Di Profundis

Jonathan Rodriguez

2010-08-26T17:33:00.006-03:00

DIÁRIO DE BORDO:

13/08/10 - 02:45.

Eu lembro da vez em que estive numa cidade sem espelhos.

Hospedei-me num motel barato e vazio. A chave de meu quarto foi dada por algum tipo de criatura que se assemelhava a um ser humano. Ela tinha um crachá em seu bolso, o nome da criatura era “Marta”. Larguei minhas coisas no quarto e resolvi andar pela cidade.

Mulheres despenteadas e sem maquiagem. Homens com barba por fazer. Todos solteiros, todos julgavam a aparência do próximo. Cada um mais feio que o outro. Cada um com nojo da pessoa ao lado.

Estava apenas de passagem por lá. Não gostaria de demorar muito para sair daquele lugar horrendo. Todos me olhavam, as mulheres me desejavam,sentia isso. As mulheres mais apavorantes que havia visto na vida. Obesas, de bigode, com sobrancelhas grossas e pernas de jogadores de futebol. O horror tomava conta de todo o meu corpo e minha mente se esforçava a aceitar aquela realidade.

Até que me ocorreu, uma das oportunidades que a vida oferece.

Armei uma tenda na praça da igreja, pus um cartaz chamativo na frente “Saiba a visão que os outros têm de você”. Dentro da tenda apenas um grande espelho de frente para a abertura. Cobrei 15 reais pela entrada e sentei numa cadeira de balanço. Não demoraram muito, os curiosos perfilaram-se. Ansiosos para saber o que os outros poderiam ver neles próprios.

O primeiro foi um rapaz jovem; talvez uns 16 anos. Cheio de espinhas e cabelo ensebado pela porca higienização pessoal. Ele tinha um perfil semelhante à Cássia Eller, porém, menos masculino. Ao sair da barraca seus olhos estavam vazios. Parecia ter entendido, compreendido a razão pela qual todos saíam de seu caminho quando andava pela calçada. Entendeu naquele momento o porquê de seu rosto sangrar tanto. Ele parou e encarou a multidão que o olhava com uma curiosidade felina. Ele tapou o rosto e saiu correndo “Não olhem para mim”. Uma reação natural, eu pensei. Talvez, com o tempo, a verdade o faça sentir-se melhor consigo mesmo. Quem sabe o que se esconde por debaixo de todas aquelas espinhas e cabelo ensebado?

Estava perdido em meus pensamentos. Esqueci de cobrar uma mulher imensa que mal cabia em minha tenda. Como não havia a percebido? De fato, apenas saí de meu transe devido ao forte odor de fritura, que tipo de pessoa procura respostas agarrada num hambúrguer? Talvez, seja sua tábua de salvação. O único amigo que estaria do seu lado quando a realidade viesse à tona. Toda aquela montanha de imperfeições, com seus 276 quilos, cabelo mal lavado, dobras em lugares do corpo humano das quais eu nunca havia lido em nenhum livro de biologia. Como aquela mulher se locomovia? Como ela passou despercebida por mim? Como cobrar 15 reais de um rinoceronte com um hambúrguer?

Quando ela saiu da tenda, seu rosto estava pálido. Temi pelo pior. Um infarto, talvez. Ela Chorava desesperadamente, ninguém tentou ajudá-la. Aproximei-me e lhe cobrei os 15 reais. Ela abriu uma bolsa de couro preto me entregou o dinheiro. “Como o senhor pôde?”. Dei de ombros. Ela andou por alguns metros até cair de joelhos no chão. Ao menos, acredito que eram os seus joelhos. Ela vomitou algo que continha todas as cores do arco-íris. Culpa talvez dos shakes, hambúrgueres e tortas que havia ingerido antes de saber a terrível verdade. Uma visão multicolorida de todas as variedades que a lanchonete local tinha para lhe oferecer. Pela primeira vez em toda a sua existência, aquela mulher imensa teve vergonha e chorou. Foram necessárias algumas tentativas e muito esforço para se levantar. Novamente, ninguém a ajudou. Todos estavam muito preocupados, perdidos em seus próprios pensamentos, seus próprios problemas. Estariam realmente prontos para encarar os horrores que residiam dentro daquela tenda?

Voltei para a minha cadeira e anunciei que as próximas pessoas deveriam pagar 50 reais. Meu bom tino comercial avisava que estavam curiosos o suficiente.

Todos entraram. No dia seguinte, a cidade estava vazia. Ninguém saía de sua casa com medo do que os vizinhos poderiam pensar. Medo dos olhares e do julgamento alheio.

Percebi que a minha presença ali não era mais necessária e até arriscada. Recolhi as minhas coisas. Marta, a criatura, não se encontrava. Deixei a chave no balcão.

Só restava a tenda a ser desmontada. Ao chegar à praça da igreja um calafrio percorreu minha espinha. Senti que olhos me vigiavam, vozes cochichavam. Estariam falando de mim? A tenda estava aberta, um convite. Quanto tempo estaria ali, dois dias, quatro talvez? Porque estava tão nervoso? Dei um passo em direção a sua entrada. Estava em transe, estava perdido em meus pensamentos. Quando um forte de cheiro de fritura me fez cair em si. O rinoceronte, numa agilidade inacreditável pulou por cima de mim “NÃO!” gritou e destruiu completamente a minha tenda. O som de meu espelho se quebrando foi abafado pela manta de gordura que cobriu completamente a tenda. Então ela sorriu, levantou-se na terceira tentativa e mostrou o dedo do meio. Senti traído, estava ajoelhado perto dos cacos tentando observar meu reflexo, enquanto aquela mulher imensa gargalhava e marchava em direção à lanchonete. Todos saíram de suas casas, todos me olhavam, todos me julgavam. E eu não fazia idéia do que estava acontecendo.

Jonathan Rodriguez

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Ê, Meu Pai

2010-07-07T10:11:00.001-03:00

Ele estava ali, sentado na poltrona que eu ajudei a escolher, na sala do apartamento para o qual se mudara há pouco mais de seis meses. Morto - duro como o sobrenome. A posição e os trajes indicavam que havia sido pego de surpresa. E eu não estava lá - estava gerando lucro para um sanguessuga que não dava a mínima.
Eu estava conseguindo me controlar, até que olhei pela janela e o vi, da mesma forma que seus colegas haviam visto. Senti faltar o chão sob meus pés. O soluço saiu dolorido pela garganta irritada. Meu pai morrera, e na última vez que o vira pessoalmente nosso último diálogo fora "obrigado, pai" e "de nada, filho" - e isso pode resumir nossa relação muito bem.
Eu lembro de quando ele me deixou usar o computador pela primeira vez. Eu lembro de quando ele chegava em casa, cansado do trabalho, mas sempre carinhoso. Eu lembro de como ele sempre ia nas apresentações idiotas da pré-escola - sempre com uma câmera no ombro, gravando tudo, como se fosse a coisa mais importante do mundo. Eu lembro de quando uma vez, eu senti dor de cabeça e ele foi me buscar na escola, e de como eu fui brincar no parquinho, tentei pular do balanço e caí de queixo no chão... e de como ele limpou a areia, fez o curativo e fez passar a dor. Eu lembro de como ele deixava que eu e meu irmão ficássemos acordados até mais tarde, vendo filmes com ele na TV, mesmo tendo aula no outro dia, só pra poder passar um tempo conosco. Eu lembro de como ele ficava imediatamente feliz quando aparecíamos, dos abraços, dos tapões nas costas mútuos.
Tivemos nossos conflitos, como todos têm. Mas eu sempre acreditara que ele me amava profundamente - porque eu o amava da mesma maneira. E agora que ele se foi, é como se o mundo ficasse mais frio e duro do que nunca. Nessas horas eu invejo aqueles que possuem alguma crença espiritual - para mim, o único ambiente que ele frequentará de agora em diante é gelado e cheio de vermes.
Sei que ontem foi a pior noite que já vivi, e provavelmente uma das piores que viverei. Quando eu finalmente estava começando a escutar o que ele me dizia, ele se foi. Mas não será esquecido - suas palavras ecoarão em minha mente e seu sangue correrá em meu corpo por toda a minha vida.

Obrigado, pai, por tentar me ensinar a jogar bola, a andar de bicicleta, a jogar sinuca. Obrigado pelo apoio sempre que preciso, pelas conversas sérias, pelos conselhos (ainda que geralmente eu não seguisse - ser cabeça-dura é "mal de família"), pelas broncas, pelas risadas, e até por aquela única e merecida surra. Obrigado, pai, pelas partidas de xadrez (se me desse mais uns anos eu conseguiria te ganhar), pelos filmes, pelos livros desde que eu era pequeno (aquela coleção do Tesouro da Juventude, edição de 1940 e poucos, ainda é folheada nas noites de insônia), pelos CDs que eu pegava emprestado e nunca mais devolvia, pelo gosto pelo conhecimento. Pelo exemplo de honestidade, de integridade, de afeto, de senso de justiça, de sacrifício, de coragem, de força, de ternura, de generosidade, de ser o melhor pai que qualquer um poderia querer.

Obrigado, pai, por tudo.

There goes my hero, watch him as he goes...

Reza do meio dia

2010-01-14T21:47:00.000-02:00

Com toda a força que tinha em minhas pernas, pedalava até a ponta do morro. A estrada era de chão batido, hoje é asfaltada. Deitados nas sombras, alheios a bicicletas, os cachorros preguiçosos e acostumados com a criançada que se encontrava por lá, bocejavam e viraram suas barrigas para cima. Aproveitando os últimos anos de sossego, antes dos traficantes e dos caminhões.
Júlia estava sempre por lá. Praticamente a minha vida toda fui louco por Júlia, creio que ela nunca soube disso. Encontrávamos todos os finais de tarde no fim da estrada, na nossa frente, a cidade. Ficávamos por lá até as 19 horas. Praticamente não fazíamos nada, apenas conversávamos. Na volta ela sentava entre o guidão e meu banco. Dava uma carona para ela até sua casa. Ela tinha cabelos longos, lisos e castanhos. O cheiro dos cabelos dela me lembrava canela. O caminho até a casa era feito em silêncio, mas eu sentia algo especial. Eu me sentia bem, me sentia feliz e completo. Tudo isso antes de qualquer pensamento “depravado” que viria a ter por Júlia mais tarde. O sentimento mais puro e honesto que apenas a idade me permitia ter e que agora me sinto logrado pelos anos que se passaram e minha inocência e sentimentos sinceros perdidos para sempre.
Criança, não cresça tão rápido.

Diário de bordo 02/01/10

2010-01-06T03:10:00.000-02:00

A causa era desconhecida. Os motivos, obscuros. A pressão nos pneus abaixo de 18. Meus olhos estavam em perfeitas condições, o meu cérebro não. O conflito de realidade, a crueldade das imperfeições e minhas condições críticas intactas.

Percorria a rua deserta e escura, meus faróis estavam apagados. Meu cérebro não entendia a mensagem que meus olhos, aflitos e cansados lhe informava. Uma voz presa dentro de um carro com os vidros fechados, o fedor de cigarro, cerveja e fritura.

Aquela casa, mais uma vez aquela casa. Meu cérebro de instante tornou-se consciente, mas, impotente. Minhas pernas anarquizadas, elas não tinham mais um governo, não obedeceriam mais ordens de superiores.

A escada, a maldita escada, aquela maldita casa. Mais uma vez naquela casa. O calor. O calor do verão de Porto Alegre. A ressaca de fim de ano não curada.

Lá estava ela, nua, de quatro na minha frente. Mais uma vez. Meu cérebro gritou “fuja para as colinas!”, meus olhos não piscavam e minhas pernas oficialmente estavam em greve. O vizinho observava tudo com um binóculo pela porta aberta, o calor e o suor. O vinho, importante e leal vinho, ao lado do colchão. O calor de Porto Alegre, a ressaca mal curada, a ignorância de minhas condições coordenativas, os gemidos de uma mulher, o vizinho provavelmente masturbava-se do outro lado da rua, câimbras, náusea e um carro pegando fogo duas quadras dali. Sorrimos, deitamos, ela dormiu eu queria dormir. . E eu me sentia bem
Quem estava no comando, definitivamente sabia o que estava fazendo.

Banzé

2009-11-17T00:17:00.003-02:00

Ontem eu vi um cachorro no meio da rua perseguindo um carro.

Na verdade eram dois vira-latas, mas somente um cachorro perseguia o carro. O outro se contentava em apenas olhar o parceiro suicida. Ambos mancavam. Provavelmente, já foram atropelados por outros carros e persistem em persegui-los.

Na hora achei trágico e incrivelmente engraçado. A burrice daqueles cachorros, mas ao mesmo tempo, aquilo me fez sorrir. A alegria tola (praticamente infantil) que tão clara e maravilhosamente fazia a alma daquele banzé feliz. Ele queria, queria muito, correr atrás dos carros. Seu rabo (assim como de seu parceiro) balançava freneticamente. Bobos.

Então eu percebi.. eu sou um dos cachorros mancos. Sou o que persegue carros iguais aqueles que já me atropelaram e eu sinto aquela alegria tola. Enchendo meus pulmões, que me fazem gritar e suar de alegria e excitação. Se eu tivesse um rabo, estaria balançando-o nesse momento.

Bobo.

Po(l)emizando (ou não)

2009-10-19T05:31:00.002-02:00

Escuto uma balada do Baleiro
Enquanto fumo um café
Bebendo cigarros
Enquanto tremo de fome.

Vejo um surto
De poemas
Nesses dias
Pelos becos.

Tudo aquilo
que eu leio
Virou poema concretista
Ou concreto em frases secas.

O que tem de errado a prosa?
A descrição, desconstrução
Acho que é desilusão
Que vê beleza no comum
Poemas na solidão.

Sem título XX

2009-10-07T03:53:00.000-03:00

De repente eu acordo e parece que se passou um ano desde a última vez em que estive desperto. As datas coincidem, não parece que se passou tanto tempo, mas sobram alguns resquícios de algo que eu não me lembro de ter feito e de coisas que me lembro claramente de fazer, mas cuja lembrança não é compartilhada por ninguém.
De repente eu vejo textos inacabados que não parecem fazer o menor sentido e que eu não lembro de sequer ter tido a idéia inicial, perdidos no labirinto de pastas de meu computador pessoal. Frases anotadas em pequenas folhas do bloco de anotações que carrego sempre comigo, na mochila, e que raramente é usado (a não ser para anotar telefones ou endereços – minto, nem ao menos pra isso).
E visões durante os raros sonhos de coisas que já se passaram, mas acontecendo de uma forma completamente diferente – da forma como eu gostaria que tivessem acontecido, ou da forma mais bizarra e louca possível – o que vem a ser a mesma coisa.
Parece até que criei uma enésima personalidade, que agora assumiu o controle de tudo e que apagou qualquer resquício da original (e qual seria?).
Ah, que merda. E me sinto meio entorpecido o tempo inteiro, como se doses de whisky fossem injetadas diretamente na veia através de um tubo invisível – whisky e sangue seco, fazendo parar a circulação e obstruindo a passagem de qualquer tipo de sensação. Células nervosas cujas ligações com o cérebro foram cortadas, e que não deixam chegar as substâncias químicas que geram aquilo que o ser humano chama de sentimentos. Nada floresce nesse deserto em que me transformei.
E de repente eu ouço uma música que age como uma rota de fuga daquilo que construí, e uma parte de mim só observa enquanto outra ri e diz que aqui é meu lar, é tudo que sempre quis e tudo aquilo que um dia vou querer, porque no fim não quero nada.
E eu não produzo mais nada, eu não faço nenhuma diferença nem pra mim mesmo, e isso não é um chororô, mas uma conclusão lúcida e resignada. Quando digo que não tenho nada a perder, no fundo quero dizer que a única coisa que tenho a perder é o nada, que o nada simboliza tudo que posso esperar, uma paisagem onírica que não possui nenhum elemento e cuja beleza é ímpar.
Todos já devem ter visto uma sala toda branca em algum filme, e estas salas sempre me fascinaram, provavelmente tanto que... e eu acabo precisando de uma válvula de escape.
“O que pintar pintou, é isso que tu é”, e as tintas secaram no deserto.

MARCUS

2009-09-28T23:58:00.001-03:00

Quando eu tinha 5 anos lembro de ter me apaixonado por Bianca.. Ah, Bianca, morena, olhos castanhos.. ou seriam cor de mel? Bianca, muito mais madura que eu. Tinha 6 anos.. Quanta diferença podem existir em um ano? Talvez muitas, Bianca me tratava como um irmão mais novo.. disso, eu nunca esqueci. Os primeiros passos para minhas futuras frustrações;
Dos 12 aos 17 anos eu era o cara mais forte da turma, o atleta mais promissor, o adolescente revoltado, o mais criativo e o que bebia mais. Ao fazer 18 anos todas as qualidades se transformaram subitamente em defeitos. Eu estava defecando em toda a minha vida. Uma merda que estava sendo produzida por 18 anos;
Resolvi que inteligência não me levaria a lugar nenhum com nenhuma mulher. E tudo que me interessa nessa vida é mulher. Tentei tocar guitarra numa banda. Fracassei. Tentei deixar a barba crescer e ler poemas em bares e analisar filmes franceses. Fracassei nisso também. Entrei na academia, isso ajudou um pouco, mas não muito.. Por fim comprei um carro. Buceta necessita de um chofer;
Thais, a ninfomaníaca. Todos queriam Thais. Todos tinham Thais.. Ela saía com homens fortes, homens gordos, homens feios, homens bonitos, brancos, negros, asiáticos, mulheres.. Thais era uma piranha que todos diziam ser uma benção para um homem sem escrúpulos como eu. Transar com Thais não era o problema, o problema era não transar com Thais.. o que se pode fazer com uma mulher dessas, senão, transar? Thais era uma mentirosa, assim como eu. Dois mentirosos, numa relação de mentira. Unidos e separados pelo sexo. Mas no fim o sexo nem valeu a pena;
Sou o combinado de minhas frustrações. Eu sou Marcus. Não será um prazer em me conhecer.

(garota olhando para Marcus com olhar assustado; Marcus toma um gole de cerveja e SORRI)

O visionário apaixonado

2009-08-02T02:18:00.001-03:00

Por entre os dedos de suas mãos, eu decifro todo o seu futuro.
Por entre suas pernas ,eu me descubro perdido no presente.
Olhando em seus olhos, eu percebo que meu coração continua adoecido.
Meu passado se entrega por entre sua língua e dentes.
Minha condição de destino.

Garrafas

2009-06-13T15:19:00.004-03:00

Uma frase que procurava guardar na memória para utilizar em um momento apropriado (tenha sempre uma frase de impacto - ou clichê, o que vem a ser a mesma coisa - na ponta da língua, e quando puder cuspa). A expectativa pelo que nos é reservado caso façamos as escolhas cabíveis, caso resolvamos insistir nos erros até que não nos lembremos mais o que procurávamos, e, assim, transformando um erro num acerto. O frio envolvendo algumas dezenas de pessoas que aguardam a permissão de entrada num local... num local onde possam não ser elas mesmas.
Não existem coincidências, dizem alguns, é tudo destino, nascemos predestinados a isto ou aquilo - geralmente ao pior possível, segundo os filhos de Murphy. Mas quem se importa? As pessoas acreditam no que querem acreditar. E as coincidências continuarão ocorrendo. As coincidências são o destino, a sincronicidade é nossa amante e não podemos fugir disto. Juntamos as solidões e as paixões mal-resolvidas e abandonadas em nome de novos caminhos, novos atalhos e novas experiências, mas no fim não há nada novo sob o sol.
E seguimos perambulando iluminados pelas luzes da rua (e por sua escuridão), como santos vagabundos e parece que voltamos a ter 14 anos e o mundo é nosso. Mas continuamos perdidos, mesmo com toda a glória tudo isto um dia se apagará e venderemos nosso orgulho por alguns trocados num leilão.

Parada Agendada

2009-06-13T04:03:00.001-03:00

Joguei meus papéis fora, minha blusa e meu violão.
Era verão e estava quente
Os meus dedos rijos não serviam para tocar uma viola
E minha falta de poesia não poderia ser perpetuada.

O cachorro

2009-06-09T17:48:00.001-03:00

Eu sou o cachorro que foi maltratado
Que passou fome, quando deverias ter me alimentado
Tenho pulgas e carrapatos
Um infeliz jogado ao descaso
Cachorro triste e solitário
Não importa quantos anos passem
Quando tu apareces, o cachorro sempre abana o rabo

Sobre as leis das probabilidades (de te fuderem sempre)

2009-06-06T15:36:00.002-03:00

- Quinze! Vai parar ou vai continuar?!

Filho da puta, fica aí todo grandão só porque não é o dele que tá na reta. Não posso mais sobreviver de fiado. Quando comprei minha primeira mercadoria fiado eu paguei no dia seguinte. Depois vai relaxando, quando se vê, tá na merda. Nem um pacote de pães você consegue lograr.

- Quinze!
- Manda!

Que jogo estúpido, que jogo estúpido.

- Cinco!

Ele já ia dar por encerrado, ia virar as cartas. Esse merda armou a última pra ele, eu tinha certeza disso. Aquela última carta eu VI! EU VI! Ele tirou de baixo do baralho. Eu que não sou tapete velho já fui pra cima. O problema de enfrentar essa bocas brabas sozinho é que não tem ninguém pra te ajudar a segurar os amigos deles.

Porra! Eu tinha vinte! VINTE!

O filho da puta estava com um doze naquela maldita mesa e aquela cartinha que ele tirou de baixo do baralho ia fazer a diferença. Filho da puta!

Joguei toda a minha grana na mesa e insultei o cara, chamei de frouxo e covarde. Desafiei o sacana a pegar uma carta de cima do baralho. Obviamente ele não quis. LADRÃO! Lutei novamente. Me derrubaram. Então resolvi que não valia a pena perder meus dentes. Queria ver aquela carta, eu sabia, ele tinha sacaneado. Virou a carta:

- Oito!

É assim que eles te deixam sem grana. Agora eu não sabia se ele armou a próxima jogada ou guardava a carta certa pra me pressionar. E naquela altura eu não podia simplesmente bater na mesa. EU DEVERIA, mas NÃO QUERIA!

Eu pensei. Tentei ser racional. Ele cortou esse baralho em dois. Provavelmente dividiu ele em dois na hora de embaralhar e manipulou com as cartas necessárias para um empate. O que ele NUNCA faria, é deixar o Ás na próxima, vai que eu sou um maluco que acredita na sorte? Não, ele deixaria um seis ou algo violento como um valete e ainda iria rir de mim. Se eu bater na mesa, ele dá um jeito de pegar aquele Ás pra ele. Eu me fodo legal. Pedir um baralho novo está fora de questão. Isso é só em filmes ou em jogos decentes. Eu tirei a conclusão que eu estava onde nenhum homem na madrugada gostaria de estar. Num lugar que te deixam fudido.

Pulei na mesa e tentei acertar um chute no queixo do infeliz. Eu iria perder, mas ia com estilo.

Apanhei. Me acalmei e sentei na cadeira de novo.

- Manda logo esse valete, ladrão – eu disse.

Ele riu e lançou a carta. E era um maldito valete de copas.

A casa sempre ganha.

Ciborgue Juvenil

2009-06-02T02:14:00.002-03:00

Perdido num mundo que só pede e não devolve
Você é pisado e é pisado
Ofendido para não poder reclamar e brigar por seu lugar
Num mundinho esquecido para nunca se alinhar

Pára tudo que tens que fazer e conta os dias para estudar
Você é pisado e é pisado
Largado num mundo que só pede e te devora
você é pisado e é pisado

Pensa com cuidado com o que vai trabalhar menino!
só pensa em estudar?
Pensa com trabalho num cuidado que você vai ter encarar!

O perigo é se achar num lugar que você não quer ficar.

(já q o irmão rocha e eu estamos relembrando os tempos de juventude embriagada, revoltada e etcétera e tal.. vai uma letra de uma banda que nunca existiu )

A árvore

2009-05-15T01:36:00.000-03:00

Ele parou na frente de seu amigo de infância. Cresceram juntos e agora eram dois estranhos. Ele desamarrou sua gravata e apontou para o seu amigo desleixado, deitado embaixo de uma árvore antiga.

- Sabe qual é o problema nisso tudo?!
- Qual? – disse tragando seu cigarrinho de palha e baforando alguns anéis de fumaça – qual o problema?
- Você fica aí parado, apenas observando a sombra que a árvore faz das oito da manhã até as seis da tarde, fuma seu cigarro de palha tranqüilamente sem nenhuma preocupação real. Apenas está aí, respirando e sorrido para as formigas e nuvens. Você se ocupa em não pensar em nada do que as pessoas decentes pensam, desse jeito você irá virar um vagabundo!
- E qual é o problema de estar fazendo o que me agrada neste momento?
- É que isso me incomoda!
- Mas, por quê?!
- Porque EU queria estar fazendo isso!

“ Mas, de qualquer forma, eu não queria ser nada na vida. E nisso, certamente, eu estava sendo bem sucedido.” Charles Bukowski

Jonathan Rodriguez (reciclado)

2009-05-15T01:23:00.006-03:00

DIÁRIO DE BORDO:
08/02/09 – Exatamente 23 horas.

A corrida é insana. Meu amigo sabe disso. Eu sei disso. O cachorro sentado em meu colo sabe disso. Estamos todos frígidos. Todos "ensaboados". Nossos botões de nossas calças engorduradas de nosso próprio sêmen não nos implicam como modelos atraentes, garotos de propagandas da Ford.
?!!
Aqui estamos.
!!
Balú, lambe minhas calças. "Cachorro feio! Cachorro feio!".
Alemão gira o volante e sorri, seu bigode grosso e seus dentes amarelos o deixam peculiarmente registrado como apenas uma grande figura. Alguns de nós nascemos para tal feito, sermos apenas uma figura.
Mais um selo destes e minha traquéia fechará para sempre.
Alemão engasga-se. Alemão tem ranho escorrendo de suas narinas abertas. Como estamos nos mantendo na estrada é umas das maravilhas de Deus. Uma lata de cerveja na mão direita, uma chave enferrujada com uma branca mais misturada que 30 reais puderam pagar. Ranho.
Balú está pulando na janela, penso que queira ir ao "banheiro". Balú está livre agora.
....
...
..
.
"Cortinas interessantes que vocês têm por aqui". Operei meu megafone. Juliana está presente no momento certo. Ela tem ranho escorrendo de suas narinas abertas. Juliana em breve abrirá outra parte de seu corpo. Todos nós sabemos. "Viajando legal, bonitão!", exclama Juliana com seus 80 quilogramas. Sabiamente, sabia viajar sobre tais circunstâncias. Obviamente, sabia encarar uma gorda dessas escrotas. Ainda assim teria que pagar por essa piranha. A cerveja acaba num momento não planejado. Alemão sumiu e com ele foi-se minha carona para o litoral. Vou atrás de uma ninfomaníaca que faria de tudo.. na verdade atrás de uma recompensa, oferecida por uma ninfomaníaca. Mal sabe ela que seu cachorro perdido foi levado pelo acaso no banco do carona e até o cachorro é viciado em porra. Onde foi parar aquele maldito cachorro?
....
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Minhas sementes se espalhando pelo bar "Tropical".
E a vida não poderia ser melhor do que está.

Jonathan Rodriguez

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DIÁRIO DE BORDO
09/02/09 - 23:48

Paramos na frente da casa de Estéfani. Sim, Estéfani. Grandes tetas e um largo sorriso. As tetas dela, o sorriso meu.
Alemão analisa as paredes, testa o interruptor e vai direto para o disjuntor. Uma casa mofada, asquerosa. Os malditos gatos não param de roçar em meu jeans. Estéfani poderia roçar em meus jeans. É! Aquelas tetas deliciosas, suculentas.
Alemão me obriga a trabalhar. Incrível o que se faz para não permanecer no estado em que nos encontramos... sem dinheiro. Alemão mexe nos disjuntores e provoca um curto, as luzes se apagam. Como um bom profissional que sou, deixo para o chefe de elétrica cuidar do assunto. Como bom cavalheiro que sou, protejo as tetas de Estéfani. Ah sim. Aquelas tetas!
!!!!!
Estéfani solta gemidos de prazer, minha calça jeans está perdida em algum lugar daquela casa fedida. Piso em gatos no meio do caminho.
Estalidos pela noite, minha calça novamente está suja. Não mais suja que Estéfani. Esta nasceu suja. Mas, mesmo ela, não é tão imunda quanto aquela casa.
Subo no forro, encontro ratos mortos e um gambá em decomposição. O cheiro é horrível, amarro minha camiseta para filtrar o ar. Deveria ter trazido as luvas, eu sempre esqueço das luvas. Volto correndo em busca de ar puro, mas meus pulmões encontram o ar da casa e meus olhos encontram Alemão montado em Estéfani. “Fiação completamente podre”, sentencio a morte de todos aqueles fios em apenas uma frase curta. “Consegues remendar?“, tenta a mulher com as tetas para fora. Minha calça está em algum lugar lá em cima e a vida ainda é boa. Mas aqueles fios não têm conserto.

Jonathan Rodriguez

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DIÁRIO DE BORDO
05/05/09 - 03:37

Balú, o cachorro, está de volta. Nós estamos de volta.
Na verdade, somente eu voltei. Estive um pouco perdido depois que Estéfani me tirou o último centavo para pagar a primeira prestação numa banheira de um plástico extremamente vagabundo. Dinheiro não é o problema, a falta dele é o meu problema.
Balú rondava a cidadela junto com um garoto franzino, branco até a ponta de seus fios em seu couro cabeludo, penso que até o sangue daquele moleque seja branco. Seu olhos, pelo amor de Jussara, eram brancos!
Alemão simplesmente sumiu após ir buscar mais cigarros para um possível fim do mundo. Alemão disse que voltaria com um Bacú que duraria por três refeições inteiras. O seu carro foi encontrado num lixão, desmontado. Talvez a única coisa que não conseguiram tirar do carro foi o adesivo do Rock in Rio patrocinado pela Batavo. Imagino que tenha sido lá onde ele teve seu contato com uma das brancas mais brancas jamais vistas e/ou experimentadas. Ele sempre falava dela,porém, não se lembrava exatamente de onde tinha surgido tal fascinação pela branca mais branca jamais vista. Não recebi o meu Bacú aquela noite, mas ainda tinha Estéfani, que secretamente planejava me chupar até o último centavo para pagar a primeira prestação da banheira mais vagabunda, de plástico e cor de rosa, que jamais, alguém poderia imaginar e/ou descrever. Mas que tetas!
Seguindo o bom exemplo de meu professor, o Alemão, resolvi tomar a mesma estratégia. Peguei minha mochila, toda a comida em lata da maloca de Estéfani e uma saia longa e preta que transformei em um kilt (minhas calças sumiram). “Como se transforma uma saia em um kilt?”, você deve imaginar e talvez ousar em perguntar. Apenas a chamo assim e portanto ela não é saia é um kilt. Admiro tal liberdade de meu kilt, minhas calças manchadas não estão me fazendo tanta falta quanto eu pensei que me faria. Talvez por que agora eu não precise de bolsos, mais tarde, talvez, bolsos me façam falta.
Balú, o cachorro mais feio do mundo. Viu uma figura mais do que conhecida naquela noite em que resolvi voltar para a cidadela da piranha gorducha. Balú, o cachorro viciado, estava de volta para o seu guia torto, macambúzio e desatinado. Enquanto Balú continuar latindo para aqueles que tentam roubar nossos “suprimentos” nós estaremos bem.

Jonathan Rodriguez

* só para explicar pro chefe (Irmão Rocha) que abandonei o outro blog e resolvi puxar este personagem para o Di Profundis. então, explicado..hahahaha

Sangue e uísque (reciclagem)

2009-05-15T01:06:00.002-03:00

Meus lábios ficam rachados no frio. Sempre que chega o inverno, eles ficam embotados. Um gosto de sangue na boca, portanto, para mim o inverno tem gosto e é de sangue e uísque.

Eu tinha meus bons 18 anos. Bebia como sempre. Estava sentado virado para a pista e com os lábios rachados. Banhava-os no meu velho e companheiro Natu. Sentia uma dor amortecida e estranha. Parado e bêbado como sempre.
Tinha chegado com uma garota morena com uma mecha cor de laranja na frente, baixinha (as baixinhas são as melhores), de olhos claros e com uma tatuagem acima da cintura.. perto lá do rabo. Junto com ela mais dois caras dos quais nunca fui muito com a cara. O problema é que estávamos unidos pela maldita noite.
A música como sempre era uma merda. A morena estava dançando. Ela dançava com uns manés. Eu era o senhor “cool”. Não dançava em absoluto. Quem passou a adolescência inteira bebendo e reclamando não sabe dançar, fato. Eu bebo, é isso que faço (ou fazia).
Um ilustre panaca sentou-se ao meu lado. Pegou uma garrafa de cerveja e falou algo para mim. Eu não dei a menor bola. Ele me cutucou e voltou a falar:

- Cara! Ela tá afim de ti!
- Eu percebi algo – disse.
- É.. é.. ela tá afim sim.

Mordi o lábio. Estava grosso e seco. Eu podia cortar qualquer língua com aqueles lábios. Sangue e uísque.

Ele disse mais uma porção de coisas que não ouvi direito.. Minha condição surda o fez tomar a importante decisão de levantar-se e ir cheirar no banheiro. Ao menos o espelho lhe garantiria algum contato visual.

Ela voltou, com um brilho de suor na testa e com sede. A vadia atacou meu Natu.

- Bah! – fez uma careta – que coisa forte!
- É pra ser. Isso é bebida de homem! – mordendo os lábios.
- Tu tá sangrando!

Ela atacou minha boca áspera. Saímos dali. Não paguei as bebidas. Ninguém nos parou na porta. Me levou aos tropeços a sua casa. Eu morava perto e ninguém precisava saber disso. Entramos naquela moradia pequena, fria, escura, feita de madeira. Uma casa bem bonita e fria. Um cachorro anão e peludo pulou em mim. Ela ficou todo abobalhada e ficou beijando o cachorro.

- Onde fica o banheiro? – perguntei.
- Ali, atrás daquela porta, querido.

“Querido”?!

Mijei.

Voltei.

Ela tirou a roupa, era mais velha que eu. Talvez uns 3 ou 4 anos. Sua tatuagem revelada por inteiro. Um coração com asas e alguma coisa escrita no meio. Me sentei no sofá. Ela fez quase todo o trabalho. Eu mordia o lábio.

Sangue e uísque.

O tempo e os malditos olhos

2009-05-15T00:11:00.001-03:00

Minha barriga não pára de crescer.
Meu cabelo não pára de cair..
A boca continua gritando para todos que não se interessam em absoluto...

O meu tempo está passando...

Os olhos não mudam.

Feliz Páscoa

2009-04-23T04:30:00.000-03:00

Estava em perplexidade, não poderia ser. Tudo naquele momento havia mudado. Eu era outra pessoa. Todos meus preceitos e noção de mundo real haviam caído por fim em terra. Tudo tinha se esvaído. Nenhuma esperança.. quando descobri que o coelho da páscoa e papai Noel não existiam, eu senti o gosto amargo da realidade e a fumaça marejou meus olhos. Só me restavam os gols em preto e branco de garrincha e o Grêmio de Felipão.
Desde então sou um cético, e espalho minha visão de mundo instável e sem Deus ordenhando sua vaca para dar requeijão.

Miss Abril

2009-04-23T04:29:00.001-03:00

A primeira vez é inesquecível.
A primeira namorada , mesmo com seus olhos verdes, é perecível..
O primeiro de abril é retroativo... saudades dos olhos verdes.

Então

2009-03-30T15:44:00.002-03:00

Então eu resolvi parar de fumar, ao menos até arrumar um emprego fixo. 3 reais e 10 centavos por uma carteira de LS é demais pra mim.

Sobre a alegria tola

2009-03-17T03:24:00.004-03:00

Segurava um saco de pipocas grande em minha mão direita. Na esquerda um copo de plástico de refrigerante. Com algum gene malabarístico com as duas mãos (ainda que ocupadas) segurava minha carteira, um ticket, o troco e meu celular.

E ela não sabia o que fazer com minhas duas bolas.

Mas ninguém nega um passeio no parque, mesmo quando todos os brinquedos estão estragados, ainda existem os carrinhos de bate bate. Isso, meus amigos, é uma alegria efêmera e tola, mas sempre compramos nosso ingresso.

E quem gostaria de entender metáforas para a vida?

MISS MARÇO

2009-03-17T03:15:00.001-03:00

Tinha o toque, tinha a suavidade e maciez. Lindos lábios, lindo sorriso, cheiro maravilhoso, olhos castanhos e grandes, pele rosada. A mais linda de todas as misses.

Inteligente, sarcástica, esperta e debochada. A mais interessante dentre todas as misses.

Não minto, ela intimidava. A mais completa jamais vista. Ela estava ali, ela estava. Infelizmente faz alguns anos que Miss Março perdeu sua coroa.

Sempre me lembrarei com tristeza e carinho, aquele Março de 1999.

O mês da mais bela, inteligente, interessante, enfim, completa dentre todas a misses.

E ainda assim, mesmo tão completa e perfeita, sentia o tempo todo que lhe faltava algo.

Da minha última ida ao cabeleireiro

2009-03-11T04:57:00.002-03:00

Meu último corte de cabelo foi há uns 3 meses. Tinha tirado uns 4 dedos de comprimento, mais ou menos, ou 3, que seja. O fato é que, novamente, ele estava gigante (e eu tenho o cabelo crespo, mas não crespo naquele estilo encaracolado, mas sim crespo no estilo bombril mesmo – digitei bombril e o Word corrigiu automaticamente pra Bombril, não fez o mesmo com assolan – desconfio de um complô). E eu resolvi aceitar o conselho de 90% das pessoas que conheço e finalmente cortar o cabelo, nessa segunda-feira (nada de bom acontece nas segundas-feiras.
Como já se deve imaginar, não sou daquelas pessoas que se preocupa com aparência (a minha, no caso). Deixo a barba por fazer durante uma semana, e quando vou cortar, tenho que primeiro aparar com tesoura ou com o barbeador elétrico, senão vou ter minha delicada cútis de lagarto irritada e ficarei cheio de perebas. Além disso, costumo deixar o cavanhaque (tem gente que nunca me viu sem), e aparar ele simetricamente não está na minha lista de habilidades. O resultado é que, mesmo tentando manter o controle (ironia), acabo parecendo um hippie perdido no século XXI.
Portanto, quando vou cortar o cabelo vou no lugar que oferece melhor custo-benefício: uma academia de cabeleireiros no centro de Porto Alegre. Pode-se argumentar que entregar sua cabeleira a pessoas mal-treinadas não é algo aconselhável a se fazer (que o diga um amigo meu, que deixou a irmã fazer luzes na parte de trás do cabelo e ficou parecendo uma hiena – oi, Patrola), mas gosto de viver perigosamente, e qualquer coisa é só raspar a cabeça – isso, claro, se não me tirarem um talho e eu tiver que ir correndo pro pronto-socorro, mas lá de qualquer forma vão raspar minha cabeça, então fica elas por elas. Além do que, onde mais eu conseguiria um corte de cabelo, com tesoura, não máquina, por 3 pilas?
Bom, chegando lá todo suado, tendo caminhado num sol escaldante, fui prontamente atendido e levado àquelas coisas que lavam a cabeça (lembrei na hora do Chaves, no episódio em que o Seu Madruga é barbeiro), e sim, não faço a menor idéia de como se chama aquilo, pensei em chamar de pia, mas achei deselegante lavar os cabelos na pia, então fica por isso mesmo. Meus cabelos são limpos, ao menos eles. Não queiram saber de minhas meias.
Depois de algumas gotas de xampu terem sido deliberada e cruelmente admitidas em meus olhos, com o cabelo seco e uma toalha em volta dos ombros (quase um lutador de boxe, inclusive o rosto disforme, mas não tinha aquelas botas maneiras), me encaminhei para a cadeira apontada. Aí começou meu suplício. A moça que iria desbastar minha cabeleira era tão inabilidosa que teve problemas com o manto. Senti vergonha alheia naquele momento. Depois, LOGO DEPOIS, como se não soubesse o que fazer, chamou a instrutora, que disse “tu tem que ver como ele quer o cabelo; quer manter o corte?” – perguntou olhando para mim. “Isso... Se é que tem algum corte definido aqui”.
Olha, a partir daí quase me arrependi de ter ido lá, e preferia ter pago R$ 12 reais, como na vez em que estava trabalhando e fui num salão fresco só pra cortar as pontas (estava deixando crescer). Mas aí lembrei que, surpresa!, não tinha R$ 12, então engoli em seco e continuei sentado.
Começou com a questão da separação do cabelo. Primeiro: eu não consigo ficar sem rir quando me colocam aqueles prendedores na cabeça e eu fico com um tufo de cabelo preso, solto ao vento, parecendo a Pedrita. Eu tentei me segurar, mas não deu. A moça ficou me olhando com uma cara de quem pensa “meu deus, por que justo eu tinha que cortar o cabelo desse doido?”. Várias pessoas se viraram e eu fiquei com um pouco de vergonha, mas só quando a instrutora veio me perguntar se havia algum problema.
Enfim, o mais irritante e cômico de tudo era que, ao invés de perguntar para mim como eu queria o cabelo cortado (ou desmatado, suit yourself), a mulher chamava a instrutora e então esta me perguntava. Além disso, também tinha que corrigir os erros da outra (o que acabou fazendo com que meu cabelo ficasse mais curto do que eu desejava, mas eu não reclamei porque sou um menino bonzinho e achei que ia ganhar um pirulito se ficasse quieto)(OK, isso não fez o menor sentido), e meu deus, acho que por vezes prefiro ficar na ignorância. Eu parecia estrangeiro, a mulher chegava e perguntava “tá bom esse comprimento?” e eu, com um sorriso amarelo (aliás, todos os meus sorrisos são amarelos; meus DENTES são amarelos), “tá”, e aí ela repetia pra outra o que eu acabara de dizer. E foi só isso, só essa palavra que eu repeti nas quinze vezes em que a estudante chamou a instrutora e a instrutora falou comigo. Na real, eu já tava pensando “melhor sair antes que o pior aconteça e a mulher acabe cortando minha orelha”.
Apesar de tudo, não vou deixar de ir lá. Eu me divirto bastante, mas vamos ver se da próxima vez vão me deixar entrar.

PS: esse texto foi uma merda, mas fiz pra pagar promessa.

Uma daquelas

2009-02-16T09:52:00.000-03:00

Era uma daquelas.
Daquelas por quem o sujeito se apaixona na segunda frase que ela diz. Daquelas por quem se diz que se mataria o mundo. Daquelas que, quando se vão, deixam um amargo na garganta e os olhos vislumbrando um nada infinito. De quem se guarda cada recordação, e para quem se escreve as memórias. Daquelas que só se espera que voltem um dia, mesmo que seja por um instante e ao longe, num dobrar de esquina.
De quem, quando se fala, tua voz fica mais mansa e mais macia, não importa o estado alcoólico e o número de cigarros fumados nas últimas horas. Daquelas de quem se fica procurando traços em qualquer coisa que tenha tocado, em qualquer lugar por que tenha passado, em qualquer filme ou livro que tenha citado (ou que se ache já ter visto ou lido). Daquelas cuja ausência parece durar séculos, e cuja presença faz o tempo voltar. Daquelas que se imagina como estará agora, passado o tempo.
Daquelas a quem se chama maldita enquanto nos reviramos na cama, incapazes de dormir.
Uma daquelas.

Mauá

2009-02-05T00:40:00.001-02:00

Lembro da vez em que estive no paraíso, sim, já passei as férias por lá.

Cruzada ingrata, essa minha, descrever o paraíso.

Creio que tudo começa com a estrada de chão batido, caminho para os portões de entrada principal. Um caminho arborizado, onde prostitutas escorrem de suas folhas e deitam-se, nuas, pelo seu caminho. A estrada para o paraíso não deve ter mais que cinco quilômetros, mas, como devem imaginar, o caminho parece ficar cada vez mais longo. O cheiro inconfundível de sexo, toma o ar, o longo e arborizado caminho deste paraíso. Existem outras rotas que se pode seguir para chegar até lá, mas, este me foi ensinado assim e não arrisco tomar nenhum outro caminho desde então.

Ao chegar aos portões do paraíso, mulheres esculpidas em bronze e decoradas com flores lhe oferecem vinho e cerveja. Sim, cerveja. Longos caminhos de espelhos percorrem um grande vale, o maior jamais visto. Neste vale de espelhos, encontrei a última pessoa que poderia imaginar por ali: eu.

Entre tantos reflexos, achei aquele que estava me faltando, há muito. Minha imagem escarrada, com um sorriso largo e fixo, quase como se alguém tivesse rasgado meu rosto e remodelado daquela maneira. “Ai está você!”, exclamei. Minha imagem sorria. Alguns dizem que obtiveram respostas de seus reflexos, obviamente não poderia acreditar em malucos. Todos sabem que os reflexos não respondem com palavras, N-U-N-C-A!

Gibraltar, o aborígene. Tinha o tamanho de um átomo e a sede de saber de uma criança de 3 anos. Ele descansava em minhas botas de couro ressecadas. Pensei estar com o calçado errado para perambular pelo paraíso. Minha sombra paquerava borboletas as esmagando com os polegares. É assim que as sombras costumam dizer “eu te amo”. Excelente tática.

Mais tarde percebera que Gibraltar descansava em paz. Não se distribuíam talco no paraíso (pude perceber), e cara, estava quente lá.

Palhaços aspiravam as nuvens feitas de cocaína, as únicas virgens que restavam, tentavam modificar suas datas de nascimento. A maioria no paraíso era de Sagitário ou Leão, percebi que astrologia tinha um grande impacto na cultura local, lá, no paraíso.

Por fim, exausto, deitei na grama repleta de conchas brancas. Observava uma nascente de espumas e bolhas, apenas alguns metros de distância. Uma sereia me dizia que tudo ficaria bem. Eu acreditei, enquanto as prostitutas vendiam meus órgãos pela internet.

Aaah, saudades do paraíso.

Miss Fevereiro

2009-02-03T23:32:00.002-02:00

Fevereiro

Estou observando a minha vida no espelho. Ossos fortes, traços firmes, rugas, trapézio, barriga desleixada, cicatrizes. Algumas cicatrizes não são visíveis ao olho do ser humano, mas, estão ali.

Fevereiro, existe algo nisso que me incomoda, o mês de fevereiro. Talvez por ele ser tão peculiar entre os doze. E ser tão diferente entre doze semelhantes, é algo louvável e intrigante. Fevereiro tem a vida curta, porém, não menos intensa. Nada impede que grandes acontecimentos ocorram entre seus 28 ou 29 dias. O mês que nos deixa mais velhos, com eficiência e rapidez impressionantes.

Eu a conheci logo após a Bianca. Mas, lembro ter me apaixonado muito depois. Sim, lembro do exato momento em que me apaixonei. Mas não uma paixão boba, passageira. Uma paixão intensa, um amor verdadeiro e incondicional. Talvez, o sentimento mais puro e genuíno que um dia terei. Alguns podem dizer com quantos anos ou em que época de suas vidas sentiram o amor pela primeira vez, pouquíssimos podem determinar com tamanha precisão, quase que cirúrgica, o momento em que PERCEBERAM que estavam de frente a um dos sentimentos mais assustadores e dolorosos da vida de qualquer ser humano. Eu sei quando me apaixonei, eu estava lá!

Terceira série. Descia as escadas do colégio, ia beber água. Ela na cantina, esperava a merenda. Algo de estranho acontecia, eu olhei para ela, em sua calça de abrigo, cabelos castanhos lisos e olhos que mudavam de cor, e eu sentia algo diferente. Estava nervoso pela primeira vez perto dela. Uma amiga comum, de todos os dias e de tantas brincadeiras e brigas. Deveria continuar em frente, mas, algo me disse para ir beber água. Eu o fiz, e olhei novamente para ela. Seu sorriso fez meu coração pulular, minha respiração estava mais forte, senti uma eletricidade em todo o meu corpo, uma adrenalina.. o que haviam colocado naquela maldita água?!
Enfim, ela me chama. Pede ajuda com sua mochila. Os poucos anos seguintes, que muito se passaram, maravilhosos.
Tudo isso por causa de alguns segundos. Os segundos, tão displicentemente menosprezados, me marcaram muito mais do que 22 anos. O que daria para voltar aqueles poucos segundos, onde senti que estava vivo e pensava que tudo ia ficar bem.

Sinto sua falta, miss Fevereiro.

Whisky Bar - o retorno

2009-01-26T03:04:00.002-02:00

Molhado pela chuva tão conhecida, perdido em meio a visões e devaneios e citações que brilhavam como facas em sua mente, longas citações de livros sem fim que agora voltavam à tona. Expulso de onde se sentia confortável, talvez não seja bem essa a palavra, mas o mais confortável que já se sentira alguma vez. Vagando pelas ruas à procura de um bar onde afogar suas lágrimas, com um cigarro e uma dose de algo forte – não importa exatamente o que, desde que fosse forte.

Falhara na tarefa que se tinha imposto, era fraco e agora isso era inegável, não podia mais esconder seu fracasso através de palavras, era a realidade que caía em sua cabeça, e nada podia mudar isto.

Covarde, agora se escondia atrás de uma das máscaras que antes jaziam abandonadas, e que hoje pareciam mais belas que nunca. Escolhera a mais comum de todas, uma com a qual pudesse passar despercebido, incógnito mesmo àqueles que o conheciam bem – e incógnito até para si mesmo.

As máscaras renasciam, não sabia ao certo se agora eram duas a cobrir sua verdadeira face, e no fundo não queria saber.

Miss Janeiro

2009-01-03T00:58:00.001-02:00

JANEIRO

Não sei pontuar a minha lembrança mais remota. Muito menos, a minha paixão mais antiga. Apenas, posso teorizar sobre o assunto e tentar descrever da melhor maneira possível. Os fatos e a ordem deles não ocorreram assim, mas, é como eu me lembro deles (não será preciso citar a frase de Ethan Hawke sobre os chavões novamente, certo?).

O nome dela é Bianca. Era minha vizinha de apartamento. Lembro muito pouco dela, do seu rosto, da sua voz e o que fazíamos. Lembro que tinha um cabelo escuro e longo, que o prendia com um rabo de cavalo. Mas a maneira que a descrevo, pode ser completamente mentirosa, quão acostumado estou com as peças que minha mente me prega e constantemente me traí.

Lembro de estar levemente apaixonado e não saber o que sentia. Uma vez, no terraço do prédio, perguntei inocentemente se ela me aceitava como seu namorado. Lembro que a resposta nunca veio. Lembro não ter ficado incomodado, nem ter tocado mais no assunto. Embora isso tudo possa ser mentira, quem poderá saber?!

Certa vez, ela havia ganho uma pasta de dente. Para mim viria ser uma novidade impressionante. Não era um pasta Colgate, isso já seria uma das coisas mais impressionantes (existiam outras pastas de dentes!). Era uma pasta Tandy, tinha um esquilo desenhado no tubo, o sabor era de morango. Lembro disso apenas por que ela, na inocência de uma criança, tinha lambuzado o dedo e me dado para provar a pasta. Talvez ela me visse como um irmão mais novo (ela tinha um ano a mais que eu) ou talvez não.

Como todo bom relacionamento; brigas! Nossa briga mais marcante foi no quarto dela. Estávamos brincando, eu tinha um urso e ela um palhaço de plástico que ria quando se dava corda. O motivo da briga? Não recordo. Apenas lembro de estar puxando freneticamente a corda do palhaço até ela não voltar mais, ela gritava e rasgava as orelhas do meu urso. Eu joguei o palhaço na parede, o que fez ele se desmontar. Mas ela só chorou de raiva, quando eu arranquei meu urso das suas violentas mãos, mãos torturadoras de pelúcias, e fui embora batendo a porta de seu apartamento. Algumas horas mais tarde estávamos no parque, convivendo, como se nada tivesse acontecido.

Janeiro, é o mês das novidades. Mesmo que as novas estejam velhas, é a oportunidade de conhecer e tentar (até buscar), pelo novo. Talvez, nesse caminho, consigamos nos descobrir enquanto lambemos as feridas dos meses passados.

Ou talvez não.

De um manuscrito encontrado

2009-01-01T03:44:00.004-02:00

Encontrei um manuscrito de uns meses atrás, e, uma vez que já caiu nas mãos de outras pessoas, não vejo o porquê de não fazer uma transcrição e tirar os esqueletos do armário e as teias de aranha disto aqui. O texto está mesmo com as eliminações, o que dá uma boa idéia da situação psicológica (ao menos pra mim). As partes eliminadas estão entre colchetes, uma vez que ou o Blogspot de merda não deixa utilizar tachado (riscado, chame como quiser) ou eu sou muito burro e mesmo procurando não encontrei. Apesar de duvidar bastante da minha própria inteligência, não posso desconsiderar a primeira opção.

Enjoy the show.

"E pensar que eu já passei por tudo isso, consegui 'beber o que sobrou' da última vez e [superar]... Mas os papéis se inverteram agora, antes eu era um carrasco sádico e até mesmo meio budista – a dor purifica, e o que causa mais dor do que arrancarem tuas máscaras? – e agora me sinto o [ano] torturado [sobre um]. Não era só na outra vida que expiávamos nossos crimes? E não foi bem um crime, talvez houvesse um pouco de sadismo inconsciente, mas não más intenções.
E agora isso, os papéis se inverteram, já disse isso, e [pareço um] me sinto um animal numa jaula... Não... um animal é observado no zoológico, sou mais como um... um daqueles brinquedos enigmáticos que, uma vez que se descubra o segredo, perdem a graça e se joga fora.
Antes eu era fortaleza com mil canhões e soldados, general implacável. Agora, Dom Quixote, mas sem o charme da loucura, e sem Sancho ou Rocinante. Tudo o que tenho é a triste figura.
[Perdi minha batalha, fui pego no contragolpe, subest]
Crueldade, pura crueldade. Impedir qualquer tentativa de contato, quando... Se o [ini] adversário está [al] [numa sit] à beira da morte, [o mínimo que se pode fazer é dar] a [dignidade] gentileza [misericórdia] nos manda desfechar o último golpe. Cruel, repito, deixá-lo lá para agonizar durante horas.
É esse silêncio todo que me mata. Posso agüentar de tudo, menos [a ignorância] ser ignorado quando faço um esforço para ser notado. Ce n’est pas juste, [c’est une] je crois. E ainda quando se cortam todas as estradas e caminhos por onde podia ao menos observar... Tudo em redor vira terra desolada, wastelands.
[Me pergunto se ainda tenho alguma]

NOTA PESSOAL: me pergunto se tenho alguma matéria por dentro da armadura, se o vazio não está por trás do cenário.

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Em tempo: adeus ano velho.

Sem título 28 - inacabado

2008-12-12T01:58:00.004-02:00

Um sorriso passou na esquina e ele nem reparou. Estava preocupado demais com suas brincadeiras de rapaz precoce. Trabalho, universidade, não tinha tempo pra mais nada, nem cabeça. Aliás, cabeça era uma coisa que parecia lhe faltar bastante.

Mas quando as coisas começaram a complicar, ele viu que andava muito descontente com tudo aquilo que lhe era cotidiano. E quando lembrou daquele sorriso que havia passado, já era tarde demais.

O caçador de pererecas

2008-11-20T20:30:00.000-02:00

“O mestre das respostas vazias”, toda vez era assim. Ela me olhava, aqueles olhos verdes, aquele cabelo liso, aquele rosto angelical e delicado, aquela vagabunda desgraçada. Talvez a única coisa que fazia com perfeição era justamente, me irritar. Era boa em decifrar as charadas e perceber quanto de mentira eu dizia em cada mastigada e goles. Era uma pessoa muito difícil de se conviver, aquela piranha. Uma coisa que aprendi muito tempo atrás quando caçava pererecas, é que as coisas não são tão difíceis quanto aparentam ser (ou pelo menos não devem).

Tinha uns sete anos, quando percebi a incrível facilidade de capturar pererecas. Sim, tão fácil que chegava a ser ridículo. Eu apenas precisava de um tubo e uma tampa. Só. Tem gente que usa rede, tem gente que usa iscas, tem gente que se embrenha no mato. Eu apenas precisava de um tubo e uma tampa. Ia no pátio dos fundos de minha velha casa e levantava algumas cascas de árvores podres que mantinham a umidade em seu fundo. Sempre estava lá, a perereca. O segredo é ter calma em todos os teus movimentos, não bastava apenas saber mexer nas tábuas da forma apropriada, é saber que para prender a perereca será necessário aproximar o tubo por trás dela, pronto! Uma nova prisioneira acabara de nascer.
Caçar moscas para alimentação da perereca, também uma missão ridiculamente fácil. Eu só precisava de uma tampa de ralo. Às vezes eu jogava tantas moscas de esgoto no tubo que a perereca simplesmente cansava-se de pensar em fugir e ficava ali, inerte olhando as moscas baterem no tubo e algumas tomadas por uma letargia incrível, ou por simples instinto suicida, pousavam na perereca e ali descansavam suas asas. O difícil era manter uma perereca feliz. Mesmo com toda a minha atenção e dedicação, aquilo apenas era uma patética figura de algo que um dia poderia pensar, sobre qualquer coisa que envolveria o espírito de uma perereca. Então eu soltava a infeliz e procurava outra que mereceria o meu cárcere, mas, pererecas não nasceram para ser presas. Quanta ironia! Ela, a perereca, a mais fácil de ser caçada e a mais difícil de ser agradada.

E então vem ela, não conhecedora da obra de arte que é caçar pererecas, me chamar de “mestre das respostas vazias”, quanta ousadia!

Sem título 25

2008-11-10T15:38:00.003-02:00

O rosto dela estampado no jornal era uma foto antiga, quase que uma máscara juvenil. Ela devia ter, na foto, uns 18 anos; hoje, uns 23, 24. Não sei ao certo – é algo que raramente pergunto. Ela tinha saído de casa fazia um tempo já, pra viver uma vida louca.

Conheci-a numa noite, numa boate na Cidade Baixa. Tínhamos encontrado – eu e o Pedro e o GI Joe – duas conhecidas do Pedro, que nos convenceram a ir lá. Bem, na verdade convenceram ele, uma vez que era ele que tinha dinheiro – na verdade, verdade mesmo, eu era o único sem dinheiro, como de hábito. Confesso que me senti tentado pela promessa de bebida liberada.

- É que tem um cara que trabalha lá que é louco pela Fabi.

- E o que significa isso, em termos etílicos?

- Significa que a gente pode arrumar bebida de graça.

- Hmmmmmmm...

Esse “hmmmm” selou meu destino naquela noite. Eu devia ter imaginado que as duas, ao chegarem lá, logo se misturariam à massa e que não ia dar certo pra mim. Mas não; fui enganado, caí como um pato numa promessa ridícula. De qualquer forma, não fui eu quem pagou minha entrada.

Tinha há recém me dado conta da roubada em que me entrara (não gosto de danceterias, boates ou afins – meu negócio é buteco mesmo, tomar um trago e jogar conversa fora) quando o cara sentado na mesa ao lado olhou pra mim e disse:

- Tu não nota , olhando pra essa gente toda, o quanto todo mundo é igual?

“Ótimo”, pensei, “tudo que eu precisava agora era de um papo cabeça”. Não me lembro direito da resposta que dei, mas pareceu ao cara algo muito inteligente, pois ele continuou a conversa. Felipe era o nome, acho. Ou Leonardo, ou Augusto, ou Joaquim, ou qualquer outro. Isso não importa.

Quando ele foi ao banheiro (mais tarde eu descobriria, através de uma informação passada pelo Pedro, que ele estava vendendo cocaína), uma guria chegou e falou no meu ouvido:

- Tu é de gêmeos, né?

“Beleza, agora vamos variar um pouco; tenhamos um papo esotérico”.

- Não, não sou – respondi, sorrindo.

- Deixa que eu adivinho então.

- Já errou a primeira, tem mais duas chances – sorriso novamente.

Cara, o olhar que aquela mina me deu me arrepiou a alma.

- Eu sou sensitiva, vou acertar.

- Vai firme.

Nisso voltou o Felipe:

- Tu conhecia ele já?

- Não, só tava adivinhando o signo dele.

- Errando, pra falar a verdade – falei.

Outro arrepio. Não podia evitar esse tipo de comentário.

- Bah, eu tava justamente conversando com esse cara antes!

- Tu vê, é o destino... A gente tinha que encontrar ele aqui hoje.

- Essa é minha namorada, a Lirane.

- Li o quê?

- Lirane – ela disse, quase beijando (ou mordendo) minha orelha direita.

- Lirane? Prazer.

Seguiram-se alguns diálogos, que hoje em dia estão desconexos e confusos na minha mente. O estranho foi que não cheguei a conversar com os dois juntos; era um pouco com cada um.

Com o Felipe, falei sobre Pink Floyd, fazendo uma conexão com a clássica imagem do clipe de “Another Brick In The Wall Part II”, em que as crianças são levadas por uma esteira até o moedor de carne. Ele me comentou que ele conhecera ela há uns seis meses, e que estavam morando juntos num apartamento ali perto, na Fernando Machado, se não me engano. Disse que se sentia muito pra baixo, muito deprimido sempre, e que se drogava por conta disso (os dois cheiravam cocaína, mas ele não me contou que também vendia – isso eu descobri depois; e me contou que ela era só isso, mas que ele tava na H também).

Ela continuou tentando adivinhar meu signo.

- Leão!

- Errou de novo.

Ficou um tempo em silêncio.

- Já sei... Essa cara zombeteira... Esse corpo forte... Esse ar de quem não tá nem aí pra nada... Tu é de peixes, porra!

“Corpo forte? A pobrezinha tá meio lelé”.

- Agora sim. Não tinha dito que era sensitiva?

- Sim, mas num ambiente assim, muita coisa passando... É complicado.

- Ah, claro, entendo.

- Mas eu senti uma energia vindo de ti; por isso eu vim conversar contigo.

Na verdade, eu tinha visto ela conversando com outras pessoas também. Muito eficiente essa sensitividade.

- É mesmo?

Parou na minha frente, de repente séria. Olhando fundo nos meus olhos, me disse:

- Eu não gosto de ser cobiçada quando estou acompanhada.

- Cobiçada?

- Eu não gosto.

- Como assim, co...? Péra, tu quer dizer que eu tô te “cobiçando”, é isso? – falei, rindo.

Ela sorriu também. Depois, ainda na linha “oi, eu li alguns almanaques wicca, alguns livros de ocultismo, construí um altar e agora sou bruxa”, disse que eu tinha uma aura (ou o diabo, não lembro) pesada, negra, que tava repleto de energias estranhas em mim, que eu tinha absorvido isso, eu absorvia as energias dos ambientes, e que tinha que me purificar.

Aqui cabe um aparte: sempre tive um certo interesse no misticismo, embora nunca tenha me passado pela cabeça praticar qualquer ritual ou seguir qualquer seita. Li vários livros sobre bruxaria, mas nenhum grimoire me chegou às mãos, nem tampouco fiz contato com alguém do meio. Lembro que, quando tinha uns quatro, cinco anos, vi duendes no condomínio em que morava. Até hoje não sei se foi alucinação – até porque mal me lembro de como ocorreu, se estava brincando ou se sonhei isso tudo. E (isso provavelmente não tem nada a ver, mas é mais uma característica minha) odeio sentar de costas para portas ou janelas – sempre tenho a impressão de estar sendo observado, e odeio ser observado sem poder observar a criatura também. Mas isso é uma bobagem, só vai ficar aí porque estou escrevendo à mão e não quero ver três linhas riscadas nesta folha tão bonita. Enfim, continuando. Hoje em dia a única ligação que tenho com isso são os três cristais que uso num colar – uma ametista, uma água-marinha e um citrino. Se me perguntarem pra que seria cada um, já não sei responder. O fato é que, assim como desdenho de cool wannabes que ouvem Chico Buarque e louvam o cara como sendo um deus, desdenho também de metidos a bruxos. Isso não quer dizer que não converse com pessoas assim, mas quer dizer que, caso se toque no assunto, eu vou fazer comentários irônicos a respeito. E isso geralmente faz com que esse tipo de gente se afaste de mim, do que não reclamo – pra mim tanto faz.

Adiante. Perguntei, apontando uma long neck vazia de Skol:

- Isso se faz com álcool?

Ela riu, se afastou e voltou logo depois, trazendo uma garrafa de cerveja.

- Não, não... É um pouco mais complicado que isso. Vamos fazer o seguinte, marcamos um dia pra nos encontrarmos e eu te explico.

Também tinha o lance de a Catedral Metropolitana ter faces de demônios do 5º círculo do inferno (borás? barás? não lembro mais) esculpidas nas laterais, e como isso, não sei bem o porquê, não era legal. Isso também ela queria me explicar melhor.

- Amor, tem um papel aí? E uma caneta?

Ele pegou o papel laminado da carteira de cigarros (Free... o cara cheira cocaína e usa heroína, mas fuma FREE! Vai entender essa gente; por que não fuma um cigarro decente?) e passou pra ela.

- Não tem problema ele ir lá em casa, né?

- Claro que não... Pode ir sim.

Enfim, pra encurtar a história, porque as folhas tão acabando: visitei-os na semana seguinte (não entendi, e não entendo até hoje, o porquê. Eu provavelmente não tinha mais nada pra fazer), ela nem lembrava dos assuntos a explicar. Freqüentei o apartamento por algum tempo, e foi aí que eu descobri que ele vendia coca – alguns clientes chegavam enquanto eu estava lá. Antes que alguém diga alguma coisa, não utilizei nenhuma das mercadorias – cocaína e heroína são from hell, não rola.

Durante algum tempo, também, eu e ela tivemos um caso, do qual não vou dar mais detalhes por discrição. Ele nunca ficou sabendo, apesar de eu visitá-la lá mesmo – obviamente, quando ele estava fora. O porteiro era gente fina, e só dava uma piscada quando eu chegava.

Nenhuma das duas coisas durou muito, contudo. Como acontece comigo diversas vezes, acabo ficando entediado com a rotina e resolvo jogar tudo pro alto. Parei, aos poucos, de visitá-los e de visitá-la, e nunca mais vi nenhum dos dois.

Não pessoalmente. Mas vi uns tempos atrás uma nota no jornal sobre um homicídio passional, e a vítima era ela. O namorado era outro, atacou-a com uma faca de cozinha, o maldito.

Ontem estava limpando a agenda do celular, e encontrei o número dela. Resolvi escrever alguma coisa sobre o lance todo, antes de apagá-lo. E agora eu sei que nunca vou saber o que é um borá e o porquê não é legal ter suas faces esculpidas nas laterais de uma igreja.

As pessoas passam depressa.

Sobre as regras do absurdo II

2008-10-06T02:44:00.001-03:00

Os anos passam depressa. Muitas luas carregam para longe os meus sonhos..

Quanta choradeira, para quê ficar reclamando o tempo inteiro? Levanta a bunda do vaso, limpa o furo cagado e esquece quem te esqueceu. A vida continua, teu dedo torto continuará torto, teu cabelo escuro continuará escuro e violentamente registrado nas profundezas de seu código genético. Sua doença continuará incurável e sua safadeza continuará sendo apenas um desvio dessa personalidade de babaca e imprestável! Assim é a vida? Que mais esperava?!

.. e sigo a minha caçada. Alma atormentada que grita insultos para o nada e o nada apenas responde em absoluto silêncio.

Desconstrução

2008-09-14T05:42:00.005-03:00

Especificidades não são comigo. Prefiro deixar as coisas no ar, especialmente nicotina e significados ocultos em frases aparentemente descompromissadas. O descompromisso, aliás, é minha marca registrada. São bem poucas as coisas que se pode dizer que têm minha dedicação. E isso não por conta de "ui ui ui, eu sou bom demais pra isso", mas simplesmente por incapacidade mesmo. Sabe aquelas pessoas que conseguem se concentrar em mil coisas ao mesmo tempo? Pois é, eu não sou uma delas.
Mesmo deixando as coisas no ar, sou péssimo em captá-las. Deve ser por isso que sou meio vagabundo sem rumo. Em cada passo, deixo um pedaço meu, e apanho algo que já estava lá. Não, não é um desenvolvimento sustentável. Deixo espantalhos e sal na terra.
Costumo dar respostas irônicas nos momentos mais inoportunos - e depois eu penso "porra, fiz merda de novo". E quando sou sincero, acham que sou irônico. Eu e o resto do mundo temos um pequeno problema de comunicação.
Gosto de corujas. Cheguei a ludibriar um primo pequeno pra me dar uma coruja de brinquedo que ele tinha (meu deus, eu sou um canalha mesmo) (e ainda admito isso abertamente, o que me torna um canalha ainda pior). Queria ter gostado inclusive do Coruja de Watchmen, mas infelizmente, ele é escroto demais. E queria também poder girar a cabeça 360 graus, pois sempre tenho a sensação de estar sendo seguido. Esse é um dos motivos por eu nunca sentar de costas para uma porta ou janela - paranóia.
Paro nas ruas movimentadas para observar o movimento. Sigo pessoas com os olhos, sem motivo algum - nem pra imaginar histórias eu presto. Costumo encarar os outros, só pra ver quem desvia o olhar primeiro - uma das minhas várias brincadeiras sem sentido.
Adoro segredos - os teus, porque são teus. Não possuo tato pra lidar com eles - são vitrais, delicadamente pintados e decorados.

(continua, um dia, quem sabe)

2008-09-11T23:46:00.001-03:00

Eu sonho com namoradas fantasmas, cachorros mortos e lugares que não existem. Eu sou muito bom em ignorar as coisas. Talvez uma das minhas melhores qualidades. Um especialista.

Ela está ali, eu sei que não devo, eu sei que não posso...

A minha vista está cansada, melhor colocar meus óculos.

... estive nesse estado milhares de vezes. Achei que já tinha curado. Mas as dores voltaram a aparecer. Talvez eu nunca me cure.

“Qual o seu combustível?”, pergunta sinceramente Jackie Treehorn.

Jackie Treehorn é uma personagem de “O Grande Lebowski”, eu não vejo esse filme há um bom tempo. Não quer dizer que ele não esteja lá. Quando digo “lá”, na verdade, “aqui”. O fato de ter tirado ele da cartola, sem absolutamente saber de onde o havia tirado, é um fato que consigo ignorar.

Os cabelos tingidos de amarelos, a boca macia e suave. O odor e o cheiro de alguém que está ali. Sei que não devo. Sei que não posso.

Ofereço-lhe a minha capacidade de ignorar as coisas e ela aceita, apenas isso, muito bem.

A vida é doce

2008-08-22T05:53:00.002-03:00

Página 3 de novo. Sem nada pra fazer, poucos jogos no notebook de um amigo, sem descanso merecido durante as férias (sim, eu mereço; não trabalho no sentido literal da palavra, isto é, não vendo minha força de trabalho - eu dou ela à organização, o que cansa de maneira igual ou maior, não importa se é pela causa), voltando às aulas, materiais a comprar, estudos a refazer (graças à ótima professora que tive na matéria que tenho mais dificuldade), sem grana - e o que é pior, devendo a meio mundo.
Pode não parecer muito, mas é como uma avalanche. Perdi a conta de quantas noites fiquei sem dormir nas últimas semanas por conta de meus afazeres. Não sei mais o que é acordar pela manhã, por exemplo; sei bem o que é passar a noite acordado, ir dormir às 14 horas e acordar novamente às 17, 17:30, e me preparar para só chegar em casa - e se possível, dormir - às 23.
Desse jeito é difícil deixar de reler as páginas mais importantes dos últimos tempos. E o pior é ter que olhar e dizer pra mim mesmo que não tem tanta importância assim.

"Me perdoa daquela expressão pré-fabricada de tédio
Tão canastrona, que nunca funcionou nem funciona
Me perdoa,
Me perdoa, a vida é doce...

(...)

A vida é doce,
Depressa demais..."

E chega desse post melancólico que o sol tá nascendo e um novo dia chuta a porta.

sobre o futuro parte 2

2008-07-26T01:41:00.008-03:00

Um corredor branco, o ambiente tem um cheiro forte de limpeza e álcool. Todos os funcionários alinhados em fila única. Marcus tem um daqueles tiques nervosos de morder o lábio inferior constantemente. Ele usa o cabelo penteado para trás com muito gel. Isso mais lhe dá um ar apatetado do que refinado. A maioria dos funcionários adotam o estilo liso, ou seja, a maioria dos funcionários tem seus cabelos raspados o que lhe dão um ar limpo e ao mesmo tempo de unidade. Embora a sociedade e a ciência tenham atingido a sua Era de ouro, como estudiosos costumavam a falar, Marcus sentia-se doente mesmo estando mais saudável que um índio recém nascido.

Antonioni tinha um ar rebelde. Ele orgulhava-se de ter nascido fora da área estadual de fiscalização geneticista e sanitária. Ou seja, Antonioni era filho de puristas. A sociedade nunca deixou de ser democrática, embora, os avanços tecnológicos e o mundo como todos conheciam por décadas tenham sido feitos unicamente por interesses capitalistas e por políticos fascistas desumanos e autoritários.
Antonioni; esse nome porque seus pais, membros das partes puritanas (raras nessa Era) quiseram homenagea-lo com um nome de artista. Embora a arte não existisse mais e fosse extremamente desencorajada, ou melhor, proibida. O ser humano havia evoluído pensando objetivamente e racionalmente. Retrocessos não seriam permitidos. A única manifestação de arte existente na Nova Era, o piano. Sim, o piano mantinha os dois hemisférios do cérebro em pleno desenvolvimento, fora as possibilidades matemáticas e coordenativas. Mas, todos tocam piano na Nova Era. Alguns inclusive tocam com mais naturalidade do que defecam.

Antonioni e Marcus trabalham na mesma agência provedora da Área 532, que nada mais é que um laboratório que manufatura humanos para compra e venda. As cidades grandes são divididas em áreas de produção. Não existe sequer um quadrante não produtivo em nenhuma cidade. A função de cada área foi determinada no primeiro mapeamento crítico matemático, obviamente, feito por um computador. Foi se decidido então, que uma cidade produziria o máximo de cada cidadão e espaço (espaço territorial muito importante na Nova Era). A idéia toda é muito simples para falar a verdade. Cada quadrante tem uma função vital para a Grande Área e por fim para o estado. Cada Área é completamente abastecida por energia atômica e eólica. Cada quadrante tem seu grande laboratório. Cada grande laboratório abastece toda a necessidade farmacológica e genética de seus funcionários. Cada funcionário é manufaturado para durar perfeitamente durante 100 anos, cada funcionário tem o dever de servir a Grande Área com seus serviços por exatos 50 anos. Sendo que 20 anos obrigatórios de treinamentos estruturais, psicológicos. lingüísticos, lógicos e constitutivos. Todo o cidadão nasce funcionário. Seu retiramento das Grande Áreas se dá ao fim do ciclo de funcionamento perfeito do corpo manufaturado. Neste momento ele deixa de ser cidadão.

Mas nada disso importa na verdade, eis a história:

Marcus morde o lábio inferior. Antonioni entra logo atrás de Marcus e lhe dá uns tapas nos ombros e desmancha o cabelo impecavelmente armado. Antonioni dá uma risada e tira um cigarro dos bolsos brancos.

- Mas... por quê fazes isto?! – enerva-se Marcus arrumando afobadamente o cabelo.
- Pela diversão e fala comigo que nem um ser humano pelo amor dos céus!
- Eu falo como um ser humano contigo, você que não se porta como um. Que é isso? Voltou a fumar agora? – tirando o cigarro da boca de Antonioni e jogando no chão.
- Ei! Essas coisas custam muitos créditos meu amigo enervado!

Uma mulher vestida de amarelo passa com uma máquina (semelhante um aspirador de pó em nossos ultrapassados dias). Antonioni agacha-se rapidamente e pega o cigarro antes da mulher pegar com o "dispositivo".

- Que vais fazer com isso? – diz a mulher
- Que acha coeficiente baixo? – diz ele botando o cigarro na boca

Todos os funcionários emitem um som de pavor. A mulher sai enojada.

- Que tá fazendo?! – espanta-se Marcus
- Ah, pára! Até parece que tudo aqui não é esterilizado!
- Que tá acontecendo contigo?
- Eu tô de saco cheio, cara! De saco cheio!
- Eu não entendi o que quis dizer. Se tens problemas vai no centro, renova suas células, tudo se resolve.
- É uma metáfora ô coeficiente baixo! Embora seja bom o seu saco estar cheio também.
- Como assim?
- Hoje é sua vez, eu estou no setor de vendas.
- Como consegue estar no setor de vendas com essa atitude e eu continuo pela segunda semana consecutiva no reabastecimento?!
- Eu não sou o rebelde aqui ô cabeludo! – diz arruinando o penteado de Marcus novamente.
- Quer parar?! – diz Marcus arrumando freneticamente os cabelos.

Suzanne, analista fisiológica, passa pela fila e pára na frente de Marcus que está completamente descabelado. Marcus pára reto e morde o lábio inferior. Suzanne ri. Ela passa para o próximo da fila que é Antonioni, ele a olha e lança um meio sorriso com o cigarro apagado no canto da boca. Suzanne joga o cigarro no chão.

- Fostes remanejado. Reabastecimento.

Suzanne passa para o próximo da fila. Marcus olha para trás e ri. Antonioni sorri e empurra disfarçadamente Marcus. Mulher com o dispositivo de limpeza volta e seu dispositivo suga o cigarro.

- Não! – grita Antonioni, voltando logo para a posição de sentido.

Suzanne olha para Antonioni e volta para analisar a fila.

- Essa porcaria custa caro. Aposto que essa aleijada vai vender por 10 créditos!
- O que queres com cigarro? Não renovastes recentemente as células do pulmão.
- Eu renovei tudo. Inclusive as células do coração.
- De novo?
- Tá bom, fígado.
- Fígado! De novo?!!
- Mais saudável que um bebê.
- Desse jeito vai deixar de ser cidadão em 30 anos.
- Ficou sabendo do Grande Ford?!
- Ford?!
- Impressionante que você não saiba nada sobre a literatura.
- Que tem?
- Os ministros das Áreas 419 e 312, renovaram completamente suas células.
- Como assim?!
- Dizem que passam dos 200 anos.
- Duzentos anos?!
- É o que dizem.
- Impossível.
- Nada é impossível. Duzentos anos.
- Malditos políticos.

Uma luz vermelha acende. Um sinal toca. Portas automáticas abrem-se no corredor branco. Os funcionários entram cada um em uma porta. Antonioni aperta a mão de Marcus.

- Melhor agora que depois.

Marcus ri.

Marcus atravessa a porta que se fecha imediatamente. Suzanne está sentada num estofado branco e estremamente reluzente. O lugar como em qualquer outro lugar de qualquer outro do mundo civilizado têm cheiro forte de limpeza e álcool. Marcus lembrava sempre de uma brincadeira em que Antonioni dizia que o cheiro de limpeza e álcool era para disfarçar o odor dos mortos que trabalhavam naqueles lugares. O sonho de Antonioni era de renovação total de suas células, assim ele teria mais tempo de funcionamento e poderia cumprir sua “pena” na Grande Área e viver 100 anos em exílio junto dos viventes das terras de ninguém. Para tal, Antonioni utilizava de seus benefícios obrigatórios que a Área lhe dava, o direito de ser completamente saudável. Assim, sistematicamente, Antonioni acabava com seus órgãos um por um e os renovava completamente. Antonioni tinha mais de 50 anos, mas funcionalmente era um manufaturado de 20 anos. Marcus apenas ria da pretensão insana de Antonioni. Mas em segredo a desejava para si. Não essa pretensão, mas, a insanidade. Infelizmente os geneticistas haviam lhe privado desse prazer. Antonioni também não era insano, apenas fingia ser e todos sabiam disso. Mas, mesmo sabendo que era uma farsa, Marcus gostaria de acreditar tanto numa farsa quanto Antonioni. Agora ele se via numa posição tão primata. Desejava profundamente aquela manufaturada. Os geneticistas não estavam de brincadeira quando fizeram aquela mulher. Era perfeita e ela por sua vez tinha enojado da perfeição. Suzanne era legitimamente insana, era uma viciada em sexo. Muitas manufaturadas são viciadas em sexo, a maioria delas são. A sociedade funcionava melhor assim era o que diziam os estudos. Mas poucas, eram feitas com tanto capricho quanto Suzanne. Agora Marcus pensava “é finalmente minha vez” e ao mesmo tempo pensava na teoria de Antonioni sobre mortos e renovações de células. Pensava em quantos anos realmente tinha Suzanne de funcionamento.

- Tome. – diz Suzanne lhe empurrando uma pílula.

Marcus engole o remédio. Suzanne lhe entrega um copo de alumínio.

Marcus espera que ela saia da sala. Ela fica olhando para as calças de Marcus.

- Agora?
- Claro, tenho que avaliar as condições. Felizmente é o meu trabalho.

O pênis de Marcus endurece. Afinal era para isso que servia a pílula, em instantes seu membro estaria tão cheio de sangue que bombearia durante intermináveis minutos todo esperma que teria produzido no tempo de recesso de intercurso.

Marcus tirou afobadamente o membro das calças e o repousou no recipiente.

- Por quê você tem cabelo?
- Ahm...hummmm..

Era um remédio feito unicamente para o manufaturado atingir o orgasmo. Masculino ou feminino, tanto faz. Ele agia de uma forma semelhante ao LSD, causava aumento dos batimentos cardíacos, o usuário tinha aumento da sua libido e perda temporária de alguns sentidos. Passavam-se os minutos dentro de uma sala apenas ejaculando, o resto das 6 horas, normalmente passava-se desmaiado.
Marcus ajoelha-se. Sua percepção está alterada. Suzanne sabe disso. Suzanne tira a roupa e toma uma pílula. Nas mulheres o efeito é prolongado e as perda dos sentidos é raro. Ela se masturba. Marcus quer tocá-la, mas apenas segura seu membro junto ao copo de alumínio. Marcus é uma pedra. Uma pedra que está ejaculando fazem dois minutos e não percebe. Seu escroto está contraído em breve estará ardendo como se mamonas estivessem no lugar de seus testículos. Suzanne tira o recipiente de perto de Marcus e o lacra.

- É o suficiente! – geme ela deitando Marcus e subindo em seu membro endurecido.

Ele balbucia, tosse afogado em sua própria saliva. Suzanne é louca. Marcus pensa. Suzanne é incrível, por fim sentencia. O teto e Suzanne não param de girar, o branco das paredes é tão reluzente como o sol deveria ser, os mamilos castanhos de Suzanne são tão pontudos quanto dedos em riste. A vida naquele momento é boa, admira-se Marcus.

Marcus acorda seis horas depois. Sozinho no quarto. Marcus coloca as calças.

Marcus caminha-se para onde todos os encarregados dos abastecimentos vão após serviço tão exaustivo. O bar.

LIVROS

2008-07-01T15:52:00.004-03:00

O primeiro livro que li por livre e espontânea vontade foi “Os mutantes” de Pierre Weil. Graças ao sistema acadêmico, meu pavor por livros teve seu extermínio justamente quando saí do colégio. Obras de fuderosos brasileiros me causam irritação e preconceito. Sim, eu confesso tenho preconceito contra Machado de Assis, Carlos Drummond e seus amigos da literatura brasileira. Quando forçaram a ler “O Alienista” foi como comer brócolis, foda-se os valores nutritivos de um vegetal como o brócolis. Eu não ofereceria um ramo de brócolis para a moreninha, ela olharia com ojeriza e descrença, poderia daí pensar que eu não aprovo sua nutrição e logo, portanto, pensar que eu estaria a chamando de gorda. Uma flor é uma flor, uma pinóia! Pinóia..de onde saiu essa palavra?. Enfim, voltando ao “brócoli” ou melhor aos valores de um livro e como eles nos são empurrados. Machado de Assis, pois é...é chato. Sinto oferecer isso ao universo (nada de novo) mas é CHATO. Eu com 12 anos, não quero ler um livro, eu quero jogar bola, quero dar um beijão na Lú, quero beber cerveja na saída da aula e me achar fodão por isso.

Agora, não que o livro desse tal de Pierre Weil tenha sido grande coisa, mas, foi diferente e isso me bastava. Um universo, uma ideologia e política diferente de como expressar as idéias. Nada era rebuscado, pomposo e enfadonho. Era como ver um filme iraniano. Sim, filme iraniano normalmente é chato. Mas quando se vê um filme iraniano pela primeira vez, você pode muito bem viver o resto da vida sem ver um novamente. Eles trazem uma linguagem, um universo diferente e pronto! Resultado: nunca mais quis ler algo desse espiritualista e Filhos do paraíso já bastam para mim.

Comprar livros é um hobby, para mim. Não uma obrigação. Tem gente que se obriga comprar um livro “Ai meu deus, não li nenhum livro essa semana! EU TENHO QUE COMPRAR UM LIVRO!”. Eu penso com calma em relação a livros. Chego numa livraria por obras do acaso. Meu segundo livro (que comprei), foi a Desobediência Civil, de Henry Thoreau. Na época não sabia por quê diabos, estava comprando um livro do Thoreau (agora acredito que foi por causa de Sociedade dos poetas mortos). Eu simplesmente, abri o livro e li a página inicial, o meio, o final. Comprei. Eu analiso rapidamente o escritor, vejo se a mentira que ele diz me é convincente. Foi assim, aliás, que descobri o Bukowski. Tive minhas porções de Eurekas óbvias para leitores famintos. Mas ninguém nunca me falou deles, eu não os procurei. Simplesmente os achei. Interessante que Weil falava em sincronicidades em seu livro e eu ficava pensando que tudo no universo realmente era regido por elas. Algo me levava a outra coisa e tudo começa a fazer sentido para mim. Leituras obrigatórias me enchiam o saco, mas, ler David Coimbra, Bokowski e o Gibran (apresentado pelo grande amigo Tiago) me causavam preenchimento. Sim, eu era carente, não correspondido pelos livros. Eu queria pizza e bombons de licor e me empurravam brócolis pela garganta.

A propósito: A Saraiva e seus L&PM’s pockets estão com uma variedade vexaminosa de livros para vender. Que pena, pois ao lado da banca da L&PM tem uma banca de DVD’s e os moribundos CD’s . Nessa banca têm grandes filmes custando MENOS que os livros da L&PM e a livraria do Globo agora é uma loja de tênis, ou sapataria. Minha prateleira está dando lugar cada vez mais para filmes como O Show de Jimmy, Clube da luta, Box do Rocky Balboa e Antes do amanhecer com minhas novas chuteiras para sintético logo ao lado.

A propósito II: Sabiam que o brócolis mata as bactérias que causam câncer de estômago? Comam brócolis e leiam Machado de Assis. Não que eu faça mas alguém com mais miolos deve fazê-lo.

A propósito III: Nem as bactérias aturam o temível "brócoli".

Sem título 23

2008-06-23T16:39:00.002-03:00

Nunca fui um cara brilhante. Alguns acham que sim, mas é tudo parte de um truque: não fale muito, mantenha um ar enfastiado na maior parte do tempo, solte algumas invectivas irônicas e pronto – eis um indivíduo inteligente pronto para consumo imediato. O fato de não falar muito tem uma importância imensa. Fazendo isso, qualquer coisa que se diga tem sua relevância para a atual situação elevada à potência 100.

Isso me rendeu algum moral entre os metidos a inteligentes. Este tipo tem a tendência de encontrar alguma genialidade em qualquer coisa, como se dissessem “ei, olha só, tu não tá entendendo, mas isso aqui é muito bom. Obviamente, com esse cérebro do tamanho de uma ervilha, tu não é capaz de ver isso, mas pra tua sorte eu não sou um cara que procura manter as coisas boas só pra si, então tô te mostrando o que é legal”.

As pessoas comuns (isto é, aquelas que admitem sua ignorância e não procuram disfarçá-la) não caem neste golpe. Como li num livro, uma vez, “é impossível enganar um homem honesto”. E isto é completamente verdadeiro. É claro, sempre se pode fazer com que alguém deste grupo passe para o outro, e isto é muito simples: procure algo que tenham em comum e dê a isto uma importância exagerada (como por exemplo, um filme antigo, digamos, “Disque M Para Matar”). No mais das vezes, seu interlocutor vai se sentir uma pessoa mais inteligente (diagnostica-se isto com uma análise das respostas deste aos seus comentários charlatanescos sobre a matéria em questão: “concordo plenamente”, “ãrrã!” (este tipicamente porto-alegrense), “pior!” (acho que também tipicamente porto-alegrense, mas posso estar errado), entre outras), o que lhe permitirá conseguir alguma coisa em troca.

O que seria este alguma coisa? Nunca tentei nada muito dispendioso, mas talvez, em círculos de pessoas mais cheias da nota, seja possível se conseguir algo valioso. Minhas recompensas por alimentar o ego dos outros sempre foram coisas simples: cigarros, bebidas, livros (emprestados, no mais das vezes; mas já cheguei a ganhar alguns), etc.

Existem alguns, contudo, que sabem do esquema todo. São raposas velhas, ratos versados na arte dos relacionamentos. Estes são meus preferidos. É como se um dissesse para o outro “cara, eu te conheço, tu é um canalha; mas que classe!”, e aplaudisse, mentalmente, esses pequenos golpes do cotidiano.

Muitas pessoas fazem isso instintivamente, mas o instinto é amador; deve-se refinar esta arte para que ela se torne algo divertido e proveitoso.

Alguns podem me acusar de ser um crápula sem coração, mas o fato é que estou apenas sistematizando algo que vejo por aí. Não vejo como isso me transformaria num desgraçado, a não ser que seja imperdoável mostrar os segredos do estrume prateado. Me declaro, contudo, culpado de ser claro demais – certas coisas convém deixar no ar. Tantos outros já fizeram isso com mais finesse que eu... Por que deveria eu me intrometer na questão e dar uma colaboração tão ridícula assim?

Bem, existem alguns motivos. O principal deles, provavelmente, é que estou entediado. Além disso, faz um frio do cão aqui – escrever me mantém parcialmente aquecido. Outro forte motivo é o fato de eu estar meio deprimido, então quero fazer com que os outros se sintam tão ou mais desprezíveis que eu (um motivo torpe, reconheço, mas somos todos coleções de torpezas embrulhadas em seda – é a sociedade em que vivemos, e de vez em quando mesmo os mais santos – não que eu me inclua entre estes – são levados a cometer pequenas mesquinharias). Um outro diz respeito a eu querer falar com certas pessoas e não conseguir, por motivos fora de minha jurisdição.

E eu iria colocar um final nesse último parágrafo, mas fui atingido por um acesso de espirros que me nublou a mente. Saúde.

2008-05-18T01:44:00.001-03:00

Levanto meus braços, mas meus braços não levantam. Pulo de um penhasco, não sinto mais a dor. Minha amiga sorri e oferece seu corpo. Ela morreu há tanto tempo. Levanto minha cabeça, fecho os olhos, eles já estavam fechados. Quanto tempo mais? Viro a esquina, a morena de olhos azuis está ali, ela ainda está ali. Meu cachorro late, eu o abraço e brinco com ele. Quero acordar. O frio me faz tremer, estou suando. A voz dela perpétua em minha mente. Estou ficando cansando em meu repouso. Não consigo e não quero. Vejo outra em meus sonhos, perdão. Estou sendo enganado. Eu grito, estou mudo. Não consigo e não quero. Estou imóvel. Não sinto meu corpo, não sinto os detalhes. Tudo está cinza. Ela vive com quem ama. Meus braços imóveis não param de balançar. Que saudades do meu cachorro. Desculpa, eu não pensava que um dia iria pensar nisso.. como ela veio parar aqui? Não imaginava um lugar para ela em minha mente. As luzes não são tão brilhantes. Não consigo e não quero....

Meus olhos ainda estão fechados.

2008-04-22T17:26:00.003-03:00

Teve um tempo em que eu fiquei meio pirado (não, não foram nos últimos 20 anos - foi um pouco menos que isso). Sem internet, comecei a jogar FreeCell - aquele do Windows, sim - alucinadamente, e então, como mal via pessoas, quando as via começava a dar valores para elas; era mais ou menos assim - "tal pessoa é legal, mas não tanto - valete de espadas". E por aí vai.

Houve um tempo em que estudei xadrez no computador (o que aumentou exponencialmente minha qualidade de jogo, uma vez que antes eu era um zero à esquerda, e hoje sou razoável); quando não estava jogando, estava construindo jogadas de xeque-mate no cérebro.

BK4f, WQ3f, ++.

(não, isso não é uma jogada real; teria que haver uma torre ou algo do gênero bloqueando a 5ª linha e alguém protegendo a rainha para ela poder ficar ao lado do rei sem ser comida - ou posta fora de jogo, para ser politicamente correto)(além do que, provavelmente está com a notação escrita incorretamente - faz tanto tempo que não jogo xadrez que me esqueci de como se faz a notação)

E hoje em dia eu já não tenho tempo para pensar nisso. Minhas tarefas rotineiras me tomam todo o dia.

Sim, você que disse "mas que porra é essa?": esse texto foi só pra encher lingüiça.

Pra que não fiquem reclamando, dou umas sugestões de discos para baixar, diretamente do Prog Not Frog (o nahavanda me apresentou algumas das melhores bandas que eu conheço) (os links estão nos comentários):

Spjårnsvallet - 1975 - Suécia
El Polen - Cholo - 1972 - Peru

Sobre uma certa mulher

2008-03-17T15:33:00.002-03:00

Ela estava ficando gorda.

No começo eu não dei muita bola. Eu até gostei. Como diz muitos “a qualidade da picanha é aquela gordurinha em volta”. Realmente uma picanha sem a gordurinha em volta não é picanha. E ela estava no ponto. Meus amigos, no ponto!

Quando a conheci ela era magra. Seus olhos verdes chamavam atenção e seus cabelos longos e lisos talvez fossem uma das coisas que mais me davam tesão por ela. Sinceramente. Nada como aquele cabelo longo, liso e com um cheirinho de canela. Ela uma vez comprou um sabonete todo cheio das frescuras e DEUS ela me deixava louco. Mas era magra. Tinha um bom busto e a bunda era pequena. Mas eu nunca reclamava, não sou nenhum Brad Pitt para exigir uma Jolie e fora que mesmo sendo magrinha era ela muito bonita. Então eu somava dois e tirava um, ainda estava no lucro.

Eu não sou um cara que namora. Eu não tenho o costume de sair de casa muito, não gosto mais de festas e parei de beber já faz algum tempo. Ou seja, eu sou um cara bem chato. Um cara chato que não sai de casa. Então eu não namoro, fora que eu tenho um verdadeiro medo de conhecer os pais delas. Portanto eu fico na minha e finjo que nada me abala. Mas obviamente isso não me deixa na condição de namorado. Eu ando solto e bem solto, sim senhor. E quem tem a coragem de se juntar comigo sabe disso (claro que ela fica solta também, afinal somos ficantes fixos).

Acontece que eu conheci uma garotinha, bem pequeninha que me furava as cuecas de tesão. Também tinha olhos verdes e cabelos tingidos de vermelho. Eu resolvi ir atrás dessa garotinha. O que não agradou a minha magra. Ela resolveu ir atrás de outro.

Acontece que a pequeninha nem deu bola para mim. Fiquei sem ninguém por um tempo. Até que ela voltou. E cara, não estava mais magrinha. Ela estava uma picanha!

Foram uns 6 ou 7 meses de namoro que ela teve com o outro cara. Ou seja, no mínimo uns 4 meses foram de jantas em restaurantes. As mulheres quando arranjam um namorado engordam, isso é sabido. A maioria dos homens não engordam, afinal estar namorando não significa estar fora do mercado. Mas as mulheres não, as mulheres engordam. E ela engordou um bocadinho. Mas, estava gostosa! As pernas tinham alguma carne a mais, os seios me pareciam maiores (ela disse que não, mas eu acho que sim). A barriga não era mais reta e dura, tinha aquela voltinha bem suave e deliciosa e sua bunda estava um tanto maior.

Mas alguma coisa aconteceu. Ela não agüentava mais minha estagnação como ficante fixo. Ela queria mais. Sempre dizia “Eu quero mais que isso porra!”. Ela falava mais palavrão que eu. Ou seja, falava bastante palavrão. Eu ficava quieto e esperava que aquele costume passasse. Quando as mulheres saem de um relacionamento elas ficam mal acostumadas e mimadas demais. Cabe a nós, homens, apenas esperar.

Então do nada, sem consultar. Ela resolveu cortar o cabelo.

Eu perdi muito do tesão por ela nesse dia. E foi mais ou menos na época em que comecei a trabalhar sério no mercado audiovisual. Ou seja, eu estava em péssima forma. Magro, barbado e com olheiras fundas que não davam para curar, já que eu não parava de trabalhar direto. No sex.

Eu não sei se ela sentia estar sendo ignorada, já que eu chegava em casa e desmaiava. Nenhum telefonema, nenhum barzinho na beira do guaíba, nenhuma transa melequenta pós trampo. Nada. Eu chegava e desmaiava. Eu emagrecia cada dia mais e ela engordava!

Chegou num ponto que eu tive que lhe dizer a palavra mágica “querida, tu tá ficando gordinha”. Ela me olhou com raiva “ e tu tá ficando careca e não é mais gostoso!”. Puxa vida.

Eu primeiro fiquei orgulhoso por ter alguém na Terra que me achasse gostoso, depois eu fiquei aturdido com o fato de que eu estava ficando careca.

Foram semanas olhando para o espelho, observando a minha testa. E realmente, eu estava ficando careca. MALDIÇÃO.

Hoje tomo FINASTERIDA. Sim. É um remédio para controlar a queda de cabelo. E ela continua gorda.

2008-02-25T00:58:00.000-03:00

O corpo um dia cheio de vida, agora estava inerte em meus braços, sem reação, apenas pequenos espasmos musculares. Eu o segurava e ainda sentia o calor saindo de seu corpo e por cima onde haviam pêlos e carne uma ferida gigantesca, vermelha e cascuda. Olhei nos seus olhos que antes cheio de vida, agora tinham esse brilho opaco... os pulmões fracos, a respiração nada anímica... afinal era o meu amigo.. mais de 17 anos.. já sinto sua falta.. eu juro que não quero lhe dar a injeção.. eu juro.. eu juro.

Ajude-me, sou cego

2008-02-18T11:52:00.006-03:00

Este post foi inspirado neste aqui.

Tu é um cara inteligente e tal, mas de política tu não entende. Misturas política com filosofia e dogmas inventados por ti mesmo, pra conseguir ter uma postura que condiza com tua personalidade fatalista. Renega coisas que estão na cara, pra não ter que mudar de opinião, afinal, é tão mais fácil continuar pensando estreito! Mas adiante, vou provar o que estou dizendo.

"Eu quero gastar meu dinheiro, não quero sustentar ninguém. Chega da dar sem cobrar. Pega a grana da esmola e investe na educação, porra!"

Essa é a ideologia pequeno-burguesa típica; vamos fazer uma pequena análise aqui. Nosso amiguinho conseguiu sintetizar, em apenas três frases, a ideologia do indivíduo de classe-média típico. Lhe dou os parabéns pela síntese, embora não pela ideologia.

"Eu quero gastar meu dinheiro, não quero sustentar ninguém."

Sou um cidadão honrado, tenho dinheiro para gastar, então, vou consumir. Que me importa que estes miseráveis mendigos não tenham para si? Quem mandou serem mendigos? Ora, todos temos as mesmas oportunidades, afinal, é uma sociedade justa.

"Chega de dar sem cobrar."

Ahh, o lucro... O pequeno-burguês tem sonhos nos quais ele se torna rico o suficiente para não ter mais que trabalhar... Compra uma fábrica, quem sabe, e vive na praia, deixando um gerente no comando de sua empresa... Por que ele daria o dinheiro dele? O dinheiro que é a esperança de um futuro burguês? Ele não é louco, oras bolas! Sabe que o lucro é o motor da sociedade (ainda que este motor esteja engasgado) e quer tirar seu pedaço do bolo.

"Pega a grana da esmola e investe na educação, porra!"

O nacional-desenvolvimentismo! A política da social-democracia! Investindo na educação, a vida de todos irá melhorar. Não importa que quem continue no controle da sociedade sejam os patrões, a burguesia, afinal, o povo precisa se educar. Ah, falando em se educar, não importa também que a escola não seja para ensinar a pensar, mas sim para ensinar a obedecer. O importante é que se qualifique a mão-de-obra para melhor produzir. E não importa ainda que a maior parte dessa mão-de-obra seja jogada na miséria, uma vez que não haverá empregos pra todos.

"E, no final das contas, eu sou o burguês, eu sou o diabo em pessoa, claro que sou! Afinal, ganho uma fortuna calculada em menos de 800 reais para ter de trabalhar apenas todos os dias, incluindo finais de semana e feriados. Felizmente, os companheiros não me abandonam. Não fazem nada, só reclamam dos abomináveis patrões. Enquanto outros penam, os revolucionários fazem cruzada. Vida difícil dos nossos amigos."

Sim, Rodrigo, tu é um burguês. Tua cabeça funciona como a cabeça de um burguês. E é isso que importa, não que tu trabalhe por 800 reais por mês (e te consideres sortudo por isso, minha mãe trabalha por menos de 400 reais por mês). Por isso tu não entende o socialismo, não é adequado ao teu modo de vida. Ele te exclui do centro das atenções, tu, garoto de classe média, e isso é inadmissível. E os revolucionários têm que aguentar ouvir este mesmo discurso de outros indivíduos de classe média que não conseguem admitir que alguma outra pessoa ou grupo seja o centro das atenções senão eles.
E isso é penar; isso é ver que a luta ainda está muito longe da vitória, quando os elementos mais avançados dos trabalhadores ainda estão presos a uma ideologia incompatível com sua realidade social. Enquanto uns apresentam uma alternativa, estes traidores preferem beijar a sola da bota que os esmaga. Enquanto uns procuram emprego, os que têm reclamam dele, mas reclamam de uma forma INFANTIL, inconseqüente, como uma criança chorando, esperando parada por alguém que lhe console. E esse alguém, obviamente, não pode ser aquele que lhe explica pacientemente o que se deve fazer para acabar com a exploração, a miséria, o medo e tantas outras coisas... Não, a criança é masoquista, prefere que venha o patrão e lhe dê um tapa na cara, dizendo-lhe "VOLTE AO TRABALHO AGORA". Gosta de apanhar, fecha os olhos pra não ver que o papai não ama ela.

No texto se fala de Cazuza, o mesmo Cazuza de quem não gosto, mas que tem uma frase muito boa, do disco "Burguesia": "enquanto houver burguesia, não vai haver poesia". E isto está extremamente correto. Enquanto houver a dominação de uma classe sobre outra, haverá uma campanha ideológica de uma classe sobre outra. No caso, a burguesia imporá sua poesia (uma poesia classista, que defende os interesses e ideologias deles) a todos os outros, e mais! venderá essa poesia como um produto, classificando-a segundo critérios inventados por si. A arte só será arte realmente quando se acabarem as classes sociais. Aí se verá uma arte humana, que fale de todos, e não uma arte incompleta, mutilada por dogmas e ideologias.

"Por isso tudo, só queremos um amor calmo, uma família e a sensação de estarmos de volta ao útero."

Covarde! Encara a realidade de frente, chapa, não tenta te esconder. Mesmo que tu te esconda, um dia ela cai na tua cabeça e aí não tem família que ajude, homem. Ela cai na cabeça e aí tu entra em depressão, claro, porque não consegue pensar numa alternativa, ah, mas tem aquela idéia do velho alemão barbudo, ah, mas aquilo é muito radical, não cabe mais na nossa época, o velho morreu já, a idéia tá morta também, e ah, mamãe, não apaga a luz que eu tenho medo, eu tenho medo de perder o emprego, tenho medo de ficar impotente, tenho medo de não conseguir levantar um dia, tenho medo dessa violência toda, tenho medo, medo, medo...

nadadenovo

2008-02-16T17:16:00.002-02:00

Uma vez que uma certa pessoa me jogou na cara que meu blog estava às moscas, resolvi pelo menos passar um inseticida.
Nada de novo no front, treze vezes anteontem. Ah, meu deus, o invento da vela. Mas não tenho do que reclamar (bom, talvez apenas que os pacotes de cigarro tenham se tornado escassos nos envios que chegam via pára-quedas), está tudo indo ridiculamente morno. O que é melhor do que antes.
Tenho tido muita coisa pra fazer (sim, isso é um milagre), o que não me impede de vez que outra voltar à minha rotina semi-vegetativa tão confortável. Essa semana mesmo foi corrida pra caralho, tive textos pra escrever, livros pra ler, trabalhos a fazer, cervejas a tomar, e por aí vai... O único inconveniente é que mergulhei tão fundo nesse meu novo modo de vida que não consigo mais subir pra respirar.
Gosto da rotina atual, mas de vez em quando sinto falta de ficar falando bobagens e frases de parachoque de caminhão. Talvez eu só esteja meio cansado e com vontade de tomar uma dose de whisky, que, demônios, faz alguns meses que não bebo. Nem uma dosezinha mixuruca.
E estou sem cigarro agora, que merda mesmo. E sem dinheiro. E sem saco de terminar um texto da maneira que deveria.

2008-01-04T15:00:00.000-02:00

Posso ver os seus olhos, ainda posso sentir o seu cheiro. Consigo me concentrar com bastante facilidade, só esqueço disso de vez em quando. Sei do que gosta de ver, do que gosta de ouvir, onde gosta de ser tocada. Sei o que fazer para deixá-la triste, irritada, nervosa e por fim cair aos prantos. Sei de suas cicatrizes, da infância e da sua família. Sei que quando chora, faz sol forte ou simplesmente se irrita seus olhos mudam de cor. Os olhos são a janela da alma, ouvi certa vez.. você é totalmente transparente e eu sou um cara perigoso.. uso óculos escuros e conheço todos teus segredos.

Got whisky?

2007-12-13T10:36:00.000-02:00

São três horas e meia da madrugada. A gata mia desesperadamente querendo sair. Claro, antes, quando estava chovendo, miou querendo entrar, e logo se refestelou confortavelmente sobre sacos plásticos no chão. Agora, não interessa que eu esteja dormindo, sonhando com bebedeiras, lições de beatos vagabundos e o mecanismo que interliga as vidas de todos; diabos, eu poderia estar desvendando o segredo da existência, mas antes preciso abrir a porta para a Kitty sair. Algo me diz que, se um dia houver um holocausto nuclear, as baratas, juntamente com os gatos, reconstruirão o mundo, contanto que as baratas aprendam a abrir a porta da rua.

Era a mais bonita da turma, adorada por todos os guris. Loira, olhos azuis, rosto bonito, inteligente; aquele tipo de mulher que faria qualquer homem cortar fora o próprio... braço. Hoje em dia, canta hosanas numa igreja qualquer por aí. Por isso eu digo que o velho barbudo (não o Papai Noel), se existir, é um sádico desgraçado; por que demônios não a criou feia?

“Um homem está sempre duas doses abaixo do normal.”

Humphrey Bogart

“Convencido de que não era um grande escritor, concluiu que seria ridículo de sua parte qualquer esforço de estilo. O máximo de simplicidade, eis o que lhe pareceu o caminho honesto. Aí apareceu um colega e lhe disse:

- Você anda escrevendo com uma simplicidade danada de pedante.”

SIMPLICIDADE, de Paulo Mendes Campos

PS: parabéns ao Edison aê! fééééu

Horário de verão

2007-11-06T12:47:00.000-02:00

esperar camarada nada pra fazer aqui pelegos oportunistas correntes centralismo ortodoxo Trotsky sim vamos biblioteca Lênin Marx samba MPB bossa-nova pandeirista sangue estadunidense blues Ubuntu lumpen Lupi Lupicínio violão Raimundo campari vodka massa atum gran finale vinho erro tinto suave presente aniversário instrumentos diversão caminhar bar parabéns vinte e quatro dez horas adeus certo plenária talvez chegando entrada cinco reais bosta boa noite whisky partido socialismo método burocracia direção burguês acreditar todos capitalismo destruir revolução livros Moreno constituição avançada classe dominante proletariado telefone narrador rádio direito whisky caipira vodka limão garotas roda de samba cerveja charuto tragada copo quebrado imbecil retardado obrigado solidariedade cigarro aceito cerveja cigarro conta carteira comanda sem grana dinheiro saída caminhar calma casa gurizada casa calma gurizada cansado calma aniversário pessoas egoísta infantil sim não resposta sim não resposta vamos não puxa infantil vamos cigarro último Bate Macumba merda danceteria Raulzito saco embora sim adeus táxi casa silêncio dormir não pensar silêncio sono dormir chão noite insanidade.

Pelo seu "cú"

2007-10-24T19:36:00.000-02:00

TU

Tu é um fudido!
É preconceituoso, mentiroso, manipulador e ator de arena.
Tu é o culpado!
Tu e tu!
Egoísta, egocêntrico filha da puta!
O mundo gira em torno de sua casa e tu gira nesses calcanhares de velho sábio quando a coisa fede pro teu lado.
COVARDE!

TU É COVARDE!

Ganesh

2007-09-26T13:00:00.000-03:00

Acendo um incenso de canela para disfraçar o indisfarçável cheiro da leveza de meus pensamentos. Estou me sentindo tão bem agora, que até acredito em tua existência, mesmo que, eu nunca tenha te visto estando sóbrio ou sem nenhum outro alterador de minha percepção.
Parado aqui tomando um chá de morango, comendo umas Trakinas para aplacar a fome e ouvindo um Coltrane, simplesmente uma tarde perfeita. Eu podia passar meses assim, sem ver a cor do sol.
Agora estou mal, meio bobo, disperso, confuso. Minha BEATficação parece estagnada, estou passando uma fase difícil sem saber muito bem nem o que não sei, nem o que não quero, muito menos o que almejo. Preciso me acalmar, diminuir a inquietação, a ansiedade. Talvez parar com tudo que é sincopado ou bebop e voltar aos berros, grunhidos, etc.
Que ajojo! Realmente não vou sair de casa. Agora não por não querer, pelo menos, não só por isso, também não posso. Me absorva mais, me absrova mais, na minha inércia...Seu sorriso é um paraíso e no ar vou em transe ao sol.
Já não sei se restou algo no ar, já não sei se restou algo a perdeeeerrrrr...

O que te envergonha?

2007-09-25T15:36:00.000-03:00

Já escrevi quase tudo nestes textos até agora, sem muitas frescuras, não me preocupo em falar das bebedeiras, dos fiascos, do uso de drogas, dos traumas, das transas, dos amores, desamores, dissabores, vitórias, euforias, até mesmo, do meus atributos físicos não muito animadores. Toda essa falta de pudor pode dar a impressão de que sou altamente descolado, bacana, um legítimo boa praça. Nada disso, sou retraído, tímido, tenho medos bobos, daqueles bem infantis.
Sabe aquela coisa, interna, que te dá um suadouro quando vai ligar pra alguém? Tenho isso direto e não só com garotas, são raras as pessoas para as quais ligo sem titubear, sem pensar que estarei sendo inoportuno, sem pensar que não tenho muito o que dizer e, portanto, não deveria ligar. Outra coisa que me atemoriza é iniciar uma conversa com alguém não seja muito próximo, realmente próximo, fico adiando por qualquer motivo bobo, até perder a oportunidade e botar a culpa no acaso, nunca na minha falta de iniciativa. Jamais, minha falta de coragem nunca me atrapalhou!
Até quando vou continuar mentindo pra mim mesmo? Bom, talvez, para sempre! Quem sabe com o tempo eu vá invertendo a ordem natural das coisas, serei mais comedido por aqui nestas linhas públicas da web e, pelo contrário, tomar a frente no dia-a-dia. Algo que me traga a felicidade, ou melhor que eu encontre dentro de mim. Não serão pílulas, nem elas, nem mesmo o trago...Vou ali falar com fulana, discutir com cicrano e ligar para o beltrano.

2007-09-19T22:24:00.000-03:00

- E quanto aquela ali?
- Não.. muito alta.

E voltou a beber o pobre alpinista com medo de alturas.

12 Casas

2007-09-19T14:08:00.000-03:00

Disperso em pensamentos confusos ele perpassa as páginas do jornal sem nenhum interesse em particular, bate os olhos no horóscopo, procura seu signo, vê boas notícias e não acredita, é claro. Não por desacreditar em horóscopos e sim por não acreditar em boas notícias, ele é pessimista, o mais pessimista de sua geração. Se sente como um uruca, carrega por sobre sua cabeça uma nuvem negra, seus dias são eternamente nublados, mas nunca chove, só fica na ameaça negra!
O telefone está em sua mão, dirige-se até a sacada, quer privacidade. Porém, congela e não liga, isso já virou rotina. É o seu medo, eterno medo do desconhecido, lhe falta coragem, lhe falta garra, em suma, hombridade! Vai passar o dia inteiro flutando pelos ambientes em seu trabalho sem fazer grande coisa, sem falar muito. Afinal, ele desistiu de pensar e agora, mesmo tentando, não consegue mais exprimir o que sente. Só há vazio e neste vazio específico não se ouve nem a palavra. Ele queria libertar sua mente para atingir as antenas no céu...
Joga as cartas mágicas, sai o enforcado, ele sorri, maroto, irônico, talvez até esteja feliz. É, mas seu regozijo dura pouco, seu desejo não vai acontecer, a morte não virá. Na última vez que a viu ela sublimou sua maldade, chegou bem perto, quase o tocou em seus lábios. Porém, deu meia volta e agarrou seu amigo rumo ao paraíso. No enterro, só pensava nela e na rejeição sofrida. Nem a morte o quer, há dias em que o sol não nasceu pra ele, turbilhão. Solidão, caminhar com sapatos novos por óbvio.
Mais um dia se passa e ele nota que está na mesma cama, com a mesma pessoa e vai enfrentar a mesma rotina, realmente não queria ter acordado, mas já que está aí, levanta, se banha, come, pega as fichinhas, desce, vai até a parada, espera, pega o ônibus, lê, lê, observa, lê, chega no campus, etc. Isso não vai acabar nunca!

Sensorial

2007-09-18T12:27:00.000-03:00

São curiosas algumas associações que fazemos por instinto, algumas palavras parecem exalar em sua sonoridade um gosto, uma forma, etc. Quando eu era pequeno tinha uma estranha atração pela palavra alpiste. Não sei explicar o motivo, só sei que pra mim alpiste por assim se chamar deveria ter um gosto bom, muito bom, diga-se de passagem e com certeza seria parecido com um Baconzitos. Eu sabia que era comida de passarinho mas gostava daquela ilusão que pra mim era bastante real. Confesso que me doeu quando finalmente atentei que por mais que eu quisesse, alpiste nunca seria bom de comer e nem se pareceria com Baconzitos. Hoje, nem me preocupo, enjoei de tanto comer o Baconzitos.
O conjunto palavra escrita, símbolo e objeto são bem fortes na nossa construção de Mundo. Porém a repetição de uma palavra faz com que essa perca o sentido. Sapato, Sa - pa - to, Sa, pa, to, sápato, sapatô, sapáto. Como é mesmo? Na verdade não há sentido em sapatos, calças, óculos, hastes. Prince resolveu ser um símbolo, eu quero ser chamado de Guinu e meu casaco é caquicó, nada mais que símbolos, signos inventados. Somos a invenção de nossa raça, somos invenção da invenção de um criador. Criador? Ele criou a dor. Agora me lembro do Tavo que tatuou palavra no braço, ou teria sido palavrá, arvalap, overlap, plic-plac...
Eu não acredito em Feng Shui, ou melhor, sequer conheço profundamente para desacreditar ou não. Sabe sou daqueles que segue a filosofia do ódio consciente, só odeie o que conhecer profundamente. Bom a questão é que o uniforme amarelo com detalhes vermelhos da Romênia na Copa de 94 me dava uma fome do cão! E os nomes tinham um que de comida exótica, Dumitrescu, Popescu, Hagi, que larica! Nomes, nomes são bacanas, nomes me faziam torcer! Sempre fui fã do Camanducaia e do Casiraghi, o primeiro era tosco, mas corria e tinha esse nome fantástico. Hoje, é ex-jogador em atividade, tem idade pra ser meu avô. Já o Casiraghi se aposentou antes que o meu primeiro dente-de-leite caísse, ele jogava na Lazio, time de Mussolini, bela referência. Bom mesmo era comer Lolo, vou tatuar Lolo no meu braço. Não, sou contra tatuagens! Como não tem Lolo, vou de Milkybar.

Era de Aquarius

2007-09-17T17:36:00.000-03:00

Se formos nos informar sobre os grandes expoentes do momento, vamos ver que em sua grande maioria todos buscaram exílios particulares. Isso me faz pensar que realmente esse Mundo não é muito bom mesmo. Mas, convenhamos eles tem culpa nesse cartório. Por gostarem de ostentar essa aura de intocáveis quase castos que não se permitem conviver com os banais, deixam que as forças que não buscam uma melhoria dominarem. Enquanto García Marquez e Galeano, mesmo tendo origem jornalística, preferem silenciar, George Soros da vida palestram por todos os rincões espalhando seus ideais neoliberais. A covardia intelectual deixa a porta aberta para os nefastos corajosos de outras bandas tocarem em alto e bom tom.
Muito fácil é analisar de fora e dissertar sobre todos os erros da humanidade sem acompanhá-la. Por que não viver ao lado dos companheiros? Muito fácil é ser comunista como Niemeyer, tendo muito dinheiro. Isso, claro, não invalida sua genialidade e seu idealismo. Mas com todo o conforto não dói ser socialista. É contraditório mas, com certeza, é muito mais difícil querer o socialismo sendo pobre. Afinal, quem está preocupado com Marx quando se sente fome e não se tem nem um mísero pão dormido para comer. O dia-a-dia nos consome e assim vamos flutuando no que está posto.
O Tom Zé diz que o trabalho deve ser a grande paixão do homem, queres algo mais alienante? Acho que não! Mas o Tom tem razão. O trabalho nunca te trai, nem te surpreende, é algo mecânico, calculado, com a rotina bem definida e essa obsessão te leva a um nível de excelência a certo ponto que tu consegue gozo em algo tão espúrio quanto o trabalho, tem-se aquela sensação de leveza, de fluidez de pensamentos, aquele estágio orgásmico sem sê-lo. Ao atingir a felicidade com algo tão pequeno o ser rompe com suas agruras para viver livremente em êxtase inconcebível, reprovável. Porém, recompensador para uma alma perdida em desilusões. Tudo parece fantasia quando perdemos o senso crítico e nos despimos da vontade em buscar algo melhor para o todo. Afinal, temos que relembrar o amor próprio e nos entregar para nós mesmos. Depois, não, não há depois. Os alquimistas estão chegando...

Superstar Suicide

2007-09-12T12:47:00.000-03:00

Vontades que vêm do nada. Nunca imaginei que eu subitamente fosse tomado da irremediável necessidade de sair de casa e tomar um ar puro. Logo eu, um defensor contumaz do concreto, do urbano, dos apartamentos. Um cidadão claramente contra praias, matos, animais, etc. Mas algo me sufoca e preciso sair daqui. Só me resta um chuveiro rápido, umas roupas leves e uma caminhada até à redenção. Preciso pensar um pouco, espairecer, evitar a rotina da ilusões.
Debaixo de uma chuva de rosas roxas caminho tranquilamente. Porém, ainda me falta a serenidade para as devidas reflexões. Acho que é por medo de descobrir coisas que eu sei e não admito. Esse ambiente que cheira a bucolismo tem paisagens agradáveis que acalentam as almas mais vis.
Passo a passo e eles não dizem nada. Eu sigo sem saber os meus porquês. Sai de mim letargia, xô! As palavras não fluem naturalmente seja via oral ou através da digitação. Não sei o que se passa. Meus pólos que viviam em conflito desistiram da batalha. Ele venceu, o triste venceu, não há mais sorrisos, nem choros, só há o blazê, o sem sal. Sei que os problemas estão em mim. Eu só queria te encontrar te tirar aí do fundo e pegar na tua mão para te ver feliz. Eu ti vi cantar, pular, torcer, sentir, viver. Sai da morte, sai nenêm. Por favor, por nós! Me salva como sempre. Me tira do desencanto.
Obstinação e garra, o que eram características, agora são estranhos. Parecem aqueles primos do interior que tu uma vez a cada cinco ou seis anos. Demora tanto para o reencontro que você esquece que eles existem. Devolva minha língua, recarregue minha caneta, encha o meu copo.

Rádio

2007-09-06T16:16:00.000-03:00

Sentado em um dos bares da rua da praia tomando sua cerveja calmamente. Na verdade, mais preocupado em observar aqueles que por ali passam. Como de costume enquanto bebe, lê. Esse vai ser mais um livro que não vai terminar, vai ler um capítulo, talvez dois e parar. Ele se deixa ficar preso por uma metodologia criada por si próprio e essa amarra conduz seu dia-a-dia que não faz jus a sua capacidade. Absorto em pensamentos ele quase não pensa no que vai responder pro garçom, seu velho conhecido, sósia do irmão daquele cara que eu sei, ele sabe, tu sabe e vocês não sabem.
Ainda se pergunta por que traiu sua ideologia por causa de uns trocados. Mas afinal, o que essa ideologia lhe deu? Dor, só dor. Seu mundo é impossível e nem aqueles que supostamente defendem o seu mundo lhe ajudaram. Por vileza do destino só seus inimigos lhe estenderam a mão. É sempre assim! Não consegue respostas, erra e sabe por que. Mas não muda. O que está acontecendo? Por que a derrota, se a vitória seria tão fácil? Talvez, seja a necessidade de fazer humor com sua própria tragédia, deve ser por isso esse momentos comédia pastelão.
Amanhã nada vai ter mudado, vai chegar em seu trabalho, em cima do horário como de praxe e repetir seu discurso ensaiado quando fizer a tradicional saudação comicamente ameaçadora que faz tremer os homens de pouca fé! Sua carga horária se destina a cumprir seu papel. Ser apenas mais um personagem desse cotidiano à lá Praça é Nossa. Personagem essa que um dia interpretou por acaso e não mais conseguiu se livrar da maldita. Maldita, mardita! Sempre ela! Se não fosse a cachaça... Medo de vencer nos impede de ganhar.

Colóquio Repentino

2007-08-28T13:38:00.000-03:00

Lá pela qurta cerveja...

- Sabe, tava pensando esses dias no meu ideal de morte. Não, não é nada de papo suicida. Mas só uma viagem de como gostaria de morrer...Tu gostaria de morrer como?
- Ah, dormindo, ora. Sem sofrimento para mim e pros outros. De quebra ainda morro com uma cara serena, com uma certa dignidade.
- Como se a tua cara póstuma fosse enganar alguém!
- Ah, não fode!
- Mas, na boa, que chatice, morrer durante o sono, por favor! Eu quero morrer num acidente de carro, algo trágico, espalhafatoso, causar comoção!
- Ah, por que eu sempre começo as frases por ah, ?, Na real isso aí é só mais um traço da tua megalomania.
- Pode ser, mas o que eu quero é glorificação. Essa vida não vale de muito, dificilmente vamos marcar nossos nomes acho que uma morte traumática seria o ideal para uma perpetuação...
- Não fala merda. A morte deve ser nosso descanso, se morrer assim, quando muito vai mostrar que era mais um inconsequente dirigindo pinguço por aí.
- Tá mas ouça o meu plano B. Talvez, tu goste. O - VER - DO - SE! Em mais uma farra uma cheirada depois de beber e queimar tudo e pronto, morro felicíssimo da silva. Por sinal, eu não me conformo em nunca ter cheirado.
- Putaquepariu! Começou tudo outra vez!!! Tu não tem jeito né? Será que toda aquela maconha e o LSD não foram suficientes? Quem tu conhece que tenha usado e abusado de drogas e seja bem sucedido?
- Ah, o, o, o Wesley Snipes!
- Não, um cara branco porra!
- O Wesley Snipes? Tá, mas eu não sou o que pode se chamar de um jovem mal sucedido, posso?
- Depende de qual ângulo vamos analisar...Grana, talvez não. Mas acho que tu não quer que eu fale do teu problema com relacionamentos, quer? E nem tô falando de namoro e sim de qualquer relação interpessoal. Eu sou um dos teus poucos amigos e sei que não dá pra encher uma mão com os outros...
- Ah, mas vivemos numa era de poucas amizades...
- Isso é desculpa, tu não faz nenhuma questão em ser bacana, em tentar ser simpático. De vez em quando um sorriso na cara não faz mal, viu?
- Ah, tá bom, tá bom. Vamos descer mais uma?
- Vamo!

Rousseau

2007-08-26T15:06:00.000-03:00

O sol ilumina aquela tarde de quase quarenta graus. Enquanto isso, o rio segue seu curso tranquilo, lá Tapuia se banha para tirar o cansaço pós-caçada. O Índio que nem é velho, nem é moço, está no meio do caminho, está satisfeito por ter garantido a comida por um bom tempo ao abater uma simpática onça que jaz há alguns metros da água límpida que o purifica. Calmamente passa a mão pelo braço esquerdo, depois pelo direito, pelas pernas e assim segue retirando o sangue jorrado pelo animal quando da batalha dos fortes contra os fracos.
Terminado o banho sua pele seca ao natural devido ao calor que só aumenta. Tapuia talvez não saiba mas agora são 13 horas. Sua lança, objeto de orgulho e de trabalho, passa a ser a peça central do dia de Tapuia. Curiosamente a dedicação em limpar sua companheira é muito maior do que no próprio asseio, o que antes era um instrumento quase rubro devido ao acúmulo de sangue parece estar novo em folha recobrando sua coloração amadeirada natural.
Lança limpa na mão e alimento às costas assim ele seguiu sua marcha rumo ao encontro da tribo. Sim, aquela mesma velha tribo, com as mesmas pessoas de sempre e os mesmos rituais de todos os santos dias. Lá chegando, começa a carnear a onça para em seguida assá-la. Depois de feito isso, o beijo na testa amargurada de sua Iracema (sua Iracema! Não aquela chata do José de Alencar!!!). Tudo o que ela queria era uma comunidade de crianças para criar. Mas alguma maldição, algum trabalho em alguma encruzilhada qualquer ou excesso de canabbis sativa lhe impedem de ter um rebento sequer. Mas afinal para que servem os filhos? Para comer em um buffet quando você passa mal?
Chega a noite Tapuia e Iracema não fazem mais sexo. Então, ligam a televisão para ver a novela das oito. Incoerência? Eles também merecem se alienar.

2007-08-21T23:22:00.000-03:00

A CULPA É TODA SUA!!!

agora vai embora daqui...

Língua de Sogra

2007-08-21T20:09:00.000-03:00

O meu remédio favorito para cicatrizar feridas sempre foi o álcool, deve ser por isso que no sábado comecei a ingerí-lo logo a uma e meia da tarde. Tá certo que o álcool sempre de uma forma ou outra é encaixada na minha rotina, não existe papo sem ele, não existe festa, comemoração, etc. Bom, nesse sábado eu estava precisando mesmo...Fazia muito tempo que não ficava um sábado inteiro longe de casa, mas não tinha outro jeito. Felizmente, depois de alguma procura encontrei quem me acompanhasse no tradicional ato de afogar as mágoas. Andando meio cabisbaixos pela Cidade Baixa, notamos que não há bares abertos. Então, fomos pra Lanchera. Atravessar a Redenção em um dia chuvoso é de fazer o mais valente tênis tremer, pobre Puma surrado.
Conversa vai, conversa vem e eu provando mais uma vez meu dom em consolar os outros. Sim, eu numa merda, consolando outra pessoa, típico. Eta nuvem negra! Bom não posso reclamar, o papo foi bom, muito bom. Até risadas dei! Logo eu que não mostro muito os dentes. Fui apresentado a uma agradável livraria ali na Garibaldi, quase no Pietro, um ambiente classsicamente pseudo-intelectual, casinha de madeira, livros novos de editoras estranhas, som bacana, mesinha para chá, etc. O problema de quando fico mal é que meu lado consumista aflora. Saí mais pobre do recinto, fazer o que? Afinal, não posso dispensar um Kerouac novo - uma peça - um Caio Fernando e claro um Fante.
Às vezes coisas parecem cair do céu. Eu em uma festa de criança? Pois é, que momento interessante. Voltei alguns anos no tempo e lembrei dos meus aniversários. Retornei a realidade e vi aquela vivacidade infantil, fiquei entusiasmado ao ver um coloradinho uniformizado dos pés a cabeça, a número nove às costas, taí o nosso artilheiro para a segunda década do milênio! Lá pelas tantas me pego em uma vibrante disputa de vôlei, um contra um, com balão rosa. A garotinha simpatizou comigo, fico um tanto quanto perplexo. Pois, pensei que a minha maldade e rancor fossem indisfarçáveis...Me lembro dos bons tempos de piá, nos quais minha vó, mesmo muito doente, em seu leito, me fazia correr de um lado para o outro numa brincadeira semelhante.
Aos poucos a agitação diminui, as crianças aquietam, as mães suspiram aliviadas e eu volto para downtown, só passo em casa para pegar a grana e um pedaço de pizza. Táxi para que? Vamos a pé, é pertinho! Mais umas cervejas, algumas risadas, alguns silêncios constrangedores e doídos e, também, agradáveis encontros surpreendentes. Depois de filas, indecisões e pernadas e afins e etc e tals, entramos em uma noite qualquer com músicas que não tocam ao meu coração ou minha mente eternamente lisérgica...Basta uma pequena parada para que fique remoendo o que me atormenta, sem clima para festa vou embora. No fim, valeu a pena, um sábado que não foi perdido, mesmo que às quatro da manhã esteja em posição fetal com lágrimas nos olhos.

Murió

2007-08-19T15:51:00.000-03:00

Lá estava ele, compenetrado em sua eterna reclamação, ninguém me nota, ninguém me quer, ninguém me olha, ninguém fala comigo. Ele não percebe mas está se excluindo, se tornando insuportavelmente chato, ao ponto de acabar com qualquer sentimento que alguém por ele pudesse nutrir. Nada mais faz e por óbvio não tem nada a dizer, seus diálogos se repetem, sempre em tom depressivo de total desilusão e com séria dificuldade de exprimir o que realmente está sentindo. Passa os dias como se fosse um moribundo zumbi, até seus irrefutáveis dons estão opacos, ofuscados por sua terrível falta de vontade de viver.
Sua cara de pau é tanta que mesmo sem nunca ter um sorriso para dar, sem ter uma palavra bonita para dizer, sem ter a capacidade de empatia com os outros, quer que estes o tratem bem, como ele acha que merece. Ele quer ser amado sem amar, ele quer ser notado sem notar os outros, ele quer reconhecimento sem merecê-lo. Muita pretensão para quem pouco faz a não ser resmungar pelos cantos e chorar internamente. Todos tem problemas mas para ele só o seus importam.
A inércia desses últimos tempos já lhe custou muito, lhe custou amigos, festas, dias de felicidade no estádio Beira-Rio, etc. Até o golpe fatal vir nada lhe fez despertar para o problemas consigo mesmo. Finalmente o tapa seco em sua face fez acender o alerta vermelho, talvez seja tarde demais. Mas ao fim e ao cabo ele percebeu que ninguém olha para quem está morto. Portanto, só lhe resta viver...

Epaê

2007-08-12T15:36:00.000-03:00

O final de semana está terminando e cá estamos nós altamente compenetrados em nosso compromisso jornalístico, já faz cinco dias que nos encontramos nessa pousada e a fumaça no ar de maneira alguma diminui a seriedade de nosso trabalho. Apesar de fazer um belo dia estou enxergando tudo cinza, estou ouvindo a batucada que ele faz, seus uivos primitivos me confirmam a idéia de que ele é um elo perdido entre Xapanã e os aborígines da Austrália. Não entendo exatamente o que está acontecendo, só sei que nós cinco estamos conectados por essa sinfonia animalesca, ou talvez, isso seja tudo viagem do absurdo consumo de canabbis dos últimos minutos, segue a batucada e os outros esmurrugando, eu só fecho e toco fogo, fazendo fumaça.
Que alívio sinto em minha alma desprovida de bons sentimentos, estou livre para odiar, me sentindo uma diva, meus braços flutuam no ar comemorando os dias comuns em que ninguém é especial. Como sou belo, pareço um retrato esculpido por Deus. Ah, coitados estão tão abaixo de mim, pobrezinhos. Mas não tenho pena, não merecem. Pobres mortais não merecem a piedade de entidades superiores. É impossível acreditar que ele siga invocando os espíritos malignos da liberdade, por que ele faz isso? Chega! A grande verdade é que estou cansado de ser quem eu sou, sem sequer sentir vergonha de ser assim, me impressiona minha própria disfaçatez. Quem diabos eu penso que engano? Eles sabem, eu sei que eles sabem e finjo não saber.
Não, eu não consigo ser uma boa pessoa, eu não consigo ser corajoso, eu não consigo ser homem, eu não consigo ser nada. É o fracasso potencializado sabe-se lá em quantas vezes. Já me perdi em todas as bocas, já não ouço mais nada, me sinto violado, usado, sujo. Mas mesmo assim sigo inerte. Não consigo nem limpar minha face, sequer posso juntar minhas mãos para pedir o supremo perdão. Logo eu que sempre te neguei, cá estou de joelhos, te pedindo clemência. Me desculpe, mas por favor, me purifique...
Ah, acho que no final das contas isso é só a falta de uma boa transa.

Kurt Vonnegut será lembrado!

2007-08-09T19:49:00.000-03:00

..Tudo começou à melhorar quando o terceiro Papa do novo milênio foi raptado por um grupo de terroristas urbanos, eles cortaram o corpo em quatro grandes pedaços e distribuíram as partes pelas praças da Itália.

A sociedade começou à questionar sobre a ordem no Reino de Deus.

Os Estados Unidos, sempre eles, decidiram que a política e a ciência não deveria mais ligar a mínima para os valores e preceitos daquela antiga religião, já há tempos moribunda. Não que eles ligassem para isso antes, mas agora era oficial. E se os EUA tinha liberado, o mundo poderia ao menos tentar..

Cientistas da Alemanha abriram uma espécie de fábrica de “galinhas”. Na verdade, eram seres humanos produzidos sem pedaços do cérebro e vendidos para laboratórios com custos baixíssimos.

Assim: quando os Estados Unidos proibiram a igreja de manifestar-se contra qualquer avanço tecnológico, as pessoas começaram se revoltar contra o governo americano. Então eles jogaram bombas.. então todos concordaram. A igreja não servia mais para nada mesmo, então a religião passou a ser oficialmente um hobby. Humanos vinham sendo cobaias de experiências e mutações genéticas por anos. Mas as pessoas se chocaram muito facilmente quando a notícia que a cura para o câncer já existia, porém, custava muitas vidas de crianças acéfalas. A sociedade ainda estava em choque, quando outros cientistas da América propuseram um exercício criativo. Agora era permitido brincar de Deus (se escrevia “deus”), já que “deus” era um hobby e não mais um ser sobre-humano e que poderia vingar-se à noite. Pois bem, foi quando cientistas da Alemanha descobriram uma maneira de manipular geneticamente fetos humanos para aparentarem superficialmente uma galinha.

A sociedade ainda se chocava facilmente, por isso os Estados Unidos decidiram que esse tipo de informação não sairia daquele círculo. O mais difícil foram as penas, os seres humanos – galinhas saíam completamente pelados. Com muita dificuldade conseguiram aplicar um químico que transformava os pêlos em algo poroso e branco, visto de longe pareciam penas, ainda mais visto pela televisão. Mais tarde eles tirariam esse químico porque era muito mais barato “galinhas” peladas. Nenhuma máquina precisaria depená-las, mais barato. Seus cérebros não eram completos, manipulados geneticamente com pequenos pedaços faltando. Isso permitia que as “galinhas” nascessem com um cérebro que não recebia informação de dor. Por exemplo, os cientistas fatiavam as “galinhas” e elas nem batiam as asas, na verdade ficavam tão aborrecidas e de saco cheio que muitas dormiam enquanto eram brutalmente assassinadas.

Isso barateava o custo novamente. O governo podia ter mais dinheiro para investir, já que agora era praticamente impossível roubá-lo todo, eles se viam obrigados à investir em algo urgente.

Casas de burlesco gratuitas foram instaladas em praticamente todas as esquinas. Era mundialmente conhecido os benefícios do sexo casual. E cidadãos felizes produzem mais. Era o que os cientistas falavam sem parar.

As DST’s foram extinguidas, graças às “galinhas”. Existia uma mulher na África que era imune à essas doenças, ela nasceu assim. Ninguém dava bola, nem ela, todos eram imunes agora, grande coisa. A África era o continente mais rico do mundo, os americanos decidiram que lá tinha muito mais espaço. Levaram todo o sonho americano para os africanos. Metade dos animais foram mortos para as cidades nascerem. A seca não era mais um problema porque agora era incrivelmente fácil manipular o tempo e os animais não fariam falta mesmo.

A Mc Donald’s decidiu retirar-se do ramo dos hambúrgueres quando surgiram boatos de que estes eram feitos de “galinhas”. Isso deu início ao que todos chamaram de “comida de astronauta”. Chamaram assim no começo, depois os astronautas viraram tão patéticos e mundanos, que ninguém mais chamava as comidas de laboratório assim.

E isso tudo em um ano...

Não Era Dose Dupla

2007-08-05T11:35:00.000-03:00

Depois que a goteira seca é que nos encontramos de verdade, nós dois podemos perceber quem somos e se realmente gostamos um do outro. Quando a luxúria cessa, nos resta a conversa, aí mora o perigo. Afinal existem pontos em comum? Ou teremos que conversar sobre coisas que não podemos mudar trabalho, dinheiro, pessoas, etc. Aqueles momentos pós-êxtase são bastante estranhos, não é a toa que muitos se viram e põem-se a dormir, depois do clímax resta algo? Deve ser por isso que os casamentos andam em crise, se baseiam no sexo e convenhamos quem sente real atração por pessoas pelancudas, gordas, desgastadas pelo tempo...
É, por isso, que eu não durmo e não te deixo dormir, preciso saber de ti, saber de nós. Não quero ser um retrato que nunca envelhece e, portanto, tenho que saber se queres algo mais, se consegues dar algo mais, ser mais do que movimentos, mordidas, beijos e libido. Já tive quem nada me acrescentasse, já teve quem me encantasse mas não causasse desejo físico e, até mesmo, quem tivesse sabor fantástico mas de conteúdo opaco. Por isso de ti nunca esqueço, foste tudo, o antes, o durante e o depois. A diversão como deve ser, lúdica, quase infantil, com uma conexão além do químico, beirando o esoterismo. Na conversa não há assunto que não possa desenvolver e melhor de tudo tens opinião, não és mais uma, és única.
Agora só queria tomar um chá e dividí-lo contigo para depois passear nesse friozinho provinciano que encanta, andar por esses parques tipicamente portoalegrenses abraçado contigo, sem ter hora para voltar, sem ter para onde ir, sem obrigações despidas de vontade. Mas não é possível, estou aqui longe, bem longe, trabalhando em uma causa infundada, em uma casa funesta. Quando tiver um tempo vou ler alguma coisa útil, só para não ficar com a impressão de que esse Domingo foi em vão...
Por entre os buracos da cortina me encanto com essa vista bucólica, esse frio de mármore e essa saudade que me dói.

Morphine

2007-08-03T20:37:00.000-03:00

Uma chuva fina e rápida queimava meu rosto. Eu estava bêbado de novo. Não lembro mais qual era o bar, se é que houve algum; talvez eu tivesse passado a noite bebendo com amigos em algum ponto perto do Guaíba. O fato é que eu estava caminhando pela rua da Praia, perto da Praça da Alfândega, quando, passando na frente de um prédio, vejo uma menina fumando, sentada no piso na frente de uma farmácia fechada, embaixo de uma marquise larga. Logo me veio à cabeça a idéia de que eu deveria fumar um baseado se possível (ou seja, se encontrasse alguém àquela hora da manhã que fosse educado o bastante pra me oferecer seu beck), pois senão a ressaca no outro dia iria me matar. Isso funciona comigo: quando estou muito bêbado e fumo um baseado, no outro dia acordo como se nada tivesse acontecido; uma dessas descobertas de impagável valor prático que um dia se faz, levado pela bebida. Foi justamente nesse instante que ela me acenou.
Caminhando em sua direção, vejo que é uma japinha, toda vestida de preto e bonita pra caralho. Ela me oferece o que está fumando, o que vem a ser um baseado (oh, bom deus, não permita que essas pessoas santas do mundo se acabem). Um baseado mal fechado num pedaço rasgado de jornal, e com algumas coisas estranhas fincadas na ponta acesa (semelhantes àquelas coisas metálicas usadas para fechar sacos de pão de fôrma; não, não faço a menor idéia do porquê daquilo estar ali).Agradeço e dou uma longa tragada, sentindo minha garganta rasgando pelo sabor amargo proveniente daqueles pedaços de metal, e me perguntando como demônios ela conseguia fumar aquilo. Olho pra ela, procurando descobrir a resposta, e vejo lágrimas caindo pelo seu rostinho maquiado, criando pequenas linhas grossas à medida que abrem valas pelo pó-de-arroz.
Nunca agüentei ver uma mulher chorando. Sempre me cortou o coração. Talvez pelo efeito da bebida, talvez por ter ficado admirado por ela ter começado a chorar tão de repente, talvez por não sei o que mais, eu cheguei mais perto, a abracei e beijei as lágrimas, silencioso. Ela sorriu pra mim, dentes brancos e perfeitos, a boca carnuda delineada de uma maneira indefectível, e me beijou. Me senti levado às portas do paraíso, com aquele anjo sendo meu guia. Logo depois, ela saiu correndo para dentro do prédio que ficava entre as lojas, me deixando ali sentado, molhado, com um baseado nas mãos e uma cara de pateta. Tomado de súbito interesse pelo que se passava naquela cabecinha, saí correndo também, atrás dela. Louca, completamente, mas suficientemente linda pra me fazer querer entrar em sua loucura.
Não havia ninguém na portaria, apenas uma televisão pequena de 9 polegadas em preto e branco dando os informes do preço da saca de soja. Coincidentemente, o porteiro não estava ali no exato momento em que um desconhecido bêbado, de cabelos compridos, barba por fazer, roupas sujas de terra e cara de marginal entrou alucinadamente, procurando por uma garota de quem não sabia o nome. Devia ter ido ao banheiro. Subi as escadas correndo, topando, num saguão repleto de poltronas, com um grupo de mulheres todas vestidas de preto, sentadas em silêncio, olhando para o nada; é bem típico de minha índole não prestar atenção a esse tipo de coisa, por mais que tivesse provavelmente uma relação com a pessoa que eu estava procurando. Olhei todos os andares, cruzando ocasionalmente com pessoas assustadas, que me faziam perguntas que eu não respondia, continuando sempre a correr. Subi até mesmo ao topo do edifício, onde as nuvens me disseram que ela não estava ali e que a chuva ia demorar a passar.
Desci desanimado, pronto a interrogar o porteiro, e não deixar que ele me interrogasse. Ele não tinha voltado ainda. Me apoiei desanimado a uma parede, pouco antes que a mãe de um amigo meu entrasse, surpresa de me ver ali. Ela estava morando no prédio agora, e me convidou para tomar café. Eu recusei educadamente, perguntando se ela conhecia uma menina louca mais ou menos da minha idade, cabelos pretos e compridos, rosto que denunciava uma descendência asiática, olhos brilhantes, boca carnuda, etc etc etc, enfim, um retrato apaixonado dessa criatura que parecia ter saído dos campos do Paraíso. Ela me respondeu que nunca a tinha visto, e, como eu me recusasse decididamente a subir e tomar café, ela subiu e me deixou ali sozinho.

Foi aí que eu acordei com o despertador do celular tocando uma melodia irritante, me lembrando que devia acordar e estudar para um concurso público.

C-3

2007-08-01T12:47:00.000-03:00

É impossível escapar do paradoxo destino/acaso, quem nunca pensou nisso, quem nunca se introjetou nesses pensamentos? Mas aquele abraço fraterno, aquele encontro surpreendente, aquele carinho inesperado de onde vieram? Combinado não foi, é claro. Mas seria realmente obra de algo maior, não sei, provavelmente não. Isso somos nós que precisamos justificar tudo, criar um sentido na rotina que passa e nos leva sem paradas ao fim que não desejamos.
Maior do que isso, é tentar descobrir o que afinal é vida. Tudo parece tão inadequado. Então, o que é vida? O que é viver bem? Diante da letargia me parece que só queremos afeto e, é isso que buscamos, por vezes de forma bem inquietante, numa antítese do que queremos. Quando os dias se tornam cinzas é impossível diferenciar o bem do mal, é difícil pensar, reagir, atacar, etc.
Por vezes me sinto um passageiro de mim mesmo, de minha existência que no momento parece sem sentido. Nada vem para motivar, nada melhora nem piora, simplesmente não muda. Tudo é igual, indiferente para mim. Assim vou, me acordo mesmo não querendo, levanto, vou trabalhar, estou aqui, volto pra lá, vou pra casa, evito sair, sair pra quê? Janto, não sinto gosto, engulo como quem come papel. Monossilabo um pouquinho para manter as aparências. Até sermão dos mudos ouço. É, não tem como ficar pior, durmo, não me acordem...

Raul pobre diabo comum

2007-07-28T15:19:00.000-03:00

O trem lotado, como sempre, quase não deixava espaço pra respirar. Montes e montes de corpos suados, pernas cansadas e cérebros vazios, apenas esperando chegar em casa depois de mais um dia de trabalho.
Chegando na estação Mercado, pessoas se acotovelavam para passar pelas portas estreitas dos vagões, quase como se caso não se apressassem, o trem as engoliria e devoraria como um demônio das legiões infernais. Raul estava entre essas pessoas. Cansado do trabalho na fábrica, ele ansiava pela volta até sua miserável casa, naquele miserável bairro onde o governo colocava seus pobres.
Havia chovido na cidade. Um vento gelado soprava congelando os ossos do povo que voltava pra casa. Raul estava mal agasalhado, não que não sentisse frio, mas sim que não tinha realmente muitas roupas para colocar.
A chuva recomeçou. Raul parou por sob o pórtico do Mercado Público, acendeu um cigarro e ficou observando as pessoas correrem apressadas para se abrigarem. Após um tempo, sorriu e andou pela chuva, consciente de muitas coisas de cuja existência sequer desconfiava até pouco tempo.

Sobre o temido jantar

2007-07-24T23:41:00.000-03:00

...

Sempre depois colocava aquelas meias. Umas meias rosas e velhas. Fazia parte de seu ritual. O meu se consiste em ir no banheiro, mijar, pular na cama e fingir que durmo.

Eu acordo feito um filho-da-puta. Bafo, cabelo ruim e mais desgrenhado que o de costume. Remela. Direto pro maldito banheiro mijar.

Ela acorda. Aqueles olhos azuis brilham, seus cabelos claros e lisos. Tira as meias e depois as roupas. Senta na beira da cama, coloca um chinelo de pano, um calção e uma camiseta velha.

Sempre me sentava na mesa vazia e ela me servia o café. Só tomava o meu suco de caixa. Perguntava se o pai dela tinha saído. Ele sempre, SEMPRE, estava se arrumando para sair.

Eu saio.

Coço o saco até o final da tarde.

Nos encontramos depois do seu trabalho. Eu odiava não ter um emprego para ELA esperar por mim na saída.

Bar..

Ela pergunta quando conhecerá meus pais.

Bebo..

Ela reclama que bebo demais..

Conta.. adeus pouca grana que me resta.

Casa (a dela naturalmente)..

Pergunto se o pai dela chegou do trabalho. Ela diz que sim. MALDITO HORÁRIO PARA SE CHEGAR!

Entro. Um cachorro feio pra cacete pula em mim. Uma daquelas raças de pêlo curto e com cara amassada. Ele tem uma gosma nos cantos da boca. Fede. FEDE!!!

Ela beija o cachorro. Que nojo. Depois disso não achei grande coisa que ela me beijasse.

A mãe dela saí da cozinha. Faz uma cara de feliz aniversário quando me vê entrando pela porta.

Eu sei que ela me odeia.

O pai dela levanta-se de sua cadeira, e me cumprimenta. Eu SEI que ele me ODEIA PROFUNDAMENTE.

Sua irmã deitada no sofá sorri. É uma puta sacana, daria na hora. Se eu fosse um outro com um pouquinho menos de escrúpulos e pudor...

Ela toma um banho.

Não tomarei banho. Tá frio e fiz um monte de nada o dia inteiro.

Janto. Ó céus.. o temido jantar. Como eu odeio esses jantares.

Sobrevivo o jantar.

Vou para o quarto somente quando os pais dela adormecem.

Ela toma outro banho.

Irmã no quarto, sorrindo e mascando um chiclete. Entra no banheiro e diz que vai sair. Pega as chaves do carro. Deita-se na cama e me beija (no rosto, calma). Ela saí.

Entro no banheiro. Minha intenção é tomar um banho. Sempre mudando de idéia.
Endureço. Entro no box, ela prende-se em minhas pernas. Quase escorrego no piso. Ela ri.

Mais ou menos um banho tomado.

Cama..

Outra..

Ela levanta. Nua. Coloca suas meias e um pijama.

Levanto e vou mijar.

Volto..

Ela com seus enormes olhos azuis brilhantes olhando para mim. Eu sorrio. Pulo na cama.

Ela vira-se para um lado e suspira. Eu não me mexo. Estou ocupado demais em fingir estar dormindo.

1987

2007-07-14T19:31:00.000-03:00

O despertador toca, sua mulher levanta, ele fica lá fingindo que dorme. Afinal, para que acordar? O sol nem deu as caras para comemorar seu quadragésimo aniversário e ele já está prestes a se atrasar para seu trabalho, sim aquele mesmo trabalho, aquele que remonta a sua adolescência. Ele não pensava que seria assim, que acabaria onde começou, que continuaria ganhando um salário de miséria. Pois, lá não existe aumento, sua sorte se é que pode ser assim denominada, são os reajustes do mínimo. Mas não é o trabalho seu único incômodo. Aquela gorda com quem divide as cobertas também é um estorvo. Pensando bem, mesmo que fosse uma deusa televisiva, seria por ele odiada. Sofre! Quem mandou ser covarde? Agora fica aí remoendo seu amor nos pensamentos, se tivesse coragem de ter ido atrás dela não estaria se lamentando neste instante. Como ele está há mais de cinco minutos na cama além do que deveria, a essas alturas, a gorda está com a mesa posta e o piá (com aqule marra característica da puberdade) deve estar comendo, como de costume, igual a um ogro. O guri foi uma felicidade quando nasceu. Mas só quando nasceu! Por que ele não podia ser puto, ser nazista, filiado ao Democratas, sei lá, fã do Galvão Bueno. Porém, o vermezinho, é GREMISTA! Para piorar a situação eles são campeões do Mundo (pela quinta vez! Isso, sem contar a friagem da Toyota), já o Internacional dele se esforça pra ganhar do Zequinha e a sala de troféus não é aberta desde 2007, quando ganharam a Recopa (dia mais feliz da vida dele!).
Depois de vinte minutos o pobre infeliz resolve finalmente se levantar, vai ao banheiro, faz a barba com cuidado, com barbeador manual, sem frescuras, assim como era nos bons tempos da primeira década do século XXI. De banho tomado ele adentra a cozinha, o piá com um enorme sorriso no rosto - e vestindo a camisa do Grêmio - lhe abraça com toda a força, aquele abração de Urso. Diz pro pai que o ama. As lágrimas escorrem na cara do filho da puta emocionado com o rebento. A esposa os abraça também e envolve o marido com uma seqüência cinematográfica de beijos apaixonados. Depois, lhe mostra o café da manhã especialmente feito, com direito a bolo, vela, etc. Todos sentam se servem e choram, o guri e a mulher de alegria, ele por odiar aquilo e por se odiar por não conseguir amá-los.

Marcus

2007-07-08T21:54:00.000-03:00

É o décimo dia do sétimo mês de dois mil e oito.
Ele acorda, o que não quer dizer que é de manhã. Seu nome é Marcus. Ele tem idade suficiente para estar de saco cheio. Caminha com sua perna lesionada até o banheiro e escova os dentes.

- Eu não sei o que farei.. não dou a mínima pra falar a verdade, cara.

Ele tem esse costume de falar sozinho sobre nenhum assunto. As respostas são dadas em sua mente adoecida.

- Não sei, talvez cinco.

Ele não sabe o que responde, nem sobre o que fala. Não tem nenhuma imaginação especialmente criativa para criar alguma personalidade para conversar com. Apenas fala sozinho e percebe isso. Mas não pára de falar sozinho.

-É assim que as pessoas enlouquecem.

Marcus não penteia o cabelo, mal tem cabelo. Ele saí de casa pensando sobre vidas em outros planetas. Os problemas terrenos não o atingem por simplesmente não o interessar em absoluto. A gasolina pode subir ou baixar, ele não tem um automotor próprio.
Seu maior dom é não ter nenhum dom. Ele tem sua altura listada como a média da população branca. Não é fudido da vida e não é rico também. Sua figura é representada por um homem de cabelos e olhos castanhos, que não canta e nem sabe dançar, não se mantém num emprego, muito novo e em breve será muito velho.
Atravessa a rua no sinal vermelho. Mesmo assim, quase é atropelado. Ele tem uma sensação estranha que a cena se repetiu. Nada demais. Toda a população tem sua parcela de Déjà Vu.
Sua explicação para esse estranho fenômeno, não é físico ou psicológico (biológico ou tanto faz quantas porras lógicas).
Marcus acredita que quando um ser vivo morre, ele volta para sua janela temporal.

Marcus nasce em oitenta e tantos. Vive sua vidinha como um ratinho em laboratório, sendo o cara mais comum que consegue ser. Se não é um ser comum se fode legal. Em mil novecentos e noventa e oito, ele perde seu primeiro amor.
Marcus é atropelado por um Chevrolet azul de placa IBF – 4342, dando uma ré num estacionamento de um mini-mercado no ano de dois mil e dez. Ele nasce em oitenta e tantos.. e tudo de novo.

É assim que explica um Déjà Vu. Tão burro e amnésico que repete sempre as mesmas coisas e vez em quando seu cérebro tem essas descargas elétricas (defeitos). Nunca iremos saber, tão pouco Marcus.

Uma loira de um metro e oitenta passa por Marcus. Ela é a típica gostosa. Um pouco alta para o gosto dele. Como é um ser humano mediano, prefere mulheres menores que a sua estatura. Uma maneira implícita de seu machismo, sua busca eterna de superação. Como todas as loiras gostosas são mascaradas e Marcus é um homem comum, a loira não percebe a existência de Marcus. Como um bêbado que não percebe uma reta, as loiras gostosas (morenas gostosas, mulatas gostosas, negras gostosas, asiáticas gostosas, qualquer tipo de mulher gostosa) não percebem homens como Marcus. Para não dizer que ojerizam.

Marcus segue seu caminho. Como todo o homem comum, está acostumado com a rejeição. Marcus pensa sobre o Universo e se ele realmente é infinito, sobre viagens no tempo, o que as mulheres pensam, alienígenas, Deus e mulheres virgens.

Marcus nunca irá saber a resposta dessas perguntas, nós nunca iremos saber.

Mãos (Recuerdos escolares)

2007-07-07T13:53:00.000-03:00

Não fosse a demagogia, a incompetência e o fisiologismo de nossos governantes, essas preciosas mãos poderiam tudo, tocariam da mais singela folha caída no outono até a mais bela joiá, abraçariam a pessoa amada sempre, como se fosse a última vez, pois quem já perdeu alguém sabe que a dor é incomensurável.
Talvez, não tivesse uma vida de contos de fada. Mas, pelo menos, teriam a chance de suar e ganhar calos em busca de uma existência digna.
Ah, se tivessem dado chance para essas mãos, se elas tivessem a oportunidade de estudar, de brincar, se cortar e curar, como deveria ser praxe a todo ser humano.
Onde estão nossos representantes, que deveriam proporcionar essa chance a todos que recebem a vida, eles nos enganaram como sempre, com suas vãs promessas e seus prolixos discursos que não dizem nada. Mas essas mãos quando libertadas não vão se calar, lutarão e farão protestos pelas ruas pedindo um Mundo mais justo, com uma justa distribuição de renda.
Eu verei aquelas mãos triunfarem em meu camarote, que fica debaixo da ponte e lá darei um efusivo aperto de mãos para essas guerreiras.

PS: Bons tempos nas aulas de redação do colégio. Eu sempre soube que tinha algo errado. Mas era idealista. Hoje, sou cético....

Rotina de Ilusões

2007-07-04T04:07:00.000-03:00

Tudo já foi feito, já foi escrito, já foi dito. O que nos resta afinal ? Estou em um momento da vida em que me questiono por tudo, principalmente me persegue a eterna indagação de se vale a pena, ou não, viver desta forma ? Acho que já é mais do que hora para repensar o ritmo impresso por nós mesmos contra nós mesmos.
Talvez seja a hora de retrair, diminuir a tecnologia, rever o conceito de trabalho, acabar com os mitos e com os ídolos. Temos que nos aceitar como seres primordialmente maus, só assim viveremos em paz com nossa própria natureza. Chega desse jogo sujo, desse ódio velado, dessa compaixão falsa. Vamos jogar fora nossas muletas, vamos acabar com a Internet, vamos esquecer da TV a cabo, do Playstation, etc. Por favor acordem ! Desistam de ler esse post quando estiverem na metade, não por terem achado ruim e sim por perceberem que estão morrendo em frente a uma máquina que separa. Uma máquina que te coloca em uma rede que só serve para consolidar e glorificar as ligações fortes. A Internet está aí com um claro objetivo: Acabar com tudo que é epidérmico !
Grande parte do texto não é meu por excelência, é uma confusão de tudo que já foi dito, escrito, contado na mesa de jantar das famílias do século XIX, por aí vai...O que me apavora é que nada aprendemos ou se aprendemos preferimos não aplicar os conceitos percebidos. Acho que é culpa da preguiça, do medo de ser realmente feliz, de se aceitar, se permitir. Como é possível o Anticristo datar de pré-1900 e ainda existirem católicos. Pior, agora temos evangélicos e outras deturpações do já nefasto império religioso romano. Quando diabos as massas vão abrir seus olhos cansados de trabalhar para a invenção de Deus. Se a igreja católica dissese que Deus é uma cadeira de balanço roxa com bolinhas verdes, teriamos uma réplica gigante em algum ponto turístico do Rio de Janeiro ! Deus é a maior enganação criada para controle de massas. Mas não posso culpar quem o criou. Pois, infelizmente, o ser humano é demasido fraco (humano) para se manter vivo por si só. São poucos os que tem capacidade para entrar em tais questionamentos sem ceifar a própria vida. Trata-se de um exercício duríssimo que beira o masoquismo, mas no final liberta. Não liberdade plena (outro mito !), apenas aquele sentimento de: eu sei que isso é impossível e não tenho vergonha do meu egocentrismo.
Pro intuito do blog, talvez este texto esteja longo. Porém, para a discussão que deve ser aberta, isto aqui não passa de um início de prefácio de um livro de lamento, que não necessariamente vai envolver bares, botecos, butequins, etc.

It´s Deja Vu All Over Again

2007-07-01T11:35:00.000-03:00

Essa frase do impagável Chris Berman demonstra bem toda a genialidade dos estadunidenses. Mas, realmente, tudo é tão repetitivo que uma redundância não faz mal a ninguém. Tipo canja de galinha, manja? O ser humano não se cansa de se decepcionar e de decepcionar aos outros. Estamos fadados a filhadaputice. Hobbes que o diga.
Não tem escapatória, um dia o teu grande amigo vai enfiar uma vara de 35cm no meio do teu cu e não vai se sentir nem um pouco culpado. Tu também já fizestes isso não se faça de hipócrita. Tudo depende da tolerância. Se formos nos guiar pela retidão. Bem, azar, você vai odiar todo mundo. Com isso, nos resta a hipocrisia, o tapinha nas costas, o bruxismo, a bebida, o dinheiro, etc. Na hora do bem bom somos todos felizes para sempre. Na hora ruim nos resta nossa própria mente doentia.
É tão difícil, mas tão difícil, ter de se aturar. Nada mais desafiador do que passar uma tarde de sábado em casa arrumando as tralhas e se embebedando em pensamentos e Patricias. Não, nenhuma Pati ronda meu coração, tô falando da loira uruguaia!!!
Ao final dos tempos nos resta o ódio e o amor para com aqueles que nos foram úteis, úteis no final. Pois, todos os outros eu nem lembro mais. Ah, tem também os malditos parentes, que por mais idiotas que sejam, são impossíveis de ser apagados de nossa memória. Maldita falta de coragem!

Gorilas e médicos

2007-07-01T03:38:00.000-03:00

Bato com as costas na merda da parede de tijolos. Dessa vez senti que foi um pouco mais sério que o normal. Sempre bato ali com alguma parte do corpo.. dessa vez ouvi um estalo estranho. Deveria ir ver um médico, mas nunca vejo médicos. Quando eu atropelar algum por aí eu peço para examinar meus pulsos, joelhos e costelas.. mas ainda não é urgente.
Bebi. Bebi pra cacete. Não peguei ninguém.. hoje foi um dia normal. Nenhuma morena gata deu pra mim hoje. Um dia normal.

Bolas inchadas.

Procuro as chaves.. eu não encontro as merdas das chaves!!

Vou para a varanda, a rede imunda ainda está lá. Deito.. minto.. desmaio.

Morena com olhos verdes dança em meu colo. Grandes tetas! Grandes tetas mulher!!! Inexplicavelmente estou com sede. Saio da transação e caminho calmamente para a cozinha. Meu cachorro rosna para mim. Eu jogo água nele. Ele foge.

Maldito.

Vou atrás do cachorro. Ele tem três patas. No restante está O.K. O mando para dentro. Não bebi a água. Volto para a transação. Ou intento voltar. Ninguém lá.
Saio na rua. Com o pau para fora cumprimentando as pessoas. Elas não se importam, não protestam. Compro um jornal (de onde diabos saiu o dinheiro?!). Procuro notícias do Grêmio.

Nada demais.

Entro num colégio. Decido colocar uma calça.

Estou um pouco mais moço sem a barba mal feita.

Ela está lá. Fudidamente linda. Alguém passa com o rádio no volume máximo na rua da frente "You really got me now. You really got me!". Eu a beijo (quase um ataque), ela não reclama. Eu saio, um fodão no meio do colégio, sem camisa, mais moço, acabei de pegar a guria mais cobiçada (por mim).

Avisto outra. Morena, lábios carnudos e rosados.. grávida!!

Eu me escondo no banheiro. Acendo um cigarro. Saio.

Compro uma caixa de fitas cassetes.

Volto para casa. Meu cachorro com suas quatro patas rosna para mim.
Observo o corredor. Escuro. Eu fico paralisado. Não consigo me mexer. Eu tento, não me mexo.
Eu forço, não me mexo.

A escuridão me engole.

Acordo. Ressaca e fungando. Maldito resfriado. Desço da rede. Acho as chaves no bolso do casaco. Entro, deito, tento dormir mas as paredes não ficam paradas.

Xará

2007-06-26T22:03:00.000-03:00

Fazia anos que não trocavam uma palavra sequer quando se encontraram na rua, sim aquela rua, aquela mesma rua que os viu beber juntos, cantar juntos, chorar juntos, etc. Tudo juntos como fazem os grandes amigos, tão amigos que até parecem um casal. O mais engraçado é que agora ao passar por esse fantasma não me lembro minimamente do motivo que nos fez brigar, não sei se foi por causa de mulher, de bebida, de jogo, de dívida, de futebol, de maconha, de puta, sei lá...
Mas é claro que foi algo muito forte. Só pode ter sido, não brigaríamos desta forma se não fosse por um motivo extremo, tão extremo que não consigo fazer com que ele perpasse meu consciente de forma alguma, tem que ter sido algo forte, muito forte...foi forte, né?
O bom dos seres humanos é isso, tudo é muito intenso, mesmo não sendo. Assim como nossa briga foi intensa, meu primeiro amor o foi também. Tá certo, hoje não lembro o nome dela, não lembro se era preta, amarela, branquela, se tinha tetas grandes ou uma bunda grande, etc. Mas com certeza não era magrinha, apesar de eu ter uma leve queda por palitos ambulantes...
Dez minutos depois de ter te visto e aindo me atormenta ter te visto...
Idéias cíclias, fantasmas vivos, vida não vivida.
Ainda bem que foi por um motivo forte, muito forte!

Trem da Alegria, Jaspion, e o sempre maldito domingo.. tem coisas que não mudam.

2007-06-23T01:24:00.000-03:00

Televisor ligado.

Miss Honduras acena e sorri. Sua pele tão morena e brilhante, monumento.Seu corpo é exibido como uma boneca Barbie recém saída do bronzeamento artificial em seu maiô azul. Linda. Cabelos longos e cacheados, sorriso branco e lábios carnudos. Exibe sua faixa orgulhosa, enquanto o júri faz anotações (o que tanto anotam afinal?!).

Canal 12...

Junior Baiano consegue roubar a bola de Cuca, ele desajeitado consegue passar para Fabinho...Fabinho passa o pé por cima da bola e entrega para Nélio que perde a bola para Gallo. Gallo entrega a bola de graça para Renato Gaúcho (naquela época apenas nominado de Renato)..avança com velocidade.. chuta forte e a bola bate no peito de Ricardo Rocha que tenta dominar a bola mas Casagrande entra pelo meio e chuta fazendo o gol no canto de Veloso. Flamengo tem 1 no escore e Cruzeiro tem nada.

Canal 05...

Gretchen berra e esperneia. Um fiasco. Liminha aparece com um pote cheio de minhocas pelo lado oposto de uma estrutura que está na frente da morena escandalosa. Gretchen não quer enfiar a mão no buraco. A platéia ri e a encoraja.Ela enfia a mão chorando e tremendo. Liminha lambe a mão de Gretchen. Gugu, ri que nem um babaca (como sempre). Gretchen tira a mão.

Canal 02

Guaíba fora do ar...

Canal 10

Uma criança de no máximo 7 anos grita uma conhecida música sertaneja. Ela pula de um lado para o outro. Está vestido como um produto exportação de Barretos. Raul Gil sorri e abraça a criança.Ri que nem um louco (ri da criança talvez..).Raul Gil me assusta..

Canal 07

Maldita tv mal sintonizada!

Canal 04...

Propaganda de novela..Uma mulher sobe numa árvore e vira uma onça..Já vi milhares de vezes...

Canal....canal....canal....12...

"Fausto Silva vêm ai!"

Canal...05...

Propaganda.. Um garoto com gel no cabelo e óculos escuros, exibe uma tatuagem no braço esquerdo. A embalagem do chicle "Ping Pong" toma conta da tela. Uma loirinha sorridente exibe uma tatuagem de um palhaço. "Quem é da nossa galerinha, usa a nossa tatuagem! É Ping é Pong!"... (eu tive uma queda por essa loirinha da beira da piscina).

Canal 07...

Estática...

Mexo na antena...

Estática...

Maldita tv mal sintonizada!

Canal.....04...

Miss Brasil chora..tsc tsc..que descompostura! Miss Porto Rico sorri e ostenta uma coroa branca e cintilante. Morena de sorriso falso (mais plástico quanto possível para algo feito de carne, pele e osso), porém inegavelmente bonita... mas não tanto quanto a Miss Honduras..Que mulher bonita!

Canal...canal... 03..

Estática..

Ligo meu Dactar (o Atari do final dos anos 80)...

Cartucho...cartucho...

River Raid...Spider Man...Krull...

PS: E para comentar.. passou o tempo já; mas comentando.. A miss Japonesa nunca ganharia da Miss Venezuela ou mesmo da Brasileira.. e não.. não torci pelo Brasil... a minha preferida desse ano era a Miss Angola... só comentando.

Toda criança tem que ler e escrever...

2007-06-19T07:40:00.000-03:00

Acorda
Bebe
Cheira
Destrói
Exclui
Fomenta
Grava
Hiato
Introverte
Joga
Ludibria
Manipula
Normatiza
Oportuniza
Produz
Quantifica
Rebusca
Sincretiza
Tormenta
Umbanda
Valoriza
Xintoísmo
Zaratustra

Aquele maldito jantar

2007-06-17T22:59:00.000-03:00

- Então, o que tu faz?
Eu mexi nas ervilhas com meu garfo.
- Edison? O que você faz?
Tive que parar de brincar com a comida e encará-lo.
- No momento nada – disse sorrindo.
Ela me olhou com uma certa reprovação, percebi que minha pequena brincadeira não tinha vindo em um bom momento.
- Ele faz faculdade de cinema! – ela disse.
De repente me senti ridículo quando ela disse isso na frente de um advogado.
- Que legal! – disse sua mãe tomando um suco de tomate (quem bebe isso?!!).
Ele não comentou nada. Não precisava. Sabia exatamente o que ele pensava. Pensava que eu era um vagabundo.

E eu era (sou).

- Tu quer ser ator? – perguntou a irmã.
- Não, não. Eu quero ser roteirista e com o tempo e experiência, diretor.
Me senti mais ridículo. Tomei o último gole de coca. Eu era o único que bebia refrigerante. Tive vergonha de pedir mais.
- Por quê?
Aquelas ervilhas eram horríveis, detestei o tempero. A irmã levantou-se e a mãe saiu para pegar uma sobremesa.
- Acho que eu quero passar a minha vida fazendo algo que eu goste. Eu gosto de escrever... não sei.

Eu não consegui pensar em nada mais profundo que isso. Ele engoliu o último pedaço de galinha.

- E você é bom? Quanto ganha um roteirista no Brasil?
- Não sei.. depende.
- Isso não é resposta que se dê – disse o infeliz sorrindo.
Estava começando a odiar aquele cara.
A sobremesa chegou. Era uma musse de chocolate. Eu estava cheio. Aquelas ervilhas não tinham me feito muito bem. Ela sorriu e apertou minha mão.
- Pai, pára de assustar ele.
- Só estamos conversando querida. Só conversando.
Eu realmente estava odiando aquele cara.
- Nunca pensou em outra profissão? Como tu vai te sustentar daqui alguns anos?
A mãe dela me empurrou uma tigelinha florida cheia de musse. Eu agradeci e comi. Estava enjoado.

Desejei estar em casa vendo televisão e nunca ter aceitado ir naquela maldita casa. Eu achava que essas perguntas só se faziam em filmes americanos de comédia. De uma certa forma, ele lembrava meu pai; as mesmas perguntas que eu nunca respondia em casa.

Os pais não gostam dos filhos dos outros, pensei.

Sorri e respondi de boca cheia de musse de chocolate alguma coisa engraçada e não mais tocamos no assunto. Ele foi para a sala assistir sua televisão e ela ficou me perguntando o tempo todo sobre quando ela iria jantar na minha casa e conhecer meus pais... e eu só desejava ir ao banheiro.

Tá rebocado...

Burguesia Rotineira

2007-06-11T12:33:00.000-03:00

6h da manhã
- triiinnnnn, triiiiiiiinnnnnnnnnnnn, triiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn
Despertador toca. Ele levanta. Sem abrir a boca, sem mostrar os dentes. Na mesa ele pergunta ao pó. Em time que está ganhando não se mexe. Portanto, meu CPF e meu beija-flor abençoado em forma de cilindro estão na minha cabeceira, esta é a única do dia. Mas é ela que me faz levantar. Pára de escorrer maldito nariz. Pra quê isso ? Por que fazer isso comigo caro companheiro ?
Bom, vai assim mesmo ! Banho rápido, mal dá tempo para saciar minha vontade. Meu desejo de alguém que não existe. Saio apressado, o sanduíche ainda resvala em minha garganta. Pelo horário vou ter de ir pra perimetral, na Salgado eu não pego mais. Que loucura !
To subindo o morro, olhando pra baixo, devorando mais um livro. Como eu sou chique, como eu sou intelectual, uuiuiuiui. Aula chata, gente burra, impertinente, gente falsa, decadente, sou demente, sou doente, nariz escorre...
Ai que vontade de sair correndo !
Trabalho, estranho, estranho, trabalho. Gente difícil. Boçais de bom coração. Mau caráter, isso não existe ! Sabe aquela do português ?
Jogo meu silêncio, espero uma resposta. Me encaminho para o último contexto do dia. Multifacetado, hospício acadêmico, risos inúteis. Eu não aguento, eu não aguento ! É de noite, é de dia. So me resta ir ao banheiro. Prometi que seria só uma. Mas não dá, não tem como. Talvez uma outra coisa fosse melhor. Mas tô sem. O cheiro é foda ! Azar, vamo nodesempre. 23 horas, até que enfim, acabou. Tô voltando. Já é amanhã. Vou dormir. Descansar, por que hoje tem mais !!!

Sobamarve

2007-06-10T22:12:00.000-03:00

Nós três ali naquela sarjeta, eu tapando os olhos, ela tapando os lábios e ele tapando os ouvidos. Estamos esperando este dia que não quer amanhecer. Há dias em que o sol não nasceu pra nós. Mas hoje ele nasceu pra mim, pros outros não.
Quantas peças este maluco desvairado chamado destino pode me pregar. Se não fosse uma festa de 15 da amiga da vizinha do cachorro do peixinho dourado da Xuxa que via Xaxa na xoxa televisão que nos liberta.
Nunca foi tão estranho. Nunca tinha te visto bêbado estando sóbrio. Maldito sono. É nisso que dá ficar cinco dias seguidos bebendo e dormindo que nem um porco que põe gravata e se enforca. A gente tem uma ligação tão forte que é difícil explicar. Também é raro aprofundarmos nossas diferenças mas elas existem. Eu sou tão estúpido que esqueço que sou extramamente liberal e tu és tão descolado e despreocupado com o próximo passo que esqueces teu lado direitista, que é enrustido. Mas nem tanto.
- Peraí. E o nosso motora onde anda ? Nosso Senna está bem ? Medo de perder quem é verdadeiro, quem é de carne e osso e coração bom. É só um teto, uma bad trip. Felizmente não passa de preocupação boba. Agora me volto para ti pessoa que insisto não acreditar que seja um ser humano. Só pode ser um ente superior. Esta tua aura cigana me fascina. Quando aperto tua mão vou para tão longe que esqeuço quem sou. Quero mais é desplugar. Por ti tirei meu relógio, joguei fora meu caderno, queimei minha agenda, esqueci de ser infeliz. Como reclamar ? Para quê reclamar ?
Só espero não perder minha inspiração. Este post está estranho, está feliz, está sem nenhuma continuidade. Não tem o menor sentido a não ser celebrar a estupidez humana, de todas as nações. Tudo que aliena salva. Tudo que aliena mata. Tudo que aliena aliena. Aliena que aliena aliena. Aliena aliena aliena. Ó meu amor. Pedaço arrancado de mim.

Running Down The Hill

2007-06-09T07:10:00.000-03:00

“I am hungry again”. Faminto de novas ilusões, que eu não possa tão facilmente dissecar e destruir. Faminto de novas experiências, nas quais eu possa encontrar uma desculpa para agüentar tudo o mais. Faminto de novas jogadas e descobertas no xadrez em que me enfiei, com uma desvantagem espacial e material. Um trunfo na mente, com o qual eu possa virar o jogo e dar xeque-mate no inimigo.
“I am drunk again”. Bêbado por ser incapaz de adivinhar todos os contra-ataques jogados à minha face. Bêbado por ser incrédulo demais para acreditar que tudo vai dar certo no final. Bêbado, fraco, derrotista, pessimista, call me what you will, eu não me importo. Desde pequeno sou considerado um dos que possuem o maior potencial da família, mas isso nunca me consolou. Isso não fez com que a realidade ficasse mais aceitável. Um covarde.
“With all the money I owe to my friends”. Dinheiro, e muito mais, muito, muito mais. Confiança. “Um dos caras mais incríveis que eu conheço”, me disse uma vez certa pessoa. Mesmo assim, nunca bom o suficiente. Essencialmente cansado de ser “melhor que os outros” e sempre ter que ser mais. O mais, o mais. Maldito. Cansa. E não vale a pena, a meu ver.
“When I’m like this...”. Cansado, sem vontade, sem motivo algum para provar qualquer coisa que seja para quem quer que seja. Praticamente derrotado, mas lutando por um empate ou um stalemate. Não vou dar o gosto da vitória para quem gostaria de dizer “ele não tinha culhão”. Nunca.
“How can you be smiling, saying... How can you be sure?”. Odeio os sorrisos dos otimistas, que sempre me apresentam opções óbvias e que não me bastam. Não, eu não faço concessões. Talvez seja este o erro primordial, um movimento na abertura do jogo que tenha posto a perder toda a estratégia. Algumas vezes, no xadrez, devem-se fazer trocas para ganhar mobilidade. Flexibilidade. Algo que não se pode dizer que eu tenha. Meus códigos de conduta são restritos, e eu não consigo mudar. Teimoso. Extremamente. Uma multiplicação da teimosia de mamãe e papai. Só posso esperar que um movimento estranho me dê a oportunidade de virar o jogo.

Música não-incidental: “How Can You Be Sure?”, Radiohead.

Whisky Bar

2007-06-04T11:29:00.000-03:00

É, eu sei, eu fui um idiota. Aliás, eu sou um idiota, e vou ser provavelmente por toda a minha miserável vida. Eu fui completamente infantil e agi como uma criança mimada que chora porque não ganhou uma nave espacial de Natal. A vida é assim. Eu só preciso de tempo pra me acostumar; digamos, mais uns 90 anos mais ou menos.
E agora eu nem sei porque estou aqui. Acho que eu gosto de sofrer, pelo visto. Eu gosto de cutucar o passado, mesmo sabendo que ele tem uma espada apontada pro meu peito. Mesmo sabendo que ele é uma coleção de todos os meus erros e merdas e besteiras e palavras ditas e não ditas, pensamentos e principalmente coisas de que eu me envergonho. Eu finjo que não ligo mais, mas minha memória pra esse tipo de coisa é terrível. Com terrível eu quero dizer que lembro de tudo. Eu poderia reconstruir conversas inteiras, as mesmas conversas das quais depois fiz uma maldita análise (o cérebro tentando racionalizar coisas que não deveriam nem ao menos ser pensadas, esse é o meu erro maior, minha maior fonte de problemas; eu não devia pensar tanto, mas eu acostumei com o tempo, desde pequeno eu ficava fazendo jogos mentais comigo mesmo, depois de alguma idade comecei a fazer com os outros, só pra desafiar a inteligência de quem estivesse por perto; me achava muito esperto, muito inteligente, até que um dia inventei de brincar com fogo; queimaduras de terceiro grau no fundo da alma hoje em dia, coisas que eu nunca vou deixar pra lá, coisas das quais nunca vou me esquecer, e sim, isso é um sub-texto, um desabafo e uma confissão, por fim, daquilo que eu nunca deveria confessar, menos pros outros do que pra mim mesmo) (porra, Chopin chuta bundas, não sei como alguém consegue ouvir Beethoven ou qualquer outra coisa assim, Chopin é adorável, é... eu não consigo ouvir Beethoven, é uma coisa insípida pra mim, já o velho Fred sabe quais notas colocar pra fazer com que o caos se organize e pra tudo fazer sentido, histórias de ruas escuras e fedorentas onde deixei minhas ilusões e um pedaço de fígado, e lá vem de novo a afirmação de que eu gosto de sofrer, acho que tô finalmente pirando) (dane-se) e pensei que poderia fazer ser do jeito que eu queria. Mas não, Tiago, nunca foi assim. Nada do que tu queria aconteceu, lembra. Nem ao menos um pouco do que tu queria. (ahhhh, que trecho lindo) Tudo foi sempre aos borbotões, nunca conseguiu controlar a ti mesmo, e ainda assim queria estar no comando da tua vida. Imbecil fracassado, seu merda, coisa ridícula.
Mas voltando, então, ao princípio, eu mal lembro do que tava dizendo. Bom, eu não deveria estar lá. Um erro, um erro crasso. Mas eu sou um erro ambulante, tenho que manter uma certa constância. Então, cá estou eu. Pronto pra mexer em feridas purulentas que ainda não cicatrizaram. Quê? Não, não, essa é a noite em que EU devo ficar deprimido e chorando as pitangas, rapaz. Tu não vai roubar meu papel nessa tragicomédia noturna. E nunca seria do jeito que eu quis mesmo, eu sou como Kerouac, “nada a oferecer a não ser minha própria confusão”, uma confusão talvez até mesmo auto-infligida, talvez uma confusão falsa, eu fico pensando de vez em quando se eu não encaro a vida como um palco e não me coloco no papel de anti-herói trágico que sempre leva a pior em tudo, mas eu não tenho a resposta pra essa pergunta... Oh, sim, muito amável de sua parte, espero que esteja prestando atenção na minha atuação no papel de garoto-cool-que-não-dá-bola-pro-passado, eu acho mesmo que estou quase convincente, só não se deve olhar pros meus olhos melancólicos e brilhantes, cheios de dor e raiva de si mesmo e do destino que vive me pregando peças (sempre é bom ter algo a que culpar) (quando todas as culpas já encheram tua carne como se fosse um peru recheado) (ah, cortar o peru e saborear cada uma dessas culpas... me lembrei agora de Hannibal Lecter com um bicha o doutor dizendo pro cara “corte-se e dê a carne aos cachorros” ou algo assim e o cara vai lá e faz mesmo, é bizarro) então, vá embora, divirta-se, tenha uma boa noite enquanto eu amaldiçôo minhas porcarias de promessas (uma coisa eu tenho de admirável, se eu prometo algo, eu cumpro; por isso procuro prometer pouco) (na verdade não é tão admirável assim, ou talvez seja).
Eu, agressivo? Pode ser, sinceramente, não faz cena, a vida tá uma merda pra todo mundo, meu velho, the wolf is always at the door, já dizia naquela canção do Eagles (The New York Minute), esperando pra roubar todas tuas criancinhas. Talvez eu não esteja com saco mesmo de agüentar isso hoje, como eu falei, é minha noite, minha tragédia pessoal, minha nave espacial que não foi comprada. De qualquer forma, não fui um bom menino durante a vida inteira, quer dizer, até fui durante um tempo, mas por um motivo completamente egoísta, sempre buscando reconhecimento por conseguir cagar na privada direitinho e outras merdas assim, mas nunca prestando atenção às conquistas dos outros, e quando eu digo que sou um filho da puta egoísta ninguém acredita, ou então dizem que não só pra não serem desgradáveis, mas quando um homem admite que é alguma coisa, porra, SINCERIDADE CONSIGO PRÓPRIO, SINCERIDADE, CARAJO!!!! outras pessoas devem apenas concordar, contanto que esse tal filho da puta não esteja só fazendo ceninha pra ganhar uma massagem no seu pênis-ego.
OK, posso parar com a atuação agora, estou sozinho no palco, a peça acabou, saiamos pois pra comemorar mais uma brilhante enganação enchendo a cara num boteco pra esquecer que um ator não consegue ser sincero nem mesmo quando está morrendo, sempre parece que há mais dor do que existe realmente, mexicanos, o sangue latino que faz tudo parecer pior ou então só estou procurando mais um bode expiatório, a culpa não é do sangue, a culpa é da mente maligna doentia que eu criei desde meus tenros anos de infância o que importa é que a culpa tem que ser de alguém ou de alguma coisa, tira o corpo fora e culpe Chopin, culpe Radiohead, culpe Beatles, culpe Walt Disney, culpe os livros que leu, culpe qualquer coisa, o importante é chegar na hora do teu enterro e que as pessoas nunca lembram do mal todo que tu fez a elas e choram lágrimas falsas e ah porra, puta que pariu, eu queria morrer sem ficar velho, sem ter tempo de fazer mais merda ainda. E eu disse, cara, e prometi, se tu morrer e não tiver mesmo ninguém pra carregar a merda do caixão, eu carrego sozinho mesmo, vai foder minha coluna mas a auto-destruição é minha companheira e eu e ela um dia vamos ter um filho que vai nos culpar também.
Eu costumava idealizar meu velório ou qualquer coisa assim, hoje em dia eu só sei o que quero escrito na minha lápide, DESCULPEM-ME, como Miss Havisham pede para Pip escrever que a perdoa no seu caderninho e pede pra que entregue a outras pessoas pra que assinem também dizendo que a perdoam por todo o mal que ela causou a todos na sua vida de merda, uma mulher egoísta que fez da vida de todos um inferno porque não tinha tutano o suficiente pra agüentar um trauma. Não que eu espere mesmo perdão por qualquer erro, eu mesmo dificilmente perdôo qualquer coisa, mas a intenção é que vale. Desculpem-me. É, vai ficar bonito. E oh, meu deus, lá vem a maldita encenação de novo.

Homens

2007-06-01T19:31:00.000-03:00

Bicho incompreendido, incompreensível e que não entende o que se passa. O mais sagrado para um macho humano é sua genitora. Nosso sonho máximo seria certo dia descobrir que nossa mãe é virgem, que a gravidez tenha sido obra do Espírito Santo.
Nós peludos esquecemos ou conscientemente nos enganamos ao glorificar nossas ascendentes. Apagamos de nossa mente a possibilidade de lembrar, que antes de nascermos, nossas mães não eram nem um pouco diferentes da guriazinha que nos deu bye-bye, por que acaba de conhecer um lindo e simpático garoto, que é ainda mais simpático por que segura uma chave e anda com dificuldade por que sua calça pesa com a carteira abarrotada.
Na Grécia o bissexualismo não só era aceito como era obrigação. Hoje não amamos homens. Nem mesmo nossos pais. Afinal, somo machos, muito machos. Não choramos, não temos fraquezas, encaramos tudo.
Nossa virilidade entra no prumo nos estádios de futebol. Atrás do gol, trago, fumo, coca, bala e alento. Todos abraçados. Torcendo por uma instituição, um time, o time. Notem bem "O", artigo masculino. Amamos O TIME. É a nossa forma abichornada de sermos homens, machos, feras. Os valores já estão por demais equivocados. Machos até a encochada na torcida organizada. Amor nunca. Só, talvez, pela reencarnação de Maria, que nos gerou. Bichos escrotos, pança de mamute. Temos como ser mais patéticos ? Acho que não !
Brigado Medina Reyes. Pois escrevestes as maiores verdades da maneira mais dura e cínica possível.

Eu, eu mesmo (ou quando da ação dos alucinógenos)

2007-05-30T12:24:00.000-03:00

Este espaço se destina para confundir ainda mais os que não me entendem. Vocês que não sabem por que me irrito, por que me afasto, por que me aproximo, por que me deprimo, por que me amo, por que me odeio, por que odeio vocês, por que amo vocês.
Não me acho o máximo por estar trabalhando em uma rádio. Não me acho o máximo por cursar duas faculdades. Não me acho o máximo por ser considerado gênio em potencial. Não me acho o máximo por fazer provas em cinco minutos. Não me acho o máximo por ter mel em meu corpo e ter alguns bons relacionamentos.
Me acho o máximo por não me contentar com isso. Eu quero mais. Cada vez mais. Confesso, que por vezes invejo quem pode se dar ao luxo de passar uma tarde de domingo em frente a uma televisão. E, ainda por cima, se divertindo com a inércia de tutano. Porém, paro e penso: Pra que invejar ? Onde diabos eles querem chegar ? Sem dúvida não é o mesmo local que eu almejo e vislumbro. A felicidade medíocre é um bálsamo o qual eu não me permito usufruir. Sou um Fausto. Sempre insatisfeito. Mas não preciso de pacto com Mefisto. Pois, sou DIABO de mim mesmo.

Doutrina e/ou Ideologia

2007-05-25T11:54:00.000-03:00

Estou no ônibus que por milagre não está lotado. Só para variar estou puto da cara. Eis que entra uma ceguinha. Lá vem aquele discurso que todos nós conhecemos. Me soa tão estranho aquele script tão bem decorado, mecânico, saindo quase por transe de seus lábios. Eles são todos assim quando oferecem seus bilhetes da Quina. Eu tenho pena. Queria ajudar. Mas não o faço. Não por não ter o tostão pedido. Mas por não querer contribuir com o que está por trás daquilo. Algo totalmente obscuro. Sequer imagino que ramificaçõs ali residem ou quem vai receber meu beija-flor enquanto ela se veste à lá Guerra dos Farrapos. Quem a doutrina ? Quem ensinou este texto ? Mais algum agente do submundo ou pior do Estado de Direito ? Bom, deixa pra lá, sigo lendo meu Goethe. Só uma pessoa compra o bilhete qua a deficiente apregoa ser, segundo o que diz seu fictício Deus, o premiado. Olho a senhora: Cabelos ralos, sorriso feliz. Está feliz. Mas aquela falsa alegria que disfarça uma alma e uma vida amarguradas. Seu um real foi rapidamente para o bolso direito da pedinte. A senhora não queria receber o bilhete em troca de sua ajuda. Não fosse a insistência do ganancioso e digamos inquietante cobrador o jogo da loteca ainda estaria em posse de nossa tradicional amiga dos coletivos porto-alegrenses. Sigo observando a dona generosa. Vejo em seus olhos o motivo de tanta bondade. É culpa ! Culpa por ter criado seus filhos como manda o manual básico da burguesia ocidental. Ou seja, incutir o medo, a pena e o ódio aos deficientes; o medo, a pena e o ódio aos negros; o medo, a pena e o ódio aos homossexuais; o medo, a pena e o ódio aos drogados. E, é claro, o medo, a pena e o ódio aos pobres.
Toda essa pesquisa de campo e essa análise são feitas enquanto eu devoro O Fausto. Ao mesmo tempo, penso na minha falta de grana que me impede de sair hoje à noite. Penso, também, no novo rumo que vou dar a minha vida. Estou de saco cheio quero me matar para ver o que acontece...O que aconteceria ? Nada, eu acho ! Me aflige também minha crescente cegueira, minha amigdalite que está dando no saco em questa setimana. Tudo isso está me deixando intolerante mais uma vez. Estou de saco cheio de ouvir pessoas que tem renda per capita de 5 mil reclamarem de dificuldades. Venham ganhar 700 conto. Sem sequer imaginar o que seja feriado ou final de semana.
Só fica uma dúvida para mim: Quem é seu Apollo ? Mas, de uma coisa tenho certeza, ele é doutrinador !!!
Chega de Porto Alegre: eu quero é mais ! Destino: Capital das Araucárias. Um sonho. Mas tudo pode acontecer no meu bipolarismo funcional.
PS: Fodam-se vocês ! Sem exceção fodam-se !!!

2007-05-19T16:04:00.000-03:00

O sangue era espesso. O mais espesso que já vira sair de mim. Não enxergava meus dentes debaixo daquela gosma vermelha. Você sabe como se sente depois de nocautear o vice-campeão de boxe brasileiro?

Sai daquela porcaria de bar. Era a quinta noite consecutiva que não conseguia sair com ninguém. Entrava sozinho e saía acompanhado por alguma garrafa de vinho barato, já vazia. Estava apenas começando a ficar, realmente, puto da cara. Cambaleei até a esquina para pegar o ônibus da madrugada. Nunca o pegava, acabava desmaiando na parada e acordava sujo e com gosto de cinzeiro recém usado; numa manhã desgraçada e com um sol irritante socando meus olhos vermelhos. Por algum milagre, o ônibus apareceu antes d’eu chegar a deitar no chão. Tive alguma dificuldade para passar a roleta, o cobrador enfiou as mãos em meus bolsos e tirou algumas moedas e colocou o troco na minha mão.. eu perdi aquelas moedas. Caminhei até o fundo do ônibus e percebi um cigarro no chão. O peguei e coloquei na boca, ninguém tinha uma merda de isqueiro ou fósforo.

Desci numa parada desconhecida. Estava pronto para vomitar, resolvi sair antes de fazê-lo no colo de alguém. Me ajoelhei no lado de um prédio que fedia a mijo e vomitei todo o vinho barato e meu cigarro acabou indo junto. Levantei com uma certa dificuldade e caminhei em direção à parada novamente.

- Seu puto!

Vi uma gorda com uma roupa minúscula vindo na minha direção gritando um bocado. Percebi que havia vomitado em seu ponto de trabalho.

Resolvi andar até outra parada, enquanto ela me xingava na sua esquina. Só parou quando um carro buzinou para ela.

Eu estava muito bêbado.

Parei num posto de gasolina e entrei no banheiro. Vomitei. Sai e me encostei num carro. Eu estava adormecendo quando um cara me deu um empurrão. Não queria problemas. Me afastei, ele entrou no carro me xingando e jogando um cigarro pela metade aceso em mim. Saiu cantando pneu. Uma morena bonita no banco do carona o acalmava, enquanto ele cuspia e me xingava a todo instante. Me abaixei e peguei o cigarro, o traguei. Era um cigarro muito bom. Não consegui reconhecer, muito menos lê-lo.

Sentei na calçada e observei uma loira. Era gostosa.. feia, mas gostosa. Ela não parava de olhar para mim. Estava tão bêbado.. fiz um movimento com minha mão e ela sorriu.

Branco...

... ela sentada do meu lado. A beijei. Não queria beijá-la, queria despi-la. Mas, não estava tão bêbado assim. Mais tarde descobriu que eu não tinha um tostão furado e me deixou sentado sozinho na calçada.

Levantei e fui até um barzinho bem bacana, que minha vista turva acusava. Não tinha ninguém na entrada para dar comanda ou coisa parecida. Entrei. Dei em cima de todas as mulheres do bar. Continuei sozinho.. e não tinha mais dinheiro para um vinho. Resolvi que era hora de ir embora. Na saída um cara grandalhão me parou segurando minha camisa com sua mão direita e estendendo a mão esquerda.

- Comanda por favor.

Eu estava fudido.

- Comanda por favor – ele repetiu, estava pronto para me bater.
- Tchê, eu acho que perdi por aí.

Ele rosnou.

- Qual o seu nome?

Eu disse. Ele me arrastou até o balcão.

- Você estava aqui, não é?!

Eu disse que sim. Ele perguntou para o barman se vira alguma comanda perdida. Isso é comum de acontecer, bêbados esquecerem suas comandas nos balcões. O barman fez um sinal de negativo.

Eu estava fudido.

- Quanto você tem aí?!
- Nada.
- Nada?!
- Nada.

Eu estava fudido.

O brutamontes me jogou porta afora, eu tentei correr. Mas, estava MUITO bêbado para correr. Ele deu três passos largos e me puxou pelos cabelos e deu um soco seco nas minhas costas. Virei com alguma dor (nem perto da dor real), então me deu um chute no estômago.
Eu fazia academia, levantava pesos, era um cara fudido, não era pequeno. Mas.. esse puto era grande demais! Resolvi revidar, ele não esperava por isso. O segurei pelo pescoço e lhe dei uma testada. Eu caí instantaneamente. Sentia como se tivesse levado uma raquetada na testa. Eu o acertei no queixo, seu maxilar estava destruído. Ele estava no chão. Eu derrubei o puto. Ele se levantou, eu pulei. Me deu três socos consecutivos no nariz, eu caí. Ele continuou a me bater com movimentos curtos e secos.

- Eu fui vice-campeão brasileiro de boxe, seu bosta!

Naquele momento eu agradeci à Deus que o segurança daquele bar não era o campeão.

Então, ele notou seu maxilar mole e disforme. Passou a mão incrédulo e entrou correndo no bar.

Peguei o primeiro ônibus da manhã, não estava mais com sono.

Branco...

.. acordei em minha cama. Como havia chegado lá, não sei.

Caminhei até o banheiro e me olhei no espelho. Minha sobrancelha esquerda era um trabalho de artes da pré-escola, meus olhos eram bolsas de sangue e pus. Meus cabelos estavam escuros e grudentos. O rosto parecia de alguma criança com um problema terminal de cachumba (se isso existe). Abri minha boca com uma dificuldade impressionante, meus lábios pareciam colados. O sangue era espesso. O mais espesso que já vira sair de mim. Não enxergava meus dentes debaixo daquela gosma vermelha. Você sabe como se sente depois de nocautear o vice-campeão de boxe brasileiro?

A mesma sensação de sair de um bar cinco noites consecutivas sem nenhuma acompanhante...

...REALMENTE, preciso mudar de bar.

Veneza

2007-05-13T15:38:00.000-03:00

" What a beautiful wedding..."
- Que festa linda ! Assim todos repetiam. Gente alegre, enlouquecida, assoberbada pelo próprio momento de luxúria de felicidade. As luzes, as cores, a ribalta e as fantasias. Na pista brilha aquele jovem que pensa estar em Veneza com sua máscara à lá carnevale. Dentes cerrados, trincados no pó de animação. Volúpia nos passos. Alguns exageram. Passam vergonha. Dão a impressão de jogaram em times diferentes. Assim são as festas chiques: No começo a vergonha. Depois são servidos os cálices - Bate o calor - Sai casaco; arregaça manga; desabotoa camisa; alivia gravata; levanta povo; dança comportada; dança alegre; dança chula. Mas ainda paira um ar de superioridade. Não caímos na realidade. Isto ocorre mais adiante. Por mais lindo que tudo isto seja, a noite termina como sempre termina para todos nós falsos burgueses imoralmente morais ou até moreiras....
Cruzamos impacientes a garagem buscando sair rápido do país das maravilhas. - Vamos pras bocas !
E vem cachaça da pura que te quero. - Olha lá aquela garota trabalhadora, ô menina esforçada, orgulho do papai !!! Poisé de volta ao futuro. Garagem suja em rua duvidosa, hotelzinho caindo aos pedaços, sexo casual. Cara feia. Complemento bom. Sem empolgação, muito menos amor. Apenas o movimento mecânico...Tão divertido como um campeonato de golfe para veteranos. Fica na cabeça martelando... - Ah, se fosse de verdade ! Ah, se houvesse sentimento...seria tão bom ! Só fica a dor na consciência por voltar sem dinheiro para casa e a lembrança daquela bela e aritificial visão.

Pais e Filhos (ou como Kafka chorou as verdades do Mundo)

2007-05-08T19:45:00.000-03:00

Se eu não for igual a você, se eu não seguir teus passos...o que irá acontecer ? Vais me perdoar ? Não nos aceitam. Não sou teu espelho, sou teu filho. E se não refletir em mim, você não gosta ? Queres que te repita. Se assim for, não irei além. Quando muito chegarei próximo e serei frustrado. Por que somos assim ? Se a beleza humana está nas diferenças por qual motivo buscamos fotocópias de nós mesmos ??? Nossos egos nos colocam nesta roda viva. Somos todos frustrados e queremos transformar rebentos em robôs. Falsa ilusão de que eles venham a realizar o que não fizemos. Queria Gregor virar barata ? Queria eu ter nascido humano ?
Presunção. Ele quer direito, ela vai ser bailarina, eles vão casar na igreja, eles não serão gays, elas não serão lésbicas, todos serão cara limpa, teu time será o meu, seremos de esquerda...
Deixa acontecer, sem saber porque, o que acontecer, eu só vou morrer....
Aquela noite fui fugir e voltei, circulei, circular filosofia, vou ser confuso e não me entender...eu so quero ver, ver você cair e então vou rir...Só quero saber de você aqui...
Deixa eles brincarem, se sujarem, pegar chuva, quebrar unhas jogando bola, feridas no joelho (as do coração vem mais tarde...) Vou me divertir, eu vou chegar lá, vou me distrair....

Sobre a admirável raiva idosa

2007-05-07T00:40:00.000-03:00

Eu sabia sobre as futuras gerações. Eu os esperava.. esperava com os olhos bem abertos.

Seres dotados de uma força impressionante, geneticamente superiores. Sem erros em seus corpos moldados pela perfeição científica, todos eles e elas, perfeitos... ou melhor... seriam o mais perfeito que um ser humano poderia ser e seriam um pouco mais. Mesmo ultrapassando nosso senso de perfeição, nunca seriam perfeitos, mas seriam uns fodões com certeza.

Estaria velho, gordo, fraco, careca e barbudo. Estaria usando uma roupa rasgada,fudida, fora de moda e fedendo à cigarro e bebida barata. Estaria parado na varanda, com minha arma carregada.

Estaria pronto para todos esses filhas-da-puta!

Cartola

2007-05-04T22:09:00.000-03:00

Mestre Angenor. Tenho que saudar também Carlos Cachaça graças a ele e a tantos outros adoráveis bons vagabundos te conheci melhor Dom Cartola. Depois de sair da confortável mini-sala de cinema do Santander, estava bem brasileiro, muito mais brasileiro. Brasileirinho, brasileiríssimo, deixei de ser Brazil. Vi o samba de verdade, aquele que transpira boemia, cheira a irreverência e amor por nós mesmos. E pensar que até isso nos foi roubado pela Globo. A vênus platinada vulgarizou e "hi-techzou" o carnaval. Tudo para buscar mais dólares no exterior. Mas prestou um favor ao imortalizar pelos quatro cantos a noção de que Brasil é puta, pobre, índio e selva.
Acabou o espírito da roda, dos risos e lampejos de loucura genial. O samba era o nosso rock. Virou um arremedo, indigno de assim ser chamado. Esta é só mais uma prova da autofagia nossa de cada dia. Não é a toa que Nélson Rodrigues é imortal. Afinal, mesmo no século XXI continuamos cuscos. Vamos latir cada vez mais baixo. Não servimos nem para pastores, somos yorkshires super afeminados.
" Eu vou correndo buscar a glóriaaaaahaaaaaaa " Mas vamos revitalizar o Brasil. Mombojó está aí, Cordel também. Podemos ser modernos antiquados. Vamos ser brechó, contra-cultura, pseudo-brasileiros. Saibamos beber de outras fontes, sem necessariamente copiá-los, ou esquecer nossas origens...Os garotos mineiros já ensinavam " we shall find our roots, bloody roots "
Queria voltar ao Zicartola. Viver aquele tempo, estar naquele time, fazer aquele samba. Como não posso, venho aqui para escrever minhas frustrações. Sento em frente a este pc que chamo de Buteco. E lamento, só lamento, como lamento....

Antônio Conselheiro

2007-05-01T23:11:00.000-03:00

Cansei de buscar a felicidade nos outros, nas garrafas, nos papéis,etc. Mas, também, cansei do seus conselhos rica criança. Ainda mais agora que teu olhos não mais miram o céu. Toda forma de amor será entendida ou não. Toda a atitude será normal ou não. Desde que seja aprovada por mim quando diz respeito a minha pessoa e seja aprovada por ti, quando em ti tiver efeitos. Estás feliz mesmo retrocendo ??? Que bom ! Antes te via e enxergava uma mulher. Hoje, mesmo olhando com toda a força de minhas vistas, enxergo um feto. Veja bem, não estou te julgando. Estou constatando apenas. Assim como fizeste ao dissecar minha psique. Que passa longe, bem longe de ser óbvia. Não fostes a primeira, não serás a última. Todas vocês incorrem no mesmo erro: Vamos mudar ele ! Isto, é impossível !!! Só irei mudar quando eu quiser, quando esta minha faceta atual não me causar regozijo. Aí sim, eu mudo !
Aprendam com e sobre a minha pessoa: Quero me amar, me amo, sou narcisista. Não preciso dos outros. Mas gosto de tê-los ao meu lado. É tudo uma questão de opção. Assim como voltarei a ser regrado quando e como bem entender. Mas no momentao, não ! Agora é necessário, tão necessário que reencarne um beat, um noir, um bossa nova qualquer. Busco inspiração na tragédia. Um dia prometo: Vou me alienar na felicidade ! Por ora, me compreendam. Fico aqui no meu canto, rosnando alto.
Viva Las Vegas !!!

Não se incomodem tanto agora, vai piorar amigos...

2007-05-01T00:51:00.000-03:00

Verdades sobre um possível fim do mundo...

Bananas caíam do céu, o aviso de falsos governantes furtando bolsas e penhores enlouquecidos não me incomodavam naquela manhã do dia 30 de fevereiro. Tomei meu banho de lama e alimentei minhas vacas com o mel que me tinha sobrado da última colheita. As picadas em meus braços inchados pela alergia não me incomodavam.
Andei um bocado até a loja de alfinetes que ficava na divisa da cidade, como todos sabem é ilegal vendê-los em época de soltura das senhoras já muito idosas e sem gosto na boca. Maníacas. Tentei evitar o pensamento de passar mais uma noite na prisão, mas, minhas meias precisavam de reparos imediatos. Tudo causado pela briga na noite anterior, malditas unhas mal cortadas. Apesar das minhas meias furadas e sujas de sangue.. eu não me incomodava.. não tanto.
Quando descobri que me tinham sobrado apenas 3 centavos por conta de uma aposta com uma prostituta do norte da Argélia, não me incomodei. Fui a loja de penhores e dei como garantia minha alma. Voltei para minha casa e costurei minhas meias, o rádio anunciava o fim do mundo, não me incomodei tanto. Tinha ainda meus 3 centavos e minhas meias consertadas enquanto um penhor louco tinha uma alma que não valia mais nada.
Enquanto isso as minhas vacas eram atacadas por idosas malucas munidas de agulhas de crochê e bengalas em suas mãos sardentas e quase sem vida. E não me incomodei.

Censura

2007-04-30T16:36:00.000-03:00

O judiciário brasileiro tomou mais uma decisão de suma importância para nossa sociedade: Foi proibida a venda da biografia não autorizada do "Rei" Roberto Carlos. Que grande serviço o magistrado que proferiu tal decisão presta aos cidadãos brasileiros ! E digo isso sem um pingo de ironia, temos de dar graças A-SEJA-LÁ-EM-QUE-VOCÊ-ACREDITA por sermos privados de mais um campeão da audiência. Afinal, que diabos acrescentaria uma biografia desta que é uma das mais chatas figuras públicas da nossa história. Putaquepariu ! Roberto não é boêmio, não é polêmico, não tem bom gosto, não tem manias - a não ser as religiosas, que são detestáveis - não tem amantes, não tem rompantes, repentes, fulguras. Ficaria preocupado se um dia nos negassem a aprender sobre Niemeyer que é gênio em tudo. Não só na arquitetura, como no seu pensamento e, até mesmo, na sua volúpia sexual mesmo beirando os três dígitos...Problema será o dia no qual calarem o Chico Buarque, que não relembrarem o Nélson Robdrigues, o Cartola (graças a você sou mais brasileiro hoje !), etc.
Nada vamos perder em não saber a história de alguém que tem seus méritos. Mas, não justifica a glorificação que reside sobre o próprio. Alguém que não sabe cantar, não tem um repertório cativante e surgiu numa geração claramente pré-fabricada com forte influência do pior da cultura norte-americana, não pode ser rei de nada. Por sinal, espero que nossa justiça não pare por aí. Quero que eles por antecipação nos privem das vindouras biografias da Xuxa, da Sandy, do Júnior, da Kelly Key, da Carla Perez e de tantos outros ícones criados pela mais pura nata da intelectualidade brasileira. Viva as elites, que na surdina nos deixam com cada vez mais tchan na cabeça e muito menos neurônios na mesma !!!

Prazer, Rodrigo

2007-04-21T20:47:00.000-03:00

Nasci e fui criado no Moinhos ( bairro mais esnobe de Porra Alegre...), minha vó de quem herdei muito do que sou, passou horrores com aqeuele maldito câncer...doença maldita ! Ela sugou minha vó, minha alegria, minha infância, a vitalidade da minha mãe e, até mesmo, nosso dinheiro...
Já faz mais de dez anos que ela se foi...mas ainda está aqui comigo ! Meu pai...bom, talvez, seja uma lenda urbana...meu referencial de homem na infância foi meu tio, o gordo...ele se separou, foi parar lá na 24, conosco, e ficou lá até 99...quando os três dormitórios e a garagem em frente à Champs Elysée foram pras cucuias no leilão... por um preço irrisório. Ele foi bastante importante, um ídolo, mesmo sendo gremista ( eca!)...pena que ele seja louco, pena que apesar de ter idéias geniais e fazer muito dinheiro com isso, ele acabasse por fumar e cheirar as notas !!! Até roubar o faqueiro de ouro da vovó ele roubou. Enquanto eu e minha mãe estávamos dormindo...aí é aquela coisa, ameaça de morte...ordem judicial de afastamento e parará...Sumimos, demos umas bandas, compramos um carro e vendemos logo em seguida....Pois, meu painho querido ficou mais de ano sem pagar a pensão. Afinal, ele estava mal das pernas - teve de vender dois de seus trinta carros de coleção - e eu e mamys estávamos com o dinheiro ínifimo de uma herança dilapidada...Bom foi tudo, adeus play, adeus PC, adeus bonecos dos cavaleiros...o que não foi vendido foi parar no depósito ( e o falcatrua do dono consumiu tudo, tudo ! Toda a minha infância junto !!! )...Sétima série, brigas e depressão me levaram de volta ao Léo - Alfa, como eu gostava daquele colégio...Mas as coisas não deram certo, o psicológico pesou, e eu, de aluno exemplar passei a repetente. Foi como se morresse um pouco. O estudo era tudo para moi (como eu era idiota ! ), mas não tava tudo perdido...colégio com dependência, lá na pqp, pagava van...óbvio que não ia dar certo e...não deu ! Sem grana larguei o colégio. O destino me pregou uma peça, mudança na idade pra fazer supletivo...aí, dá - lhe comida ! Depressão, choro, medo de sair de casa, medo de rirem de mim...fui preso por mim mesmo ! Um ano e alguns meses de reclusão...
- Tá garoto, o seguinte se tu não saíres dessa obesidade mórbida terás diabetes adulto em seguida... - Ok, doutora, não terei diabetes !... Resolvi voltar a viver !!! Tudo era muito difícil, até caminhar, parecia um ET....descobri que sou virtualmente cego dum olho, hehe que pilha !!! Viciado em futebol, o Inter é tudo ! Veio a Band, vieram os programas no shopping, vieram alguns olhos clínicos, veio um padrinho, veio um emprego...Guaíba = Família ! São tantos pais, mães, irmãos, irmãs, tios, primas que eu tenho naquela esquina...Eu fui crescendo, superando meus limites...Segundo grau, liberdade ! Deixei de ser nerd, mas não deixei de estimular minha mente, avancei vários sinais. Richardito e Perizzollo são os principais culpados...mas tem muita gente, muitíssima gente com culpa nesse cartório ! Não preciso dizer quem são meus irmãos...vocês sabem que são vocês ! Sentimos que nossos gens são iguais, nos deram sobrenomes diferentes só para nos confudirem...
Faculdade. Não foi na federal como eu imaginava que era meu destino...graças a seja lá quem é você, não fui pra lá ! Ritter, direito (mamãe coruja orgulhosíssima, sem ter pressão, segui teus passos...à minha maneira...mas segui !). Depois IPA, jornalismo . Nova fase, novos amigos, saudade dos antigos, novos pseudos, novos inimigos. Nova crise, mamãe doente, pílulas, alegria, prepotência...Agradeço a todos, todos seguem em meu coração ( muito piegas...mas eu sinto ). Vocês são e serão meu eterno fardo ! Felizmente é o fardo mais leve de todos os tempos, desde o neolítico...Só quero dizer que os amo, amo, amo, amo, amo !!!
E amo você, você mesmo, tão perto e tão longe...

Aerials

2007-04-18T06:31:00.000-03:00

Se a Lucy está no céu com seus diamantes, eu estou aqui neste plano chamado terreno com minhas idéias. Finalmente, pude compreender que ao perder minha mente liberto minha vida. Não vou mais me culpar pelos problemas do Mundo. Não vou tentar mudá-los. Se nossas vidas são impossíveis, ora que pena ! Mas eu serei feliz igual !!!
Algumas revelações se fizeram primordiais. Eu sei que é impossível viver desse jeito. Ao mesmo tempo, percebo, também, que não exsite outra forma plausível para levarmos nossas vidas. Estamos sendo vigiados. Aquilo que chamamos de Deus, Alá, Buda, Wesley Snipes, Alexandre Pato, Maomé,etc...Não passa de um grande punheteiro. Ele criou um brinquedinho tão legal, com tantos personagens...Pois bem, vamos viver esta farsa. Poucos sabem que somos iguais a ratinhos de laboratório. As coincidências não existem, a felicidade também não, muito menos a tristeza. Agora, ele nos regula com pílulas, sejam elas legais ou não....Temos que controlar nossos sentimentos, torná-los artificiais. O amor está sendo diluído com muita acidez na ponta de nossas línguas. O transe pode durar horas, dias ou para sempre...
Vontade de voltar é bem incompreensível. Mas...assim eu quis. Desta forma, posso compartilhar esta experiência, estes pensamentos, posso desfraldar meus enigmas e defender minhas teorias da conspiração. Pobre dos "normais", lhes falta a percepção, condição sine qua non para alcançarmos o real estado de graça, o nirvana do desapego...
- Tentem crianças, tentem ! A verdade vos libertará desta prisão !!! Beijos e até a nova viagem...

Guernica Armagedônica do Trololó Maçônico Budista

2007-04-11T12:04:00.000-03:00

Tão feliz. Estou amando. I'm in love with myself. Eu, estou me amando...quem diria ? Simplesmente feliz ! Porém, me culpo por isso. A felicidade é uma pena, toda pena acarreta uma sanção. O artigo da felicidade te leva a reclusão eterna na alienação. Impossível, triste, lascivo, pernicioso...
A loucura é um elogio, por que os verdadeiros momentos felizes ocorrem acalentados por ela. Por dentro de seus sinuosos fios de cabelo estamos tecendo algo nosso. Quando só nós entendemos, somos verdadeiramente felizes. Me causa gozo enxergar as caras incrédulas quando entramos em nosso transe, que é tão psicotrópico, mesmo sendo careta. A física quântica é laica. Por isso, me atrai. Vamos vitalizar as energias, trocá-las, sentí-las, vamos emergir de nosso submarino mental. Quero ser feliz. Mais que isso, quero fazer todos felizes. Conversas intermináveis, estas parceiras são para sempre. Viaje comigo.
" E por quê não... ? " Temos sorrisos iguais. Vamos abrir essas portas de esmaltes branquilíneos. Haha, good trippin' man !!!
Vamos permitir nada ser, nada querer, não ir, ficar, juntar, multiplicar, não reagir, desbundar, transgredir, agitar antes de beber, provar, usar, voltar...ou não...

Dharma, we'll Rest In Peace

2007-04-10T12:12:00.000-03:00

É tão fácil amar. Só eu sei como o é, amo por tantos motivos seja pelo jeito, pelo estilo, pela cabeça, pela forma, pelo disforme, pelo absurdo, pelo assustador, pelo diferente, pelo surpreendente...etc, etc. Mas o problema é a confusão. Não preciso ser um "shiny happy people" para amar, eu consigo amar por detrás da minha carranca, consigo continuar amando mesmo com os dentes cerrados, rangendo - os até fechar meu capacete protetor. Com ele, obtenho a liberdade de tudo o que é superficial. Porém, ao mesmo tempo, fujo da verdade, do carinho, da cumplicidade...
Apesar de tudo isso, conheço meu destino e gosto dele. Meu caminho está sendo e sempre será traçado com várias curvas, chicanes, freadas. Até, talvez, batidas. Quero descansar em paz, no meu zen irritadiço, só quero rir, rir até de chorar, sem ter motivo algum para tanto. Quero experimentar os altos e baixos e sorver cada gota de seus momentos. Depois de tudo isso, espero você vir, meu rompante criativo...Invadido por este que me é tão caro. Me sinto mais um Jack, frente a uma velha máquina de escrever que tem cheiro de café e gosto de boemia, escrevendo a base de pílulas de felicidade...Desvairados, todos somos !

Noir

2007-04-09T05:53:00.000-03:00

Aquela noite não precisava ter terminado...Como eu queria que ela fosse eterna...Eu poderia perfeitamente ficar perdido no meu transe inerte. Me diverti bastante, mesmo sem ter feito nada de especial. Aí reside o grande mistério. Busco a felicidade no mais simples. Como são aprazíveis os momentos puramente intediantes. Desde que estes sejam brindados por muita ironia, cerveja, fugas, viagens e conversas intermináveis sobre muita coisa e sobre o nada ao mesmo tempo.
A gente sabe como funciona, só não podemos contar pra eles. Se isso ocorrer. Bom...corra ! A cadeia pode ser interessante até. Eu, particularmente, não imagino que seja pior que uma clínica de desintoxicação ou La Pinel..." I just wanna beat'em, beat'em, beat'em..."
Não quero derreter no sol. Só quero ser Jeannie e ficar dentro de uma garrafa. Não temos muita opção. Sempre fazemos a mesma coisa. Auge do contrasenso. Conseguimos criar a rotina da loucura.
- Tio, não se preocupe, eu não vou tão longe, só vou até a esquina...Me conheço, sei do que gosto...Por isso, é só de vez em quando. Que perigo ! Tem gente que não volta, outros viajam por alguns meses, bad trip !
Ei, acorde ! Estamos chegando !!! Não sei como, mas estamos aqui de volta...Nem sabes, viemos ouvindo jazz e batendo palmas. -